Ну что, звери, заждались?! Вижу, что нихуя! Ну а мне до пизды - у меня свой график, он с вашим никогда не совпадёт, а если совпадёт, знайте - ваш график в корне не верен и требует срочного пересмотра и всяческих корректировок! А вообще, глядя на календарь моей новой нотебуки (кстати теперь я со своею нотебукой становлюсь первым в истории креатором и обсирателем креаторов, проводящим свой творческий досуг в пригородных маршрутках), обнаруживаю следующее - скоро бля праздник нехуёвый - 23 февраля - как пить дать - день Совецкой Армии и Военно, блять, Морского, нахуй, Флота, итить его коромыслой! А это значит, что я буду такой день отмечать не хуже чем Новый Год, потому как месяц без праздников - это очень много - заждался! Ну... Во-первых мы конечно с друзьями зайдём в шалман, выпьем по кружечке пивка, "полюбому", потом поздравим всяких знакомых женщин, бля, то есть не так - примем поздравления от всяких знакомых женщин, чтобы потом, на восьмое марта, их можно было поздравить с уже более-менее чистой совестью! Во-вторых, опять же, зайдём в шалман и, опять же "полюбому", выпьем по рюмочке водочки. В-третьих решим что пить дальше - видимо это будет, как обычно всё, ну и потом уже насколько фантазии хватит и творческих замыслов...

Ну и напоследок о второстепенном: у меня тут заволялось несколько месячных креативоф (хе-хе, уже хорошо обосрал), ну и ещё свежатинкой разбавлю этот венегред конечно же...


Итак:

Tyler: Как написать хороший креатив или Что я думаю про Удафф-Ком

О! Бля! Учитель нашолся! Вожак стаи йопт! Акелла нахуй! Щаз из Акеллы будем Мауглю ваять! На святое понимаешь покусился, на... Впрочем что-то я рано начал, может он там что хорошее пишет, просто название такое броское?! Буду до конца объективным - сначала прочту...

Ну вобщем да... Что я и предполагал, то и произошло - всё предсказуемо почти до слова, две-три стоящий шутки и много-много всяких гадостей на головы "неприкосаемых"! В первой части трактата, автор пытается оправдаться перед читателем, который не поймёт, почему выбрана именно такая тема для креатива. Оправдывается автор более чем неумело, явно нехватает закалки заслуженного пиздобола! Не будем уделять этой части много внимания, а перейдём сразу ко второй, где писатель (если это чудо так можно назвать) откровенно издевается и глумица над заслуженными деятелями контаркультурного искусства, причём глумица сразу над всеми, и конкретно никого не называет, видимо боица пиздюлей... Однако надо отдать автору должное - одна умная мысль у него проскочила - это задумка о присвоении звания "Знатный хуйатор Удава" всяким заслуженным нашим деятелям, ну и видимо подразумевалось вручение соответствующих документов, почотных грамот, памятных значков, медалек, удостоверений, премий как денежных, так и валютных, ну и выражений всяческих прочих риспектов (слово "риспект" автор тоже не погнушался обосрать, хотя что ему сделало это иностранное слово - понять довольно сложно). Ну и ещё одно должное отдадим креатору за шутку:

- Товарищь, а вы состоите в "союзе писателей"?
- Нет, но я хорошую книгу написал…
- Если не состоите, то хорошие книги писать не умеете, идите в хуй, товарищь.

Третья часть данного исследования - это грустная история про девачку, которая трахалась за деньги с некими "азерами", видимо суровые были мужики, потому как девочку явно не уважали за это дело. Вобщем эта часть вообще не вписывается в концепцию всего труда, а посему может рассматриваца либо как апендикс на теле креатива, либо как неудачный выебон автора!

А заключение так и вовсе мне не легло на душу, то есть абсолютно хуёвое заключение:

Мне похуй, если вы не согласны с моим мнением, плохие каментарии читать не буду. Пишите только хорошие. И всё равно я вас всех люблю!

Тут я обращусь к автору напрямую - послушай, а что ты подразумел под словами - "я вас всех люблю"? Понимаешь ли, для меня это не совсем ясно по одной простой причине - слово "люблю" в русском языке иногда может принимать самые неожиданные оттенки и направления! Полёт моей мысли подсказывает мне, что тут могло быть использовано как минимум два таких оттенка - либо ты имеешь ввиду, что ты нас всех любишь и типа отдашь за нас свою "трижды никому не нужную жизнь" © Остров сокровищ (мультфильм). Киевнаучфильм. 1987 год.
Либо ты хочешь сказать что ебёшь нас всех в рот и жопу, что конечно же я не могу не опровергнуть! Говори за кого хочешь, но со мной в такой тесной связи никто из мужчин не состоял - тут ведь понимаешь как - даже у Леонардо Ди Каприо шансоф нету, не говоря уже обо всех простых смертных, а тем более о падонках - этих грязных свиньях и палачах человеческих душ!

И кстати, название - гавно! Надо было назвать хотя бы так - "Как написать хороший креатив и не попасца"!


Zorro: Цирк

Вы конечно наверное удивитесь, но я сразу скажу, что рассказ мне крайне не понравился! Мало того, мне не понравился и главный герой этих нескольких жизненных миниатюрок:

Из первой миниатюры мы узнаём, что главный герой не гнушаеца использовать творения чужих людей в личных корыстных целях, явно не попросив разрешения у создателей!
Во второй мы вообще видим в главном герое какого-то психически ненормального малолетнего маниака, которого в цирке возбуждает тигр, бьющий лапой по ягодицам дресировщицу, наверняка симпатичную и хрупкую дефчушку, с трясущимися коленками!
Дальше больше - герой эксплуатирует старую бабушку - пожилого человека, он заставляет её катать его на санках из-за собственной чудовищной прихоти и лени!
И меня просто закоробило при прочтении того, как он с девушкой пьёт дешовое вино из чайных кружек в подсобном помещении! Ну пиздец полный! Девушка, естественно, как и все порядошные парикмахерши, после этого не могла молодому человеку отказать в интимной близости, но что он делает?! Ужас! Он сдернул гандон и выплеснул кончу ей на лицо. Пиздец, я бы сказал, приплыли... Вы пробовали когда-нибудь "сдёрнуть" гандон?! Именно "сдёрнуть"? Попробуйте обязательно - потом напишите мне про ощущения - желаю удачи!
И немного про "кончу" - ну неужели нельзя было заменить это жуткое слово обычным, обывательским - "сперма" или если это слишком банально, то можно было и высокохудожественным - "малафья"!
Был бы совсем другой разговор - "он аккуратно снял гандон и выплеснул малафьиную сперму ей на лицо".

А так получается стандартная картина: креатив - гавно, главный герой - гавнюк, автор - гавнописец!


XZ: We'll slide down the surface of things…

Неожиданно такой интересный рассказ. Интересен он тем, что во-первых я прочитал его с огромным трудом, а во-вторых, как я не старался - так ничего и не понял! Это просто какая-то авторская магия - такой слог использует автор, что я устал после прочтения, как Павел Ростовцев после эстафеты, где он проебал сразу все наши медали, промазав в самую последнюю мишень, кстати, вы в курсе, что это единственная мужская биатлонная эстафета за всю историю участия наших соотечественников в олимпийских играх, когда мы остались без медали! Вобщем может быть конечно и это обстоятельство так повлияло на меня, а может быть автор действительно так плохо овладел пером, но факт остался фактом - нихуя не понятно, читается очень тяжело, ярких шуток не видно, как впрочем и противного гавна, которое могло бы тоже украсить это произведение!


Tyler: Интервью с Алёной П.

Не хотел я конечно обозревать ещё один креотив Тайлера, но прочитав, не смог не обозреть, там же в самом креативе присутствует жалостная мольба и просьба, а может даже дерзкий вызов ко мне! Ну чтож - вызов можно сказать принят - пиздиловка начата:

После прочтения становится непонятно, почему у произведения такое название?! Ведь интервью - это такая хрень, которая берёца у довольно известных и знаменитых людей, в редких случаях интервью берёца прямо в рот, чаще в диктофон или на бумашку... Вона у Удава как-то брали интервью, газетёнка какая-то. У всяких популярных гавнюков часто берут интервью. У Путина интервью не берут - он сам даёт или посылает секретаря, типа чтоб отмазывался профессионально - мол не зря чтоб икру жрал с мурмеладом! Ну так вот, а тут какая-то Алёна да ещё и какая-то "П"! Что значит "П" я уж думал - думал, думал - думал, но ничего кроме слов: "пизда", "пидарасы", "пианино" и "пенетрация" - у меня в голове естественно нету, поэтому я выбрал более менее подходящее и одновременно красивое по звучанию. Таким образом у меня получилось довольно презабавное имечко: Алёна Пенетрация - почему автор не пошёл по моему пути в своё время я не понимаю?!

Далее укажу на некоторые ошибки автора по ходу действия:

Во-первых: мужа приглашать было абсолютно лишним - это перевод спиртного и лишение себя прочих многих ништяков и подгонов, а учитывая состояние дамы, только что прочитавшей рассказы, выложенные на Ресурсе Удава, тут вообще герой лишился практически обеспеченного, усилиями многотрудной работы наших креаторов, минета!

Во-вторых: нахуя спрашивается тебе было узнавать мнение психолога о нашем любимом ресурсе? Ну вот нахуя?! Что было бы если бы она разбила ресурс в пух и прах и вообще залила бы его дерьмом ещё сильнее чем сделала это?! Ты бы что - согласился с ней и перестал читать и писать на сайт?! Вообще по хорошему ты должен был тогда обязательно напоить их вместе с мужем до состояния перевёрнутой на спину черепахи, а потом надругаца и надглумица жестоко, подло и сердито, но с улыбкой гадости на лице!

В-третьих: не в коем случае нельзя было колоца про Уитни - тебе это ещё выйдет боком - попомни моё слово!

По тексту:

В принципе никаких особых багов, равно как и красивых хуйнюшечек замечено не было, за что снимаем с атора очки, кладём на пол, и наступаем ногами - двумя сразу, большими такими ногами - сорок восьмого, баскетбольно-негритосного размера!

По смыслу:

Смысл имеет место отсутствовать!

По личному:

Что она там говорила про перестоновку звуков в нике - Бронетёмкин Поносец?! Типа ты это - на мыло напиши как-нибудь! Ага?


Schabe: Геометрия жызни

Кто мне скажет - почему я выбрал для обзора данный рассказ?! Вот хоть пиздите меня ногами в ластах - не помню и пиздец! Но как сказал я однажды: "Джоб из джоб! ла-ла, ла-ла-ла"...



И вот так, как всегда внезапно, в нашей программе происходят коренные изменения! К моменту выхода обзора, вы наверняка все уже будете в курсе событий, но сейчас я пишу непосредственно по горячим фактам!

Итак: Нашу олимпискую женскую лыжную эстафетную команду сняли со старта!

Подробности: У Героя России - легендарной Ларисы Лазутиной в крови обнаружено превышение содержания гемоглобина на 0.5%. Анализ был произведён после заявки российской команды на гонку, то есть менее чем за час, это означает, что заменить спортсменку уже не представлялось возможным по правилам организации соревнований! Естествеено видимо лишне будет напоминать, что команда России претендовала на золотые медали и наверное ни у одного человека в мире не было сомнения по поводу неминуемой победы наших лыжниц! С 1988 года наша женская команда постоянно завоёвывала золото на всех олимпиадах, а до 1988 года буквально пару-тройку раз брала серебро.

Горячие коментарии: ПИЗДЕЦ!

Холодные коментарии:

1. Почему меня это волнует: Я как человек, обитающий на просторах нашей бля родины, не могу оставаться равнодушным к разного рода ущимлениям моих прав, моей чести и достоинства! Также я не могу быть равнодушным к таким ущимлениям по отношению моего государства в целом, каким бы оно не было хуёвым, пока я живу в нём - оно для меня лучшее и любимое! Инцидент я принимаю, как личное, очень серьёзное оскорбление!

2. Почему я вижу в произошедшем вину оргкомитета игр: Ну тут блина и слепой увидит эту вину! Какова хуя вообще охуевшие янки брали анализы после заявки спортсмена?! Какого хуя у Ларисы Лазутиной за более чем тысячу подобных анализов именно сейчас появилась такая хуйня, когда она получила уже 2 серебрянные медали на предыдущих гонках и естественно проходила допинг-контроль минимум 4 раза?! Какова хуя не взяли анализ повторно?! Какова хуя Лазутиной принимать допинг если даже при хотьбе прогулочным шагом, остальные три спортсменки всё ровно бы выиграли?! Какова хуя янки вообще осмелились залупица, суколочи недоделаные?!

3. Если бы: Допустим в 1980 году с эстафетной гонки при таком же раскладе снимают команду пусть даже не Советского Союза, а хотя бы Чехословакии... Прикинули?! Да?! Все Советские подлодки уже были бы в полной боевой с прицелом на Вашингтон!

4. В чём беда спортсменов: Да, сейчас конечно немки рады, немного меньше рады норвежки, потому как они и так расчитывали максимум на серебро, но пройдёт время и мне будет очень жаль этих лыжниц и им тоже будет очень жаль себя, потому что они прекрасно будут понимать, что настоящими чемпионами они так и не стали! И наверное для истинного спортсмена будет дороже серебро, полученое в борьбе с самым сильным, чем золото, полученное в борьбе со слабаками!

5. В чём беда всех участников гонок: Они уже не в первый раз поддаются на веками известный гнусный политический ход! Настоящий спортсмен в условиях уничтожения фаворита не спортивными методами, должен потерять интерес к состязанию и отказаться от участия в соревновании! Такой ход, повторяемый постоянно мог бы гарантировать всем спортсменам, что с ними подобной ситуации не произойдёт никогда. Другими словами - они же там все друзья и блин подруги - хули своих в обиду дают, пусть даже из-за ёбаных трижды медалей, которые впрочем в будующем никто в серьёз не воспримет!

6. Что необходимо предпринять: Во-первых: Олимпийским командам России, Украины (их кстати тоже сняли до кучи) и Белоруссии в полном составе немедленно покинуть олимпийские игры, если этого не будет сделано, можно считать что мы уже лизнули американско-канадское очко! Кроме того на соревнованиях немало обиженных янками команд, которые тоже могут поддержать этот демарш! В таком случае результаты всех игр для всего мира будут иметь чисто теоритический факт, никак не отражающий истиное положение вещей!

Во-вторых: На самом высоком уровне заявить серьёзный протест в грубейшей форме руководству Олимпийских игр и страны - организатора!

В-третьих: Исходя из дальнейших результатов сканала возможен вариант организации новых олимпийских игр, среди стран, которые окажутся на стороне честного спорта!

Выводы: США, со своим ебаным отмороженым президентом Бушем развязывают новую холодную войну с целью поправить своё начинающее рушиться экономическое благополучие по причине кало-ссального префецита бюджета! Простыми словами - если янки не вложат бабки в войну - им придёт полная и неминуемая пизда! Другими способами работать тупые америкосы просто не умеют - умом не доросли, пидарасы сраные! И кстати нигеры у них тоже уже охуели в мясо, насколько я наслышан!

Закончить надо как-то оптимистично походу:

Гонку мы так и не проиграли!
Янки - гоу хом!
Бей долбоёбов, пидоры вымрут сами!
Мы победим!
Россия - чемпион!
Удав.ком рулит!



Заключение:

Немного как-то сорвался обзорчик, но может это и к лучшему, всё ровно перед праздником никто особо читать не будет... Все запланированные, но не обосранные креативы будут обосраны вне очереди - это то, что я сделаю в поддержку наших олимпийских тёток, тем более что среди них есть молодая симпатичная пизда - Юлька Чепалова!

Кстати, хочу дать объяву - принимаются креативы для комерческого обсёра, с целью блять понятно какой - "чёрный ёбаный пиар"!

Тарифы: Простой обсёр - 2 евра за слово.
Расширенный обсёр - 2.5 евра за слово.
Хвалебный обсёр - 3 евра за слово.
Грязный обсёр - 18 евроф за слово.
Для льготных категорий падонков стоимость любого обсёра составляет 20 евроф за всё!

К льготным категориям причисляются - жительницы Петербурга и гостьи нашего города от 14 до 55 лет.
Оплата принимается в любой конвертируемой валюте, а также в оральном эквиваленте!

Засим усё! Ебите в жопу только женщин! (Удав, привет!)


© Бронетёмкин Поносец - 2002