1. Креатив Как мы с поциками кост Как я в школи ибал училак ни вставая с места»

Тут некоторые камрады говорят, что длинный хуй иметь неудобно, и что, типа, при эрекции он будет упирацца в подбородок, и что тогда будет неудобно жевать, и все такое. Честна гаваря, смишно слушать рассуждения пра длинные хуи людей са шнягами меньши полуметра, патаму шта эта все хуйня.

На самам дели длинный хуй имеет свои преимущества. Например, какда я исчо учился в школи и малодинькии училки поворачивались к классу красивай жепай и песали на доске мелом какую-та хуйню, тока я мог не вставая с места датягивацца да них сваим хуем, приподнимать им юбки и хуярить их в жеппу и в писду да самого звонка.

Такжи, кагда вы долга сидите в Ынети, базарите с пелоткаме или атжигаете на Удаве, вам приходицца пириадически бегать в туалет типа сортир, штоб ни абассацца. А я просто датягиваюсь хуем до унитаза и сцу. Канечно, в начале было сложно хуем аткрывать дверь в сортир и загибать его из комнаты в каридор, но это тожи все хуйня.

А какой длины мой хуй, я ни мерил, потому что руки у меня как у фсех и я ни дастаю.



2. Вопросы и ответы.

Я обычный студент, мне 18, и последние 18 лет я страдаю недоебом. Ей 23, она препод, и она очень хочет иметь квартиру в Питере, и даже готова ради этого отсасывать в течение двух-трех лет у гориллы.

Подскажите, уважаемые падонки, как мне сделать так, чтобы она в течение 2-3 лет отсасывала у меня, и чтобы я после этого получил квартиру. И как мне потом вылечить полученную от нее женскую болезнь с труднопроизносимым названием.

Надеюсь, что вы, помимо традиционных советов «отсосать у гориллы» и «убить себя об угол квартиры», посоветуете мне что-нибудь беспезды ценное и дельное.



3. Отчет о тусе. (настоящий)

Пора все-таки рассказать ту страшную правду о тусе 28.11.5 в «Кружке», которую никто не осмелился озвучить…

На тусу в этот понедельник я пришел как всегда где-то на час позже, потому что работаю допозна (очинь деник хочицца). Чтобы не тратить драгоценное время на поиски сборища падонков, я благоразумно пошел в туалет, где сразу же столкнулся с Dicentом, который и проводил меня к месту тусы, где о чем-то пиздело за пивом десятка полтора рыл.

Поздоровавшись с присутствующими (Тото, Пох Нах, Сумчатый, Анкерболт, ВГ, м9Iсо, sqwer, моника, а идить ф песду, Пупкин-Поебатов и другими, чьи имена слишком известны, чтобы их называть) я уселся на место и стал пить свой неизменный сок и поедать привезенных из Хабаровска Анкерболтом вареных медведок (на вкус типа креветок), которых припас для миня гениальный организатор тус м9Iсо, да продлит Аллах его дни на Земле.

…Позже оказалось, что в соседнем зале отдельно сидели (наверна, стеснялись) жолтый со свитой, Клитор, как Дыня, tar729, Ли Заобаб, Робат-Ебобат, и присоединившийся к ним позже Максимко со своей неизменной чуть застенчивой улыбкой. По слухам, они обсуждали, кому же жолтый подарит милиён…

…Скоротав время за веселым пиздежом и фотаньем время, часть комрадов съеблась. Так прошла первая половина тусы…

…Перестав наконец-то стесняться и после долгих уговоров, за наш стол (длиннее, беспезды© ) подвалили падонки-отщепенцы во главе с олигархом жолтым. Жолтый сидел на дальней стороне стола, напряженно улыбался (наверное, до сих пор стеснялся) и скромно держал на коленях свою куртку. Недалеко от него сидел подошедший позже Fart Shitson…

…Чтобы как-то скоротать время и развеяться, я начал кидать кусочками хлеба по черной шляпе sqwerа, которая была на сидевшем ко мне боком на дальней стороне стола Великом Гинекологе (тот самый аццкий супиргирой, пиздящий по автобусам мирных жителей в присутствии их пелотак). ВГ недоуменно оборачивался и че-то говорил сидящим рядом.

Потом я вызвал на соревнование севшего рядом tarа729, кто больше попадет, и от нашего дикого ржача ВГ нас обнаружил и даже пытался че-то сказать.
Забава охватила полстола, та сторона стала отстреливаться, тем более что tar, ложась от смеха на стол, проорал: «Кто попадет больше всех в черную шляпу получит милиён!!!»…

…Позже, прирожденный тамада sqwer пытался провозласить, показывая на ВГ, тост «За инженера!». На что сидевший с другой стороны от меня Ебобаб закричал «Инженер – мудак!», а Заобаб стал пробиваться с нашей половины к ВГ, говоря «Ах, Вы тот самый Инженер ЭлектроПоловой Связи?! Я видел Ваши картинки»…

…Также, ко второй половине тусы подошли Тот самый осел и Betty. Фанат групповухи Осел сразу же стал пускать Betty пыль в глаза, заказав кучу водки, салатов и прочей жаренной картошки, которыми он широким гусарским жестом угощал нашу половину стола, где к нам постепенно присоедились Анкерболт, sqwer и другие падонки.

Текла теплая задушевная беседа… Известный хуятар в столбег Заобаб знакомил новенькую Betty со своим творчеством, «люблю, биз пизды, ложись рядом и дай», та внимала в полном восхищении… Осел под это дело готично пыхтел трубкой… Ебобат поведал страшную тайну о том, что он является боссом Сфинкса…

Sqwer был разоблачен сначала в том, что он жыд («да, да, соплеменник» - ласково подтвердил цыган Заобаб, а Ебобат схватился за нож, чтобы делать обрезание), затем в том, что он Сфинкс, перекрасивший шляпу. Ахуевший sqwer был так поражен такими раскладами, что поддался на провокацию вашего покорного слуги и, встав, произнес тост «Я ваш дом труба шатал, я ваш масква врот ибал»…

…Также, на той стороне стола мило улыбалась гламурная девушко в белом (по слухам, жена жолтого), позже откудато появились еще две такие же гламурные девушки, они отсели втроем за дальний стол и тихо там о чем-то беседовали, показывая друг другу мобильные телефоны…

…Когда пришла пора прощаться, я оделся, пожал всем руки, дал зуб, честное благородное слово и поклялся на сборнике сочинений Чейза, что в моих самокрутках был табак, только табак и ничего, кроме табака, тем маловерным, кто в этом усомнился, и отчалил…

…В метро меня оставили моника с Пупкиным-Поебатовым, которые ушли где-то на час раньше. Оказывается, час они стояли у перехода неподалеку от «Кружки», пья пиво и ожидая м9Iсо (тот ушел вскоре после них), но ему удалось уйти незамеченным. За это время гашонный в жеппу Пупкин успел рассказать монике историю своей жизни, которая, как оказалась, состояла из неприличных предложений проводницам и сослуживицам…

…Когда мы с моникой подошли к её дому (живем в двух шагах), она рассказала мне, где её квартира, но.. хм.. почему-то не пригласила на чай. Откуда она узнала, что чай я тоже не пью – ума не приложу…


_______________________________________
П.С. Камрады – ничего личного.
П.П.С. О тусе рассказал чистую правду.



© Имперская Разведка (доложись и обратно)  30.11.2005
imperskaya_razvedka@udaff.com