В нашем магазе паявились . Плакаты бальшие, 40 на 60 см. Даставляются в тубусах, так что ни памнутся, ни ссать. Каллекция плакатов будит папалнятся.
Падонке! Па Вашим мнагачисленным просьбам вазабнавляются прадажи . Налетаим. И помним что через месяц с небольшим выйдет Альманах № 3.
Новые поступления в нашем . Разбираем пока есть.
Осень наступила. И паэтаму нагрянула ниибическая распродажа.
В нашем магазе на Садовой все футбы аж по 300р. Налетай, хули.
Напаминаем адрес: Питер, Садовая, 28 (сразу справа от клуба Revolution), работаем с 11 до 21, без выходных. тел. 958-06-81
Штаны у падонка висеть не должны, а должны прочно держаться с помощью пиздатого ремня с невъебенной бляхой. Вот что-то типа
В яМайке всегда в продаже книжки издательства Udaff.Cоm: Кирза, Альманах, Дундук, и проч. а также плюшевые Медведы пиздатого качества, Креведки, ремни.
После того как я умышленно вывел из строя принтер процесс по уничтожению маей ранимой психике прадолжилсо. Меня решили сегодня адназначна вывести из себя все блять!
Звонит по телефону пизда какая-то и начинает выносить и уничтожать мой моск.
Сюсюсю А вы знаете Игорь моя ласточка не едит. Пешком ходи блядина уебанская.
Я педальку газа гаварит нажимаю, а машинко стоит и еще в салоне жжоным пахнет я испугалась и даже из машинко вышла. Что это может быть Игорь? Это опасно? Аааааа Ааааааа Хэлпми Игорь Хэлпми…
Какая говорю у вас машина? Скорости включаются? Каробка какая? А про себя думаю, да пошла ты нахуй со своей машиной песда!!! Много хуев за нее пересосала? А блядь?
У меня персиковый дэо матис, а каробка, даже и не знаю…
Ну не пиздец блять Дэо нах… Конструктор для взрослых блять. Лего трехцилиндровый ебаный в рот. Персиковый!!! Какой блять надо быть ущербной дурой, чтобы купить такое гавно, да еще такого уебанского цвета блять!!! Наверняка спалила сцепление кабыла скаковая. Блять ножку с пидальки убирать хоть иногда надо лошадина уебанская!!!
Эвакуатор и в ремзону блять!
Саму бы тебя заствить корзину паменять пару раз блять, посмотрел бы я тогда на тебя уебище полесья.
А на чем же я буду ездить Игорь? А? Я без моей ласточки не могу. Нельзя ли ее на месте по быстренькому починить. Мы обязательно сочтемся. Хи хи хи
Бля , ну не дура??? Как сочтемся?
Я срываюсь нахуй с бодунища, на метро еду к тебе с запасной карзиной сцепления и с набором ниибаца фирменного инструмента, оперативно произвожу замену на трассе и в знак благодарности ты мне отстрочишь минет с проглатом в персиковом матисе что ли??? А блять??? Или я тебя выебу на персиковом капоте твоего пепелаца, а потом также оперативно проведу рехтовочные работы по восстановлению геометрии капота???
Это не возможно. Вы поедете на эвакуаторе.
А куда я на нем поеду?
Блять. В бабруйск жывотное ты на нем поедешь и больше никогда оттуда не вернешься!
Кароче полный песдец! Этот диалог продолжается и на данный момент! Под ухом у меня телефонная трубка, а пальцы яростно набиваю этот текст! Я конечно же предпочел бы параллельно падрачить на этот секс по телефону, но боюсь коллеги миня не так поймут…
Аеще я седня вымараживал на легком безалкогольном фуршете… Пиздец полный - сок, печеньки… Вы бы еще сценку поставили со мной в главной роли му-го-го. Я бы исполнил вам понтамиму «Жопа слиплась» МХАТ жжот нах
Блять хорошо, что седня пятница и кароткий день, сразу же въебу певчанского, что бы реанимировать свою израненную психеку.
Бывайте камрады …
______________
С уважением.
Всегда ваш.
Таинство миквы (пояснение некоторых еврейских обрядов) 8:51 Pm
"Кровь выбирается кровью..." Эти слова могли бы послужить эпиграфом к описанию странного обычая, существующего у евреев - омовения в микве. Она описывается так: "миква - это купальня... В вырытую глубоко в земле квадратную яму, длиной и шириной саженей 4-5, опущен на железных цепях деревянный ящик, размером немного меньше самой ямы, так что этот ящик, пол которого продырявлен для набирания в себя подпочвенной колодезной воды, крепко стоит на своем месте, едва заметно качаясь. Дабы купальщикам и купальщицам было удобно мыться и в холодное время, в помещении над купальней устроена печь, в которую вмазан большой, объемистый, чугунный котел, из которого посредством одной или двух труб впускается в купальню, по мере надобности, горячая кипящая вода. К ней, самой купальне, сверху идет узенькая лестница, ступеней в 15-20, - вот, в сущности, все устройство этой миквы".12
Пока мы не видим ничего странного, не так ли? Обычная, хотя и несколько оригинально устроенная купальня, баня - место, где люди моются, чтобы соблюсти чистоту тела. Но посмотрим, как происходит само купание.
"От этой купальни несет такое нестерпимое зловоние, что непривычному человеку не только что мыться в ней, - мимо идти нельзя, не зажавши рот и нос... Происходит же это зловоние оттого, что в купальне, в одну пятницу, перебывают тысячи человек и весь этот люд, каждый особо оставлял там накопленный на его теле в течение недели грязный, вонючий пот."13
Далее мы узнаем вещи чрезвычайно любопытные, хотя и отдающие тем душком, по которому Гитлер, как он признавался в "Майн кампф", без труда различал евреев. (Кстати, у германских нацистов в органах безопасности служили специальные "нюхатели", выявлявшие евреев по их природному запаху). Дело в том, что вода в микве не менялась по несколько месяцев подряд, делаясь в конце концов густой, липкой, зловонной массой, состоящей почти из одного пота. Но и это еще не все. В этой потной жиже купались женщины, очищающиеся от месячных циклов и, по данным из Библии, роженицы. В густую эссенцию пота добавлялась, таким образом, менструальная кровь и плацента (послед), превращая микву в буквальном смысле этого слова в приворотное зелье для еще большей сплоченности и любви евреев друг к другу. Это тем более верно, что евреи после купания обязаны были прополоскать этой невообразимой жижей рот и делать один глоток ее."14 Такая вот гигиена.
Занятия по Талмуду проходят в Библиотеке синагоги (Лермонтовский пр. 2)
По четвергам с 10.15 до 11.45
Знание иврита не обязательно.
Записаться на занятия можно по тел. 713-8186
(Информационный отдел Синагоги)
>вот и я вазмущена. вчера весь день хотелось ченить из стихоф приличное почитать...а они сафсем избалавались все
______________________________________________________
После того как я умышленно купила бюджетную мошинко собранную умелыми рукаме узкоглазых мудоёбищных трудаголеков (н/л) процесс по уничтожению маей ранимой психике прадолжилсо в рускам сервисе. Меня решили сегодня адназначна вывести из себя все блять!
Звоню по телефону какомута пиздаёбу, что машинка не едет, а он начинает выносить и уничтожать мой моск.
Я ему вежлива:Сюсюсю А вы знаете Игорь моя ласточка не едит.
А он сука сидит там на жопе и думает: Пешком ходи блядина уебанская.
Я педальку газа - гаварю - нажимаю, а машинко стоит и еще в салоне жжоным пахнет я испугалась и даже из машинко вышла. Что это может быть Игорь? Это опасно? Аааааа Ааааааа Хэлпми Игорь Хэлпми...
А он: Какая говорю у вас машина? Скорости включаются? Каробка какая? А про себя думаю, да пошла ты нахуй со своей машиной песда!!! Много хуев за нее пересосала? А блядь?
Да, у меня персиковый дэо матис, а каробка, даже и не знаю... За такой яп и тебя сасать не стала, гандон ты маржовый.
Ну не пиздец блять! Дэо нах!!! Конструктор для взрослых блятей!!! Лего трехцилиндровый ебаный в рот!!! Персиковый!!! Каким блять надо быть ущербным пидаром, чтобы такое гавно, да еще такого заебанского цвета блять, не суметь атримантировать!!! Наверняка спалилишься СА сваим ПТУшным абразованиеконь ты пидальный. Блять ножку со стала убирать хоть иногда надо лошадина в макентоше бумазейном!!!
Эвакуатор и в ремзону блять хоть вызови штоле!
Самого б тебя в корзину удафкомовскую засунуть блять, посмотрел бы я тогда на тебя залупа ты рихтованая.
На чем же я буду ездить Игорь? А? Я без моей ласточки не могу. Нельзя ли ее на месте по быстренькому починить. Мы обязательно сочтемся. Хи хи хи...
Я, бля , дура??? Как сочтемся? Страпон тебе в жёпу! И все дела!
Срываюй нахуй с бодунища свою жопу с икейнова своиво стула, на метро ехай ко мне с запасной карзиной сцепления и с набором ниибаца фирменного инструмента ис магазина «Энтим». А я тибе оперативно произведу замену безмосглова твоево мосга прям на трассе и в знак благодарности отстрочу тибе гипаталамус в персиковом соусе!!! А блять??? Или я тебя выебу на персиковом капоте своего пепелаца электрифицированным страпоном, а потом также оперативно проведу рехтовочные работы по восстановлению геометрии твоиво лысаво черепа???
Думаешь, это не возможно. Или Вы поедете на эвакуаторе.
А, куда вы на нем поедете?
Блять. В бабруйск жывотное ты на нем поедешь и больше никогда оттуда не вернешься!
Кароче полный песдец! Этот диалог продолжается и на данный момент! Под ухом у меня гарнитура, а пальцы яростно набиваю этот текст на ноутбухе! Я конечно же предпочла бы параллельно падрачить на этот секс по телефону, но боюсь произжающщие миня не так поймут...
Карочи, синева ты бирюзовая, праграма тибе на пятнецу
Легкий безалкогольный фуршет... Пиздец полный - сок, печеньки, зиры пабольше... А в завиршение вечера ты бы еще сценку поставил на Поле чюдес у Макаревича с тобой в роли главной жопы му-го-го. Исполни нам понтамиму «Жопа слиплась» МХАТ жжот нах
Блять хорошо, что седня пятница и кароткий день, сразу же въебу певчанского, что бы реанимировать свою израненную психеку.
