Мои гаричо любимые падонки! Наконец-та измученное сердце старика - итальяно-хавка-фила, то есть меня, обрело относительный покой. Если вы подумали, что я все-таки наконец-то опух и здох, вы попали хуем в небо по самые яйца! На самом деле я имею в виду, что в нашей беспезды любимой рубрике, которую вы имеете честь читать, поддрачивая пипку на всякие фкусности и неочень, худо-бедно начали появляться описания итальяноподобной жратвы, и это есть заебись. Аутентичной итальянской хавки, то есть ее рецептов, нетронутых неокрепшим кулинарным талантом падонка, замечено пока не было, однако труды про пиццу блиа и макаронообразную жратву не забыты, и, потуги эти, в целом, достойны уважения, хоть и представляют в большинстве случаев полную хуету, прастити ради всего святого. Вот. А теперь, собсно руководство по приготовлению сиводняшнего блюда + еще кое что.
Как вы, мои маленькие кулинары, ачевидно поняли, жратва с гордым названием Спагетти Карбонара, она же Спагетти а-ля Карбонара, это не просто хавка, а хавка с историей. Только вот блядь беда, историю-та эту я вовсе нихуя и не знаю, знаю только, что хавали ее диссиденты, то есть, по ихнему, карбонарии. Карбонарии (по-итальянски угольщики) ето блиа хуи, то есть члены одного дико тайного общества в Италии в 1807-32 гг. Боролись они значитца за национальное освобождение от французов, затем от австрийского гнёта и бля за конституционный строй тоже, кароче, похуй против кого, лишь бы дать кому пизды. Карбонариями их называли за всякие тама ибануттые ритуалы, типа за очищение души при сжигании дерева и за прочую хуету. Короче, ебланами они были теми еще, но качества сегодняшнего блюда это ну вот никак не умаляет.
Думали ето все? А вот хуй вам на рылло, на самом деле эта версия далеко не единственная нихуя. Кто-то умный (как ему кажетца) гаварит, что бля в действительности хавка сия имеет бля непосредственное отношение к профессии тех чмырей, кто это блюдо изобрел, а именно италианских крестьян-падонков , которые в горах неподалеку от Рима жгли древесину (я хуею, моя дорогая редакция, прикинь будет у тебя профессия жечь в горах у Рима древесину? Ебанутца не праснутца!) и делали из нее таким образом древесный блиа уголь. Ну ни хуйня ли, а? Мне лично вариант про жидомассонов, то есть етих там ренегатов-отступников-пролетариев-кардбонариев больше нравитца.
Исчо вот какой интересный мамент, падонки, есть северная Италия, есть южная (пиздец какое аткрытие) так вот, это блюдо из северной Италии, а народ там такой жадный, что пиздец блиа просто. Израиль, Габрово и Россия вместе взятые сосут причмокивая. НО!!! Это не значит, что кладут туда одно говно, кому коровье, кому козье, а эстетам верблюжье, нет, ни хуя не так. Еда как еда, во многом и для многих экзотичная.
Ладно, хуй с ней, с историей, можете позабавить ей свою бабушку, или девочку, которую пригласили к себе с корыстной целью наладить кросс-секторное взаимодействие в известной (и ей тоже) области общественных бля отношений и бла-бла-бля, а сами пока занимайтесь хавкой. То есть готовкой. Шо нам нада? Ответы типа "шоколада" не принимаются. Нам надо следующее:
1. Копченая шейка свиньи (корейки там, грудинки - один хуй (в смысле все равно, хуй то не надо класть, а то ахуеете) можно комбинировать, главное - копченость)
2. Чиснок (кто вампир, может не класть - будет крававый панос с элементами охуевания на толчке)
3. Оливковое масло (ех, блия, иобанный в рот, как я иво люблю есть и ненавижу покупать в магазинах, прям бесит меня их ценовая политика, ненавижу, сука, буржуи ебанные)
4. Яйца куриныи (штуки 3-4 и только куриные; канибалистические эксперименты не приветствуются нихуя.)
5. Сливки (ну вы меня правильно поняли, не с гавна, а с малака каровьева)
6. Сыр, ясный хуй. (Тот, кто кричит про всякие тама изыски, идет нахуй - сегодня ето похуй. Хотя… То есть, пармезан никто не отменял, но… вы меня снова поняли)
7. Перчик черный тертый + соль по вкусу
8. Базилик сушеный. (О необходимости сего средства см. ниже)

Количество всего - скока хатите.
Теперь вот что - ебашите копченость мелкими паралилипипидами со следующими габаритами - 5х10х10мм, то есть, для тупых, мелкими полукубиками нарезаете ножиком.
Бирете яйца и разбиваете их нахуй (ахтунг, падонок!!! действуй наверняка) в плошку-хуешку, куда добавляете какое-то количество сливок и тертый сыр. Ладно, хуй с вами, уговорили, пармезан так пармезан. Все это смешиваете в миксере до однородной массы. Вот тут бля мнения расходятся, типа, а чо смешивать, а сильно ли, и нахуй все это нужно ваще. Вот именно указанный способ я и использую. Оспаривать его превосходство не буду, поскольку мне похую. Живите как хотите, бля, бесят меня ети споры, там - "да нахуй, надо мешать вилкой, и ваще бес сливок, и ваще бес сыра, бля, и ваще не надо мешать, и ваще, давайте купим дашираку бля и умрем". В пизду!!!
В однородную массу кидаете соль, перец и базилик сушеный, что тоже спорно, но мне, как вы уже поняли, похую. Все размешиваете.
Давите чиснок в давилке или без оной и обжариваете его в 4-5 столовых ложках аливкавава масла. Однако, чеснок можно и не жарить, а просто выбросить в пизду, это на любителя. Ебашите на сковороду грудинку порезанную или что там у вас нашлось и обжариваете до состояния подрумянивания вместе с чисноком в масле либо без чиснока, но один хуй в етом масле.
Далее, точнее одновременно, отвариваете спагетти. Как их отваривать все знают, но не у всех получается правильно. Отварить их надо "на зубок бля", как говорят эстетствующие граждане. То есть, чтобы он были чуть-чуть твердыми. Спагетти у нас бывают разные, многие - хуйня полнейшая беспезды. Мне понравились спагетти Галина Бланка. Вообще, я считаю продукцию этой замечательной кампании полной безоговорочной хуетой, однако, спагетти мне понравились. Именно спагетти. Но компания-производитель, так сказать, значения нихуя не имеет. Варите что хатите, только, чтобы они были твердыми. Но не сырыми.
Как тока грудинка подрумянится, вы прекращаете дрочить (или охмурять красавицу), моете руки (в любом случае, мало ли куда вы успели залезть к этому времени), откидываете спагетти в дуршлаг (ну и словцо блиа) и ебашите их в скавараду с грудинкой. Ставите небольшой агонь, и перемешав пасту (на ладно, спагетти, хуй с вами) с грудинкой резко заливаете фсе яично-сырно-сливочной смесью. В темпе джаза энергично мешаете. Главное, чтобы вся эта хуета не была сырой (яйца блиа), чтобы все обжарилось. Мешать энергично, но не расщепляя спагетти, чтобы все это не превратилось в кашу. Как почуете, что все готово, жрите. Фсе. Пиздец.

Вечно ваш, нах,
Croc

P.S. Заинтригованный нелепым концом падонок жалобным голосом спросит автора: "а ето… таво самава… чем блиа запивать та, а?", на что автор сурово ответит "похую! Главное - пожрать!!! Ну и не забыть про кросс-секторное взаимодействие".