Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

саян :: КУХНЯ ГАННИБАЛА ЛЕКТОРА-2. ПРЕСС-ГУШТ
1

Амансыз, так сказать, ба, милостивые государыни и досточтимые судари!

Раннее субботнее утро. Восточная промзона промышленного сибирского города-миллионника. Сыропятский тракт, болота, дымящие трубы ТЭЦ, несколько кладбищ, заброшенный аэродром ракетостроительного завода. Декорации к «Войне миров»: Лондон, через три дна после того, как передохли все марсиане.

Посреди всего этого великолепия горделиво возвышается сараеобразный торговый центр строительной направленности.

По причине малости времени и мерзопакостной погоды, на парковке никого, покупателей нет.

По пустому торговому центру бродят два весьма колоритных дядьки, габаритами, мятостью лиц, ядерным выхлопом и некоей сине-раскоординовывастью  движений здорово смахивающих на два неопохмелённых шагающих экскаватора. Дядькам очень плохо, ибо сушняки, кофейный автомат не работает, а «из попить» в наличии только латексная грунтовка.

Оказавшись в отделе ручного инструмента, дядьки надолго залипают перед стеллажом с пилами и ножовками. Смотрят, примеряют по руке, пробуют остроту зубьев, разочарованно качают головами. Все молча. Без единого слова.

На помощь подваливает продавец-консультант. Этакий великий продажник, категории «очки, значки и краги». Он верит в себя. Он читал Карнеги. Он может продать холодильники эскимосам. Дипломы всевозможных тренингов продаж и прочего личностного роста у него наклеены даже на спине.

- Доброе утро! Могу я что-нибудь вам предложить?

В красно-мутных глазах загораются искры надежды….

- Доброе! Предложите нам ноль-семь водки, две порции лагмана и десять стаканов сладкого чая с лимоном!

В ответ ироничный блеск очков и понимающая, слегка брезгливая улыбка.  Примерно с таким видом мой сосед по гаражу пытался убрать от своих ворот дохлую собаку. Муторное дело, но никуда не денешься.

  - Простите, могу я помочь с выбором инструмента? Что вам нужно распилить: металл, дерево, пластик?

- Кость. Нам нужно голову распилить.

Секундная заминка. У чувака сбой программы. О таком на тренинге не говорили. Но мальчик в себе чересчур уверен.

- Голову….. какую голову?

- Вот такую!!!!

Синхронное движение двух пар рук. Судя по размаху, высокий и здоровый из дядек лично гарпунил Моби Дика,  лысый же и мордатый бОльшую часть жизни охотился на тиранозавров.
В наступившей тишине слышно, как у чувака в башке рвутся глиальные связи. Гробовая тишина. Неприлично-мхатовская пауза. Программа глюканула наглухо, файлы распедаливания непонятных и кризисных ситуаций не открываются.

Последняя попытка взять ситуацию под контроль.

- Пппростите… я пправильно понял, что вы хотите голову отпилить…..????

- Да бля!!!!!, - в хрипло-похмельном рёве лязг автоматных затворов, - Она уже ОТпилена, теперь её нужно РАСпилить!!!

  Давненько я не видывал, чтобы человека столь быстро и столь качественно выстёгивало на измену. Как тут не обоссаться, если буквально в паре сотен метров несколько кладбищ, на выбор, а в соседней лесополосе, не так уж и давно, по заказу федерального судьи!!! расстреляли строительного коммерса.

Подавив в себе дикое желание немедленной убежать, мальчик затравленно озирается по сторонам но, увидев камеру видеонаблюдения, несколько успокаивается.

- К сожалению, ничем не могу вам помочь.

- Тогда какого… подходил?

Дядьки, вторично обматерив неработающий кофейный автомат, удаляются к выходу и, загрузившись в ожидающее такси, отваливают в знаменитое в массах кафе «На могилках», где без труда обретают вожделенные ноль-семь и все сопутствующие ништяки.

    Опосля достойного завтрака жить стало лучше,  жить стало веселей и, к обеду сам собою собрался вот такой, весьма нехитрый наборчик, торговой марки «Мичта Чикатиллы».

2

Так как сегодняшняя приглашённая звезда, гостья очень редкая и капризная – встречать едем лично.  Микрорайон «Озеро Хасан». Частный сектор между танковым и телевизионным заводом. Богатый казахский дом, хозяин которого -  касапшЫ: мясник, режущий скот согласно мусульманских и казахских традиций.

После традиционных приветствий, обмена подарками и чаепития, получаем вот это.\\

3

4

  Голова молодой, вкусной, свежеубиенной, всего пару часов назад, лошадки. Насколько, при забое животины, были соблюдены казахские обычаи, можно проверить, посмотрев на шейный позвонок. Он не отрублен, а разделан ножом. Всё правильно, традиции соблюдены: уши отрезаны, кожа «куйкА» снята. Это «шекЕ» - конская голова. Для неё в казахском языке есть отдельное слово. Баранья и говяжья голова называются «бас».

  При передаче головы возникает затыка. Голова – одна из самых непочётных частей конской туши, хуже которой только сирЯк – копыта. Дарить её нельзя: позор хозяевам и неуважение к гостю. Для решения проблемы хозяева просят малую толику денежных знаков. Предложенная тысяча рублей ситуацию только усугубляет. Продавать тоже нельзя (мы не на рынке). В итоге кто-то из детей хозяина идёт на улицу оплачивать мне такси, а хозяин вручает несколько килограмм мяса.

Традиции соблюдены.

Дома приступаем к разделке. Задача – голова должна поместиться в двадцатилитровую кастрюлю. С помощью нехитрых манипуляций, отделяем тумсЫк – морду с губами и достигаем намеченной цели.

Тумсык отрубают. Голову потом  рубят на две половины. Я не люблю осколки костей в мясе. Поэтому так.

5

6

7

8

Мда…… заготовка здорово смахивает на морду Хищника, после получения люлей от товарища Шварца.

Мясо час промываем под струёй холодной воды, потом замачиваем часа на три, потом ещё раз промываем в течении получаса.

В процессе необходимо быть крайне внимательным. Помницца тёщина сестра чуть инфаркт не получила: дверь в ванную открыта, в тазике этот зародыш Чужого, вода с кровищщей через край хлещет и я, напевая хриплым басом «Крылатые качели», брею себе голову. Тёща то у меня деревенская, ей такое не в новинку. А эта, фифа городская… Короче, лет пятнадцать уже прошло, но до сих пор обращается ко мне на «вы» и исключительно по имени-отчеству.

9

Кастрюлю на огонь. Закипать будет час, потом варим часа три, пока мясо не начнёт отделятся от костей. Не солим, специи и овощи не добавляем. По готовности выключаем, даём мясу остыть в бульоне.

Готового мяса с головы получается преизрядно – килограмма четыре. Ещё примерно полтора кило язык и подъязычное мясо.

Не пережив эпичности момента, берём вилку, отламываем кусок лепёшки и садимся снимать пробу. Мясо конячьих щёк (меня это реально всегда поражает) удивительной нежности и вкуса.

10

11

Голову разбираем. Мясо солим, добавляем зиру, черный молотый и красный острый перец. Чеснок не возбраняется..

Застилаем плёнкой форму. Выкладываем мясо, сверху ставим груз и убираем на ночь в холодильник.

Утром достаём вот такую красоту, которую употребляем с чаем, лепёшкой, овощами, луком, заправленным солью, уксусом, кинзой и красным острым перцем.

12

13

14

15

16

17

1

Это пресс-гушт. Не очень известное, совершенно не почётное, но удивительно вкусное блюдо узбекской кухни.

Пресс – понятно. Гушт – мясо. Прессованное мясо.

    На узбекских рынках чаще можно встретить калля-гушт. Прессованное мясо (гушт), бараньих голов (каллЯ).

Пресс-гушт – еда бедняков. Его подают в маленьких, неприметных едалках, ютящихся на окраинах рынка. Там, где едят грузчики, водоносы, уборщики, чистильщики арыков и прочий рыночный пролетариат. В таких местах готовится, для многих странная, но не менее от этого вкусная и очень дешёвая еда: манты с картошкой, субпродукты, самса с тыквой… За давностью лет стоимость не вспомню, но это действительно копейки.

Местные узбеки рассказывали, что к конской голове отношение пренебрежительное, как к еде даже не третьего сорта. Сотни лет на их землю приходили завоеватели, для которых конина была обычной едой: монголы, казахи, джунгары. Хотя конина и осталась в узбекской кухне, но конская голова, как им подсказывает генетическая память – еда рабов и нищих.

У казахов практически тоже самое. Я ни разу не ел у казахов блюда из конской головы. Шеке рубят на две части и варят только для себя. Даже язык – тил – в домашней казахской кухне мне не доводилось пробовать. Как готовят - я не знаю. Тоже варят, наверное. Бараний всегда отдают детям. Взрослые не едят.

Во времена СССР в казахских ресторанах подавали язык. В магазинах встречались прессованные конские и бараньи языки. Но, думаю, скорее это влияние Министерства пищевой промышленности.

Вот, казалось бы такой простой продукт, а столько сложностей!

За сим будьте счастливы! Люди любящие выпить и закусить в дружеской компании злыми не бывают!
(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/have_fun/fzr/141685.html