Уважаемые камрады.
Меня часто упрекают, что игнорирую рубрику «Фкусно жрать». Принял к сведению, щаз блиа исправлюсь.
23 декабря у меня днюха, и значит, я опять буду готовить путный хавчик для своих кентов, хуй кому это дело передоверю.
Вдвойне по кайфу, что в этот же день состоится награждение лауреатов литпремии: беспесты талантливых камрадов 10метровахуительногопровода, Сеньки Тузика, ХренЪа, Доктора Верховцева, Рильке-Тiльки-Вставита,  Сотоны и  Заобаба Ли. Поздравляю всех от души! Когда будете пропивать заслуженно свалившееся на вас бабло, йобните и за мое здоровье пятидесяшечку – я нихуя не обижусь.
Разумеется, камрада Пилигрима – со свадьбой. ПОСТУПОК, блиа!

Итак, фкусно готовить. Для этого ниибаццо не нужно быть Вателем. Нужно одно: чтобы кто-то из хороших кентов, путешествуя по славному Индостану, вспомнил о вашей днюхе и не засцал провезти вам через таможню охуитительный подарок. Расскажу, как это было в одну из прошлых днюх.
Итак, рецепт.
Кило мясного фарша (магазинного, поебать)
Стакан молока, три йейца
Репчатый лук, соль, перец, фся хуйня
Эти продукты все видели, нех тут анонсировать. Секрет блюда – приблизительно 5 грамм Ручного, собранного угнетенными трудящимися под жарким солнцем Индостана. Выглядит вот так:



Распускаем Ручной в кипящем молоке, даем остыть, получается такая шняга:



Перемешиваем молоко с йайцами, выливаем в фарш, месим и лепим классические тефтели. Обваливаем их в мелко нарезанном луке, конкретно перчим. Это нужно потому, что без лука и перца Ручной реально шибает в нос, но отнюдь не все гости должны знать, что тефтели необыкновенные.



Жарить на сковороде не рекомендуется, лучше потушить в духовке на медленном огне. Полчаса, и блюдо готово. Погнали, хуле…



Ходят слухи, что девок конопля не берет, или слабее торкает, или торкает не так, как нас. Распускают эти слухи обычно сами девки. Чтобы закрыть тему раз и навсегда, опровергнем одним снимком (эти – вааще полузнакомые, мимо шли, заскочили на полчасика поздравить, дальше в кино пошли. Полчасика хватило йопт за глаза. Че они за кино там увидели, яибу…)



Ни Ручной их не вставляет, ни – потом – водка со ствола не берет, ага…



Пацанам-то проще, плющит што яибал…



Какой мудаг дал кусочек тефтеля собаке, теперь уже не установишь. Подозрение опять же на девок. Впрочем, перед собакой виноваты все: не сразу догнали, что она уже тоже празднует наравне с нами:



Сначала собаку конкретно пробило на кишку. Съебурила пачку сухого «Геркулеса», и тут ее посетил аццкий Сухой. Тогда она выпила все, что было в унитазе, а там – скажу без ложной скромности – было ебать-колотить. Сантехника у меня чешская, рассчитанная на воспетую классиками широту славянской блиа души. В оконцовке собака застряла мордой в горловине, орала и булькала штапесдец, задними лапами сбила со стены держатель для говнобумаги. Хорошо, спасли быстро, но Ручной ее так и не отпустил.

Собака прокралась в комнату, заползла под журнальный столик, на котором стояло блюдо с колбасами-хуясами, и подпрыгнула с ебической силой. Столик нахуй, вместе с ним погибло децл кузнецовского фарфора и больше литра коньяка, зато собака попала в мясную сказку. Всерьез никто собаке предъявлять за ущерб не стал: хуле, член семьи…

После этого собака 2 суток спала в кровати, укрывшись одеялом. Во сне догнала порядка 700 зайцофф и дохуя другой дичи, но забыла собственное погоняло. Откликалась только на кличку «Хочешь молока?». Хуже того: по ходу, мы подсадили собаку. Напившись молока, подходила к плите, где жарили тефтели, втыкала нос в щель духовки и с подозрительным рычанием 5-6 минут тянула в себя воздух. И так неделю.



Хуле собака! Чел, который резко отрицательно относился к любым тонизирующим веществам растительного происхождения, а также на хую видал все мопеды в мире, сразу после ужина сел за комп. Провел за ним более 11 часов, вплоть до восхода солнца. На любые попытки отвлечь себя от мотоциклетной темы реагировал жестко и агрессивно штапесдец. Курить и говорить не мог. Изредка соглашался принять из моих рук стакан кока-колы, тогда бухтел о любимых моделях, но потом его опять заклеивало и таращило категорически. Цена вопроса – полтефтеля.



А это я через сутки. Думал, все прошло, повелся на фотосессию, но Ручной вернулся и нахлобучил яибу как.



Вообще, за качество съемки должен извиниться – как-то было не до нее. Была девка, профессиональный фотограф, но съела тефтель целиком. По результатам вот единственный снимок от нее: был сделан в тот момент, когда ее пиздопропажа «Nicon» ценой 2.400 бакинских йобнулась с трельяжа:



А вы говорите: фкусно жрать…
Чего и вам желаю, камрады!