Ыпигров:
ХуеВ
Ответ на : Чечако
>А мясо точно жувабельное?
хуяебельное блядь... пшол нахуй.

Чечако
Ответ на: ХуеВ
Хули злой такой? Не тебя спрашиваю!

Хуев
Ответ на: Чечако
>Хули злой такой? Не тебя спрашиваю!
не злой нихуя, а наоборот… нахуй послать это во ФЖ типа как здрасьте сказать…

Чечако
Ответ на: ХуеВ
>>Хули злой такой? Не тебя спрашиваю!
>Не злой нихуя, а наоборот… нахуй послать это во ФЖ типа как здрасьте сказать…
А-а, понял! Сразу-то не врубился... Тогда и ты пшол нахуй!

Пшли на хуй уважаемые фтыкатели даннава рисурса.
Вот как-то так и зарождаются традиции. Традиция – дело святое и обмыть её архинеобходимо. Холодные закуски придумали большевики, поэтому мы будем оперировать горячими.



По старой памяти пиздуем на угол Звёздной и Ленсовета и у добродушной сменщицы злобной тётки покупаем ещё один шмат говядины с мослом. Кто не знает географии – пусть начинает изучение ФЖ со свекольника или с глобуса Ленобласти.
Придя домой срочно разгоняем домочадцев по различным ебеням и приступаем к творчеству. Первым делом наебнуть водчилы, перекурить и ещё накатить, а то хуле – на часах 1100, а ещё ни в глазу – ни в жопе…
Потом моем картошку (моембля, а не чистим), чистим морковку (чистимбля, а не моем), промываем мясо (заёбся уточнять) и высушиваем это всё полотенцем. «Зачем нужны все эти телодвижения?» – спросите Вы.  «Отъебитесь» - отвечу я и непринуждёнными раскрепощёнными движениями скомпоную натюрморт, которому позавидовал бы и сам Василий Иванович Чапаев.



Пытливому взгляду сразу станет ясно, что фотохудожник запечатлел здесь практически весь набор продуктов.  Из него необходимо изъять мясную составляющую, поместить в емкость с подсоленной водой и варить  ~ час, не забывая снимать пенкибля. Если забудете – не беда, бульон можно и процедить. Ещё и чище будет.



  «Не надо говорить о будущем – надо его делать», - писали сколько-то братьев Стругацких. На фото есть почти полная стопка, я сделал её пустой под зажигательные ритмы чунгичанги, и - с легким сердцем, пустой головой и холодными руками – пошёл чистить картошку и резать её, лук, моркву и огурцы.



Бля! Ещё же перловку промыть надо!



Пока мясо варится – можно и о политике покнокать. В курсе ли Вы, что нашим наконец-то разрешили устраивать митинги? Вот только пидорасы примазались. Во избежание кривотолков – заявляю, что я -  лесбиян . По рождению, образованию и призванию.
Обля – мясо сварилось.



Надо его вынуть, порезать и хуйнуть обратно в кастрюлю вместе с перловкой.  Пара кусочков мяса по пути – исчезает, доказав возможность телекинеза и телепортации.



Теперь есть минут 40, за которые можно оправиться, закурить и сменить подзаебавшую чунгучангу на какого-нибудь Гершвина или Архиповского. По прошествии тех самых пресловутых 40 минут надо сменить темп. Поэтому включаем Hotel Caliфornia под приглядом каких-то хасидов -Hayseed Dixie.  Кидаем порезанную картошку в кастрюлю, а из кастрюли вычерпываем немного бульона, в котором тушим огурцы.



В этом же темпе тушёные огурцы депортируем в кастрюлю, а на их месте делаем зажарку из лука



и морковки.



Через 5 минут – вуалябля.
Жрать со сметаной.



Порядок на столах надо наводить всем, а не только слепым.



На десерт хотел приготовить казан-кебаб. Не тут-то было.



Никому шкура кошачья не нужна?