Мда блять, господа падонки, дожился я песдец. Жрать охота блять, а нечего. Тут я блять жрал одни яблоки чуть не пол-года, после того как попыталься захуяреть одно блюдо из здешнего репертуара, дык чуть не охуел. Уже спрашивают меня: «Ёошь ёб твою мать, ты ебанулся что-ли, пиво яблоками закусываешь?», а я им блять «Отъебись нахуй, хуй его знает кто блять эти кириешьки гатовил и из чего. Может хуила-падонак какой-нибудь, а у них фантазия богатая, такую хуету запихают, узнаешь-охуеешь.» Вот так бля довели животное до гастрита гастрономы-ебанцы. Хотя тут у меня был свой расчет. Сижу я как-то в ванной, задумавшись о бренности жизни блять, и всплывает у меня в голове момент из мультека «Маленький Мук», где у него от яблока или от груши нос вырастал блять. Кстати, хуй знает блять, вот, вроде, страна заебатая – Россия, а блять родители как только чадо не назовут нахуй. В данном случае примешивается и воля судьбы (!). Я себе представляю это дело так: сидит блять тётка такая солидная за столом в заибатом кресле кожаном на колёсах неибацца – нотариус бля. А блять перед столом стоят юные родители маленького Мука, уже пол-года отмечающие рождение сына всей своей злоебучей деревней. Они бы блять и рады перестать, но блять то сосед Васёк придёт, то дедушка из соседней деревни прихуярит, и каждому налей и с каждым выпей! Папа Мука уже и пописдиться успел с соседом блять и дедушку уже похоронили, а празнек всё не кончается. Но тут произошло неожиданное – бухло кончилось песдец! Всю деревню обшмонали – нихуя нету, самогон выпит,  водяра выпита, уксус и тот блять хуйнул кто-то. Ну хули делать, надо в соседнюю деревню ехать, за бухлом. Пока сосед поехал (там блять и в больничку заскочит, зубы вставить) родители решили сгонять в Багдад или хуй знает там куда, я этот мультек давно не смотрел, чтобы оформить рождение ребенка, и заодно присвоить ему имя и порядковый номер. Они ж там на востоке ебуться как кроли, а гандонами и не знают как пользоваться, поэтому и детей дохуя. Им блять и так уже намекают, и так, уже блять, мол, ребята, кончай ебаться, дышать нечем! Глобальное потепление! И красный крест уговорили блять уже посылать им на деревню коробку гандонов в месяц, нихуя не помогает. Они блять эти гандоны надуют и сидят – ёбла довольные. Деревня, хули скажешь.
Так вот папа (а может он и не папа, хуй знает, больно маленький Мук на соседа похож), стоит бля, старается не дышать на тётю нотариуса, чтоб пизды не получить, всё больше на Мука дышит. У того нахуй ебло уже осоловелое, нос покраснел, видно блять, что бабу ему уже надо, но нихуя такой педофилии в Коране не предусмотрено, поэтому блять придется ждать лет до трёх хотя бы, о чём Мук в этот момент очень жалел и поэтому постоянно плакал. Папа уже думал его об стенку пездануть, чтоб замолчал, ему то похуй, у него ещё 12 таких дома, но тётя нотариус неожиданно подняла голову и говорит: «Год рождения?», папа блять, с готовностью: «1945 блять, со дня рождения Муххамеда Абн Оглы Пиздык Куку Третьего пророка всея блять востока!», это типа по ихнему календарю. Тётя блять на него так глянула: «Год рождения ребенка, ебанат», короче спрашивает его, чего там надо для заполнения документов, и так она его заебала, да ещё с похмела, что ажно пиздец. Он уже и не рад бля, что пришел сюда, уже на жену смотрит, типа «Дома получишь пизды!», за то что притащила. Дома блять баталъон не регистрированных и нихуя, только свиснешь: «Э! Пидор малолетний, иди сюда!» и все понимают, а кто не понимает того в горы – коз пасти, в пизду. Но тут блять проблема, отравленный организм папы хуево справляется со стрессом, и захотелось ему в ту же минуту сблевануть. И когда тётка дошла до имени, со стороны папы раздался блять странный звук, похожий на «МУК!!». Папа блять ебло вытаращил – смотрит, заметили или нет.  Жена в непонятках, вроде хотели Николаем назвать, тётя блять тоже удивленно посмотрела на него, и спрашивает: «Как? Повторите!». Она уже всяких ебанутых, повидала, но такого ещё не было. Её же, пизде, невдомек, что человеку хуево. Ну папа уже еле сдерживаясь опять «МУК!!» и пиздец, готово. Захуярила в свидетельство «Мук» блять. Ну она тут тоже здраво помыслила, Чук был, Гек был блять, ну хуй с ним, пусть и Мук будет. Вот такая хуйня, папа бухает, а ребенок мучайся. Мука потом в школе пиздили постоянно и блять с девушками не получалось знакомиться, не жизнь а хуйня в общем. Но блядь, награда нашла героя: когда в следующий раз бухали всей деревней, подросший Мук, изрядно ожесточенный жизнью, подсыпал в водяру какую-то хуйню, и когда все уснули, он запиздил тапком до смерти и родителей блядь, и соседа, жену соседа выебал, в общем по беспределу сделал. Но его тоже можно понять, такую хуйню сотворили с ребенком по малолетству, хули ждать от него хорошего. Вот ты сам бы, что сделал, если бы тебя Муком назвали? А Даздрапермой? В общем – грустная история. В мультике, конечно, этого всего не показано, и правильно. Нехуй травмировать психику людям, мультики же и дети иногда смотрят.
В общем блять вспомнил я этот мультик, и на подсознании у меня возникла такая хуйня, что я б такое яблоко сожрать не отказался, хули скрывать, чтоб у меня в нужный момент увеличивалось, а в нужный – уменьшалось. Вот и начал экспериментировать, яблоки жрать. Нихуя у меня не увеличилось, да и хотелось бы не сверху, а снизу прирастить. Не судьба видать, да и хуй с ним, никто не жалуется! :)
Заебали меня эти яблоки нахуй, надо пригатоветь что-нибудь лёгенькое в плане изготовления и в плане усваивания ослабленным пивной диетой организмом. И вот, уважаемые падонки, решил я захуярить бульон. Да-да, блять, самый настоящий мясной бульон, но только вкусный! Почему не куриный это я в следующий раз, если ещё решу про хавку написать, объясню. А то у Удафа места на серваке не хватит, долгая бля история. Но можно и куриный, только блять с нашей отечественной русской курицы! У меня же нашелся вдруг свежый кусок мяса блять, но маленький, а то бы я его так сбердал. Ещё я нашел пару яиц (кто вспомнит про яишницу, тот хуила, я блять на неё смотреть не могу больше!), пару головок (нехуй лыбиться, некоторые у себя и одной найти не способны) чеснока и больше нихуя нету. Но если есть, то тебе может понадобиться: зелень, лучёк там, свежий батон или сухарики готовые, для самых извращенцев – сыр.
Взял я это мясо, разморозил и кинул вариться в кастрюльке. Мясо заебатое – без косточки, с косточкой вкуснее, но и без косточки тоже заебись, его и порезать потом можно. Посолил, заебись. В другой кастрюльке поставил вариться яйца, а сам в это время почистил чеснок и порезал его кирпичиками ювелирными 4х2х2 мм, главное, не отхуярить пальцы, но так как, подозреваю, ты в последний раз ножик точил пол-года назад, тебе это даже при желании не грозит. Так же, если у тебя свежий батончик, можно его порезать кубиками от 5х5 до 10х10 мм и захуярить из него сухарики, в духовочке, или хуй знает где, тостер не катит, это не сухари. Пока у тебя сухари хуярятся, и мясо варится, яйца уже блять сварились вкрутую. Хуйни их прямо в кастрюльке под проточную холодную воду, пусть чуть остынут, а потом порежь кубиками, или как получится, примерно размером как твои сухари, но это значения большого не имеет, в готовом бульоне желток превратиться в хуету. Кстати, и мясо и яйца и, если готовишь, курицу, желательно брать деревенскую, желток деревенского яйца имеет ярко-желтый или оранжевый цвет(желток блять! Если у тебя у самого такие, это не значит, что ты первый парень на деревне, хуярь к врачу! Я уже писал об этом в комментах.), а деревенские курицы, свиньи и другие животные имеют своеобразный говор о-кающий, или га-кающий. Если животное картавит, то это замаскированный шпион из израиля, хуярьте его ногами по голове. Порезанные яйца кидайте в отдельную тарелочку, у меня вообще привычка – всё по тарелочкам и пиздец. Когда у тебя мясо сварилось, сухари захуярились и всё готово, порежь зелень, если извращенец, потри сыр, вытащи мясо и порежь в отдельную тарелочку кубиками, в зависимости от количества мяса и человек, которые будут точить твою стряпню. Потом рассыпай получившиеся ингредиенты каждому в тарелку: яйца, чеснок, сухарики, мясо, если извращенец – тёртый сыр, потом заливаешь горячим бульоном, посыпаешь по вкусу зеленью, перчиком, не вздумай хуйнуть кинзу туда!  Всё, можешь бердать. Если хочется, можно стопочку водки холодненькой, в запотевшей емкости, закусить малосольным огурчиком, но тогда сразу не хавай бульон, дай водочке разойтись по организму! Вот вроде бы, нахуя я пишу такой простой рецепт? Но поверь мне, чувак, не каждый способен захуярить даже пиццу, даже пельмени! А этот бульон и питательный и вкусный и вообще заибатый получается, без лишнего труда! И испортить его трудно. Вообще мне этот бульончик навевает хорошие воспоминания, лучше всего его хуярить на море, во время обеда. Попросить тебе его приготовить в забегаловке, сидя в тени навеса и глядя на проходящих мимо девченок, загорелых, и белых – только что с земли, прищуриваясь от солнца и жара бульона, съесть его, заказать на второе котлету по-киевски, съесть и её, похрустывая и глядя как вытекает из неё растопленное пахучее масло, потом взять кружечку пива, развернуться в сторону побережья, и глядя на море и берег улыбнуться и сказать громко «Вот заебись-то!». А потом, вечером, сидеть на лавочке возле коттеджа, или в парке на траве и играть фламенко: все падонки будут смотреть на тебя с завистью, а все девчёнки с надеждой, и потом взять самую красивую девченку за руку и пойти гулять по пляжу. А потом можно и показать, где ты живешь, и какая у тебя заебательская коллекция чучел хомячков с собой. А на следующий день опять заказать на обед заебательский бульон.

зы Падонки, не обращайте внимание на то, что пишу блять то от своего лица, то блять от второго, то от третьего. Это всё хуйня.
ззы Сегодня мне пришлось хавать этот бульон у себя в комнате, а это совсем не то, ребята: море, девченки и фламенко тоже входят в рецепт. Тогда это получается НАСТОЯЩИЙ, правильный бульон, и скоро я его обязательно захуярю, чего и тебе, падонак, желаю.
Ваш Йошь-тапатун ака comrade(хуй знает какой по счету)