Да, да, блиа, дохуйаувожаимыйэ любители фкусной жратвы! Вы нихуя не ашыблись! Именно здесь и бля сичас вы с вами рассмотрим вопрос правельного паидания чилавечинки, узнаим, такскзть, зачем, для чего, и, собственно, как…

Тут тупаватый читатиль, чтоп иму в срало травмай калбасой въехал, нипременна перебьет меня, сука этакая, и спросит - "А вот нахуя мне бля жрать чилавечину, если мне вот жина тут и катлеты из свининки готовит заибись, и мокороны с дошираком в халадильничке стаят и мочакофского бутылочка?". Пославши уибанца сиамского на три хуя, все же поясню на примере… Ты ваще задумайся, гандонь еблоногий, чего ты, собственно, жриош?

Вот представьте - свинья копытнайа! Грязная, хрякающая протоплазма, жадно пожирающайа собственное дерьмо и воняющая хуже чем вагон метро в час-пик… А рядом - доярка! Белая, полная, мягонькайа, румяная, аппетитная, с хрустящей корочкой!!! Умммххх! Ну че бля, гаспада жруны, потекли слюни-то? Йоптваю, вот и оно!

Канешна, мне, как представителю столичной интеллигенции, глубоко противно вертуальнойэ зрелище какого-нибудь ибанутава чикатилы, пожырающива на пустыре говняные полугнилые кишки дикого бомжа, или там бля вечноголодный студент с тараканьими усиками и телефоном на шнурке на шее, грязными руками пихающий себе в ротовое отверстие наскоро и неумело пожаренный филей своего менее удачливого сокурсника, захлебывающий трапезу теплым клинским или, того хуже, балтикой... Жуть… Бля, внатуре, сон разума раждаит чисто чудовищ…Сосредоточимся, гаспада, предоставим же этих надуманных уйопков самим себе и окунемся в аппетитный мир реальной кулинарии…

Бля! Савсем забыл! Немаловажный момент… Не нада бля гатовить жаркое под вопли Шнура или там запилы Керри Кинга! Чо, КАКОЙ МОИСЕЕВ??? Ты ваще ахуел, гавнапидар бля не мужик ни разу, сын барана????? Фу бля, аж яйца вспатели от амерзения… Карочи, гаспада жруны, музыкальнойэ афармление далжно быть саатвецствующим. Негромко льющиеся из динамиков бессмертные творения Шуберта, Скарлатти, или абстрактные пассажи Баха, я думаю, будут оптимальным дополнением к нашему празднику желудка.

Опустим вопросы добывания, так сказать, сырья… Если честна бля, никагда не прельщало сидение под кустом с двустволкой, подобно бля йобанаму партизану. Канечна, есть своя прелесть в том чтоп типо вот как свои помидоры с шести соток, своя картошечка… Так же чтоп свое мясцо, своими же руками отобранное и забитое точным выстрелом в висок или уколом в сердце… А с другой стороны, бля, мы же современные люди! Когда йа вижу как бля Человек Разумный, московский инженер там бля, или учитель, или бизнесмен, копаецо в земле бля палкой-копалкой подобно первобытной деревенщине, у меня в мозгах возникает бля чувство типо "клинит"! А теперь бля, предствавьте - отец семейства, в педжачке, при галстуке, бегаит за приглянувшейся иму двуногой едой по улицам с ножом… Ваще блядь неэстетично нихуйа! Посему аставим эти малоинтересные вопросы более недалеким людишкам, а сами перейдем к проблемам непосредственно превращения чилавечины в фкуснуйу и по возможности здоровуйу йеду. Вашему вниманию предоставлено несколько нисложных рицэптоф, но тем не менее претендующих на освещение многообразия блйуд из чилавечинки. Итак, вперед, смелее!

ПЕЧЕНОЧНЫЙ ПАШТЕТ
Некрещеных (потому что, по свидетельствам современникоф, после крещения мясо ребенков приобретает неприятный привкус овечьей шерсти) младенцев умертвите, подвесьте за лодыжки (толстой иглой проденьте бечеву под ахиллесовыми сухожилиями). Затем вертикально разрежьте брюшко и извлеките печень. Блядь, вот мудаг! Задел кишэчник!!! Иди бля теперь перожки с говном пеки, пендрюк бля ниданошэный! В суп тебя! Не быть те кулинаром, залупа муравьинайа! Иди на хуй гусиным шагам… С астальными прадалжаим. Печенок, гаспада, далжно набрацо с полкило. Дальше отделите кожу и извлеките сало. Для удобства можно использовать маленькие пассатижи или особыйэ щипчики.

Берем бля лук и грибы, грамм по писят-сто и того и другого и обжариваим на растопленном сале. Затем дабавляим мелко порезаннуйу печень. Как пожарицо, в мясорубочку вкусняшку! И провернем разика три… А потом туда соль, перец, масло сливочнойэ бля, мускатный орех (лучше молотый, бля), зеленюшки чуток, имбирю и опять в мясорубку! Подавать намазанным на свежий хлеб или отдельно, с зеленью и кусочками охлажденного младенцева сала. Объедение!!!

САЛАТ "ПРИВЕТ, НИГЕРИЯ!"
Подавать в качестве закуски в большой компании.
С нескольких негритенков снимите шкуру (чтобы шкура легче атхадила, негретенока надобно бля ашпарить кипятком), отделите мясо. В пищу с негритенков идет лопатка и шейка. Мясо нарежьте мелкими кубиками, замаринуйте в вине, затем обжарьте на слабом огне. Охладите, смешайте с красной фасолью, вареной морковью, нарезаным яйцом и заправьте майонезом.

Эта, кстате, йа ужэ предвижу беспонтовый песдеш наиболее апасливых свежэиспечонных любителей и любительниц человечинки! Бля, а слово-то какое! "Свежеиспеченная любительница человечинки"! Я блиа прямо чувствуйу как начинаит выделяцца жилудочный сок!!! А если ее с лучком и с зеленью, да под бутылочку холодненькой Финляндии… Ахуеть! Муааа… Блядь! Я отвлекся! Так вот, песдеш по поводу того что негритята в Африке болеют спидом, и типо чо делать чтоп не заразицца. А нихуя не делать. При термичискай абработке мекроб спиду дохнет нахер. Чего нам и нада. Кушайти, не ссыте!

"БЛЮ-БРЭЙН"
Вы не любите педорастов? И бля правильно делаете!!! Как известна савременной науке, педораст он бля оттого педораст что ебеца в жоппу хуже чем лишайнайа сабака. Паэтаму миасо педараста в пищу адназначна не годица, потому как ваняит гумном и ваще как-то внатуре западло пидарасятину жрать. Аднака, дажэ пачти ни на что не годной ашыбке прероды найдецца место на нашей гостеприимной кухоньке. Из мозгов пидоров готовицца замичательно фкусная и беспезды аригинальнайа закуска! Этим блйудом Вы сможете сразить даже Памелу Андерсон! Ну или Машу Малиновскуйу, на худой конец, хыхых…

Для начала ниабходимо отделить от туши галаву. Острым нажом проведите по шее педораста от уха до уха, прямо под челюстью. Продoлжите надрез на горле вдоль всей гортани, па линии под челюстью, до затылка. Как только все мускулы разрезаны, голову можно легко отделить, взявши ее двумя руками и потянув, слегка покручивая. Тушу педораста - выкинуть, можно бля скормить лишайным сабакам из придыдушива апзаца.

Голову пидора желательно ошипать (можно обрить или опалить), чтобы не подавиться пидорским волосом. Затем верхнюю часть черепа надобно блиа атпилить оккуратненько чтоп асколки кости не попали в мозги. Стой, сцука!!! Куда крышку черепа патащил, ибикус ниданошэный? А ну, верни! Ана нам исчо панадабицо! Вместо крышки, естественно, ёбты… А нижняя часть будет блять у нас навроде тарелки.

Мозги, не вытаскивая из черепа, перемешываем с колотым льдом, сбрызгиваим соком лайма (ладна, распездяи, можно и лимоном). Накрываем "крышкой". Для удобства снятия на ней можно оставить пучок волос. Подавать с ликером "Curacao Blue".

Все к столу! Преятнава апитита блядь!

С Увж., да нахуй мне подписываца