Сегодня почтенную публику ожидает парочка сурпризоф, не то чтобы очень прямо таких невротъебенных, но всё же сурпризоф. На самом деле непросто мне сегодня делать данный обзор по той причине, что необходимо абстрагироваца от всего того гавнища, которое читатели вылили мне на голову в коментариях к моему последнему творческому детищу, опубликованному на страницах нашего альманаха.

Но вопщем-то я человек добрый и отходчивый и долго зла не держу, однако всё помню и при случае кому надо отомстю очень подло и изподтишка! Такая черта как коварство мне далеко не чужда и потому сразу предупреждаю, я могу быть сама добродетель и чистота, я могу стать вашим лучшим другом, я могу вытащить вас из дерьма, спасти от смерти и вобщем втереца в доверие, но придёт время и все враги будут повержены, я отберу у вас ваши деньги, я испорчу вам здоровье, исковеркаю жизнь, наставлю рога, уведу жену, усыновлю ваших детей и добьюсь через суд выплаты алиментов, я уничтожу вашу творческую карьеру, скуплю и сожгу все ваши вышедшие в свет книги, оболью грязью в радио и телеэфире, уничтожу как личность в интернете, сломаю ноги и затем костыли, а после всего этого плюну в лоцо и скажу: "Вспомни мой креатив, который абасрал в 2002 году, гнида!"

Ну вобщем-то ладно, это всё в будующем, а пока перейдём к первому сурпризу. Итак, я намерян развеять миф о существовании некой касты старожил, которые поддерживают друг друга и не дают в обиду. Я собираюсь посягнуть на одну из святынь ресурса - несравненную Compost Creator:


Сompost Creator: Спас на говнище (сценарий)

Компост как всегда осталась верна себе! В чом верна - сейчас я всё разложу по полочкам:
Был такой в начале века прошлого на руси художник, звали его Малевич - фамилию не помню... Так вот этот чертила рисовать не умел нихуя, и потому рисовал одни квадраты, разного цвета и насыщенности, размера и монотонности, рисовал от руки и под линейку, карандашём и кисточками, мелками и угольками, вобщем проявлял свою паранойу как мог. И вот однажды его квадраты развесили на выставке, потому что неграмотные рабочие не умели читать и не знали куда какую картину вешать - им сказали вот эту картину несёте и вешаете вместо красного квадрата, эту вместо синего, и так далее... Ну вобщем рабочие всё развесили, а одну картину, помоему "Девятый вал" Айвазовского, решили подрезать и утаили нагло и бесцеремонно! Естественно на выставке место для этой картины оказалось занято бумажкой с изображением чёрного квадрата!
Сечёте всю суть драмы?!
Когда народ повалил на выставку - что-то менять уже было поздно, картину конечно нашли и рабочих расстреляли, но народ уже столпился вокруг "Чёрного квадрата" и требовал автора, кто-то хотел его отпиздить, а кто-то чтобы не показаца тупым и непонимающим искусства, глядя, что картина висит на одной стене с Шишкиным и Васнецовым, а на другой вообще Суриков, сделал умное лицо и сказал, что это гениально! Организаторы чтобы не раскрылась их халатность поддержали такой порыв - тут же вызвали Малевича и все начали его чествовать и хвалить! Это потом уже на прессконференции он придумал миф о том, что картина написана под воздействием впечатлений, произведённых на него работой шахтёров в глубоком забое одной из Донецких угольных шахт...

Так вот я думаю все поняли, что я хотел сказать о креативе милой дамы. Кто не понял - пиздуйте на выставку Малевича и втыкайте пока не просечёте какой это наглый и бесцеремонный развод на бабки!


Никто ещё не забыл, что синим цветом абазначаюца мои лирические отступления?! Ну так вот сегодня я вам расскажу о том как я дудку выбирал: Придумал я купить себе новую дудку, а какую - не придумал, ну а тут херак и увидел в интырнете новую модель Нокии - писят пять десять чтоли... И вобщем-то она меня покорила внешним видом, потому как неформальная и дающая шанс выябнуца, потому что другие трубки выябнуца не дают, а покупать дуду с компьютиром за 700 баксов - это слишком дешовый понт! Для интересующихся привожу чертёж-схему трубки:



1 - кнопочная панель, разделённая на две части для выебона
2 - экран, размещённый в центре для орегинального выебона
3 - панель функциональных клавиш, как и обычно - главное достоинство тробок данной фирмы
4 - микрафон, убраный в угол для неудобства держать дудку правой рукой

Надо сказать, что увидев этот приборчик в Гостинке, я уже порвался его приобрести, но призадумался, глядя на надпись вместо ценника - "Исследование покупательской аудитории", я решил, что не хочу иметь такое звание, как покупательская аудитория, да и к тому же нахуя мне дудка с плеером внутри?! Это же дудка, по ней надо говорить, а не песенки слушать! Вобщем не купил я её тогда, а решил обождать. А нынче мне ваще тут люди сказали, что эта труба - гавно оказываеца, и я понял что никакого выебона не получица! Вот такая неудача у меня произошла в жизни...

(Это не рекламный трюк! Это горькая правда!)


Zax: Отблядовавшийся

Ну ваще-то такой шекспировский стиль написания обычно хорошо подходит для больших произведений с диалогами, песнями и прочими атрибутами средневекового евро-мюзикла, но никак не подходит для столь крохотного стихотворения, которое предложил нам автор! Кроме всего прочего тут на лицо кривой размер и проблемы с рифмой, что говорит о плохом знакомстве рассказчика-стихоплёта с творчеством великих поэтов прошлого и современности. Вобщем-то всем понятно, что контркультура там хуё моё, но всё же должна быть какая-то схема, которой необходимо придерживаца и в самый интересный момент всять её и порушить впизду, вот тогда и будет весёлое и грамотное андерграудное произведение!

Больше собственно тут сказать нечего кроме как поржать над словом "насточертело"! Что это? Своеобразная находка или просто вопиющая безграмотность?! Хуй ево знает... Но плюс есть - этот плюс даёт повод для возникновения в моём мозгу таких слов как:

подсточертело
пересточертело

или целых выражений:

просточертело над головой
высточертело из жопы
засточертело в горле

ну и так прочее...


Цивильный серюльник: Миссия необходима

Произведение понравилось по причине своего небольшого вертикального габарита. Однако во всём остальном оно оставляет ждать лучшего. Вообще данную идею можно было развить намного обширней и хотя бы на трёх-четырёх страничках машинописного текста в более глубокой форме рассказать читателю об этой интересной военной операции, проведённой я так понял силами спец-подразделения на южных подступах к нашей родине и обращённой против национально-освободительных формирований обворованной, но слишком гордой части населения планеты. Тема терроризма, заложников и борьбы с этим очень актуальна и больна в наше время. То там то сям происходят подобные разборки, причиной чему неверное понимание большей части высокоразвитого народонаселения проблем глобализации мира! Мало того есть ещё более везкая причина - это навязывание Новым светом всему миру своих ценностей, своих привычек, своего отношения к жизни, к деньгам, к взаимодействию между человеками!


Тут не могу не отступить, дабы популярно изложить суть данной проблемы: Возьмём для примера некую абстрактную модель мира - три острова, на одном живут хоккеисты - люди белой расы, спортсмены и так далее... На другом живут тоже белые люди, но уже простые фермеры, выращивающие кукурузу. А на третьем тоже живут фермеры, но чёрные, выращивающие маис (таже кукуруза, но вид с юга). Итак хуяк хоккеисты решили поиграть в хоккей дабы развлечь фермеров и получить от них в благодарность немножко еды. Вот они поиграли и сыты, а у фермеров тем временем, так как пашут они как лошади, образовалось большое количество излишков производства, которые им нахуй не впёрлись. Фермеры начинают требовать от хоккеистов ещё шоу, им всё ровно кукурузу гноить, а так хоть развлекуца... Вот они так и жили, пока излишки производства у них не кончились впизду, а шоу-то продолжаеца, а фермеры уже без него не могут, тогда они глядь, а на соседнем острове фермеры-ниггеры гноят свой маис почём зря! Тогда хоккеисты предлагают фермерам - вы типа хуярьте к нигерам и продавайте им билеты на наше шоу по двойной цене и тогда и вы и они смогут посмотреть. На том и порешили... Так и живут, пока у нигеров не кончился впизду маис. Но к тому времени у белых фермеров опять появились излишки, и они опять смотрят шоу, а нигеры сосут хуй и пашут как лошади, чтобы было чё пожрать. Таким образом мы получаем: Остров хоккеистов, заваленный кукурузой и маисом под самые облака. Остров фермеров, которые сытые и довольные и смотрят шоу. И остров фермеров-нигеров, которые пашут как кони, но вынуждены платить за шоу двойную цену, потому что они цветом морды не вышли немного. Пройдёт немного времени и какой-нить умный нигер возьмёт да и расхуярит всю эту котовасию впизду, потому как ему больно и обидно за безвозвратно потерянные годы и отсутствие соего светлого будующего.

Кто виноват в возникновении такой ситуации?! Да никто не виноват! Как исправить - ну вобщем элементарно - нигерам прекратить покупать билеты на шоу! Но тут встаёт одна проблема - нигеры уже привыкли и очень хотят шоу, допустим случилось чудо, они себя перебороли и перестали его смотреть, тогда появляеца другая проблема - хоккеисты вынуждены меньше кушать, а белые фермеры - больше работать - их это не устраивает - они собираюца в кучу и плывут к нигерам, которых пиздят, маис отнимают и угрожают смертью в случае дальнейшого отказа от шоу!

Вот в этой ситуации виновные уже на лицо! Вывод - мочить зажравшихся уёбков! Докучи можно замочить и нигеров, но это так, на любителя...

Но это только часть проблемы! Главное впереди! Через какое-то время начинают появляться фермеры, которым становица поебать на всё это сраное шоу и одновременно им становица поебать на работу, потому как они нашли новые острова, на которые ездют и продают билеты за тройную, пятерную, а то и десятерную цену! Но суть в том, что все острова когда-то кончаца, а народу нежелающего выращивать кукурузу станет больше, чем того, кто продолжает пахать, да и шоумены уже не справляюца с потоком зрителей - они набирают новых хоккеистов! В конце-концов ситуация получаеца такая, что небольшой процент оставшихся фермеров кормит огромную армию халявщиков под угрозой большущих пиздюлин!

Короче все понимают без меня эти прописные истины, но главная суть моего повествования в том, что апокалипсис бля нахуй неизбежен ниразу!


Стихоплёт: Детства моего чистые глазенки

На лицо переживания человека, перешедшего рубеж из юности в зрелость! Как и положено, данный переходный возраст соправождаеца глубокими депрессиями, тяжолыми раздумьями и переживаниями. Об чом собственно и есть это стихотворение. Единственое замечание - это абсолютно безобразная рифма -

радость - снилось,

которая затмевает собой предыдущие ужасные рифмы -

чётко - ребёнок,
детство - света

и

свобода - жопа!

Вобщем-то она и портит как из жопы всё это произведение!

А по теме хочу заметить свои соображения: много легче переходный возраст проходит у людей, имеющих в своей копилке жизни верного спутника, ну и пару-тройку мелких пикселей, гадящих по углам и приносящих в жизнь радость тем, что не дают времени задумаца о своих нереализованных мечтах! Конечно когда эти пиксели вырастют наступит новый переходный периуд, но тут глвное постараца, чтобы они заимели своих пикселей, ну или накрайняк к этому времени приблизица к воплощению своих юношеских мечтаний...

Ивалюция йопт...


Zahis Zinnober: Карма

Абсолютно неинтересный рассказ. Просто абсолютно неинтересный. Какие-то фашисты, какие-то кровавые девушки, плюющие в лицо, какие-то шестнадцатиэтажки маршала Жукова, какое-то ебанутое солнце, прячущееся от глаз главного героя.

Вообще-то после сегодняшних событий во Франции можно провести некую анологию, но она столь расплывчата и туманна, что врядли ответит за скучность креатива. (кто не знает, во Франции выборы президента и на вторую позицию вышел Люпен - лидер какой-то хранцузской национал-социалистической партии ультра-правого толка).

Как понять какие мысли витали в голове автора, как пронинуть в его душу, как пережить его мысли - вот вопросы которые стоят перед критиком, когда он хочет добица объективности своих суждений! Надо ли говорить, что ни одна струнка моей души, состоящей из тончайших материй, не дрогнула при прочтении произведения. Отсюда и отсутствие каких-либо мыслей по содержанию, фабуле и прочей хренотени...


Schabe: О вечном

Ну блин! Во блин! Хоть поржал и то ладно!
Хороший рассказик, что ещё можно сказать?! Этакие философско-похмельные излияния на бумагу!

Вообще мысли конечно забитые, но написаны весело и есть даже одна, довольно новая для меня мысль, то есть она конечно не новая, но я её никогда не брался развивать в отношении секса, так как не видел в этом практической пользы.

А мысль эта про "солипсизм", иными словами, если ты ебался, но не помнишь, то ты вовсе и не ебался! Тут сразу возникает встречное движение ионов мозга - если ты не ебался, но кажеца что ебался, значит ты в действительности ебался! Тут есть много почвы для выращивания собственного оптимизма, например ты ебался плохо - дрыг-дрыг и всё, но тебе при этом было ахуенно, делаем вывод - ты ебался ахуенно! Или опять же - ты всю ночь ебался ебался, но так и не кончив уснул, а утром чуствуешь себя заебавшимся в доску - тут надо понять, что на самом деле ты не ебался раз не кончил и соотвецтвенно уставать тебе не с чего, поэтому можно вскакивать и на бодрячках делать свои насущные дела, не думая о том, что ты заебался и устал!

Вобщем-то немало получаеца пользы от такого самовнушения или даже точнее от такого правильного понимания истиной сути вещей!


Удав: Что нужно и что не нужно дарить мне на день рождения

А вот и второй, последний на сегодня сурприз - абсирание креатива "неприкасаемого"!

Ну естественно автор опытный, грамотный и к тексту самому как таковому придраца тут хуй придерёшся, скорее грыжу заработаешь, хотя конечно есть мелкие недочёты, но объективно за такое даже учительница русского языка и литературы на вступительном экзамене на факультет филологии не стала бы даябываца!

Короче шансоф нету - поэтому рассматриваем содержание:

Проблема, рассматриваемая в данном произведении по сути своей не существует, да и вообще было бы много правильнее автору не напоминать про подарки вообще, а просто дождаца "судного дня" и оценить уже каждого в отдельности, а тех кто облажался хладнокровно презреть и выгнать с праздника души! Ну что уже написано пером, как известно обратной дороги нет!

Итак:
Автор говорит читателю, мол, не дари мне цветы, еду, кассеты, книги, изделия кустарного промысла...
На что тут же любой возразит - конечно цветы - оно понятно - их дарят токо девочкам и старикам - это дурной тон дарить цветы юноше! Еда. С едой тоже всё ясно - стоит только взглянуть на именинника и сразу станет ясно, что он сам кого хош накормит остатками своей обеденной трапезы до полного усёру! А вот дальше пошла уже нескладушка - книга - она как известно во все века и времена была хорошим подарком! Кто - скажите мне - сможет отказаца от например рукописного орегинала двадцатитомника сочинений Владимира Ильича Ульянова-Ленина?! Да за такую книженцию любой вор-рецидивист готов пол жизни отсидеть чтобы потом её задвинуть какому-нить маньяку-коллекционеру за немеряное число чемоданоф с баблом! А кассета?! Кто побрезгует магнитной записью с живого концерта хотя бы того же Шаляпина?! Конечно она нахуй не нужна, но зато можно её поставить в доме на видное место и хвастаца гостям - это будет что-то вроде скульптуры или картины известного мастера, в тоже время не занимающей много места.
Теперь перейдём к самому интересному - это кустарный промысел - одному моему знакомому на день рождения, друзья художники подарили три картинки в рамочках. Картинки ничего из себя не представляли, но были выполнены с душой и знанием дела, почему собственно и продались через год одному немцу по питсот баксов каждая - кто скажет, что это хуёвый подарок?! Так что тут автор явно спорол горячку и надо ему напомнить, что даже лопнувший воздушный шарик, подаренный от души, будет прекрасным подарком ко дню рождения, не говоря уже о горшочках из под мёда и шнурков от старинного звонка, висевшего в парадном, где ебали трёхрублёвых шлюшек ещё Герцен с Чернышевским!

Ну а по поводу того, что автор хочет в подарок - это уже обсирать грех - этож сокровенные желания, на которые любой имеет полное маральное право!


"Всё!" - сказал Басё.


© Бронетёмкин Поносец - 2002