Тупик  для мужчины наступает, когда он осознает, что все  достижения в прошлом и начинает жить воспоминаниями (с) Гринго

    Наступила зима. Фотографии добрых молодцев в камуфлированной форме с шевронами и аксельбантами заполонили интернет. Вот он, наш герой, вернулся в отчий дом после ратных подвигов, хорохориться перед хавроньями! Полку армейского убыло, полку быдла прибыло.
      Каждый дембельнувшийся салабон гордиться тем, что прошел «школу жизни». Армия – социальный институт по превращению homo  sapiens в быдло. Расскажи мне поподробней, солдафончик, чем ты год занимался? Родину защищал? Хахаха, понты для приезжих. Штампы с агитплатов вставь своей беззубой бабушке вместо фарфоровых протезов! Полгода ты получал пиздюлей, драил параши, мыл служебную машину генерала и видел во сне автомат Калашникова. Потом отыгрывался на дебилах, не сумевших закосить или пошедших в армию «потому что наши отцы и деды служили». Ты думаешь, что стал «настоящим мужчиной»? Спешу  разочаровать – ты превратился в отвратительного мужлана, и эту удручающую реальность исправит разве что крематорий.

    Дорогие мои девчушечки, женщинки, телочки и бабцы! Открою  по секрету страшную тайну – ваших потенциальных прекрасных принцев сломала армия. Их и так от природы мало, а муштра и казарменный быт убивает все прекрасное в человеке. Устав не предполагает существование героев девичьих грез. Государству нужны миллионы инертных пивохлебов, смотрящих  по телевизору  «Нашу Рашу» и картаво  кричащих благоверным на кухню: «Мааань! Приготовь пожрать! Я проголодался…»
    Я не служил в армии, но накачал шесть кубиков брюшного пресса. Мне не доводилось слушать наставлений старшины, но зато я ежедневно надеваю свежие носки и трусы после обязательного душа. Чищу зубы утром и вечером. Не отращиваю в ноздрях и под мышками бороду Посейдона. Пользуюсь дезодорантом, увлажняющим кремом для лица, скрабом и пилингом. В моем гардеробе нет ни одной майки – алкоголички.
Принципиально не хожу дома в спортивных штанах и носках. Всегда имею в ящике на всякий случай освежитель для обуви. Ношу только тщательно выглаженную одежду и чистые туфли.

    Настоящий мужчина трахается весь день на уютном ложе с любимой женщиной наслаждаясь вариациями из Камасутры, а не во дворе с корытом марки «Жигули» в миссионерской позе! Настоящий мужчина дарит букет алых роз любимой не только два раза в год на 8 марта и день рождения! Настоящий мужчина ради любимой женщины совершает ПОСТУПКИ, а не треплется в баре с хмырями на тему «Все бабы – дуры»! Каким надо быть убожеством, чтобы спустя пятнадцать лет после демобилизации написать армейские мемуары, помня в подробностях малейшие детали службы! Неужели за такой огромный промежуток в жизни не произошло  ничего более знаменательного, о чем хочется поведать миру? Нормальный человек не станет гордиться тем, что год или два корячился чернорабочим, отрабатывая долг, повешенный невесть кем. Солдафоны, вы каторжно ПАХАЛИ ЗА ЕДУ как сраные нигеры из отсталых стран.

      Бухари-пиздострадальцы, обиженные на женщин, никогда не ищут причин в себе. Служивые мудаки, все очень просто - женщинам НЕ ИНТЕРЕСНО с вами. Я никогда не додумаюсь пригласить любимую фемину на дискуссионные кряхтения  старых пердунов с «Ватрой», созерцающих  перебивание футбольного мяча от штрафной до штрафной. Мне хватает тактичности не спрашивать у девушек «За кого ты собираешься голосовать на предстоящих выборах?» и не устраивать многочасовые пространные монологи на излюбленную тему всех обиженок и псевдопатриотов «жиды Россию продали!». Дамам плевать на спорт и политику.

      Когда мужлан гуляет со спутницей по торговому центру, то норовит первым делом примерить кожаную жилетку в турецком павильоне, а не пригласит даму в ювелирный отдел. Когда мужлан покупает  ДЛЯ СЕБЯ омерзительное «Клинское», то я приобретаю ДЛЯ НЕЕ милого плюшевого мишку. Когда мужлан пишет окурком в лифте нецензурное слово из трех букв, то я пишу каллиграфическим подчерком на красочной открытке трогательные стихи ДЛЯ НЕЕ. Когда мужлан трахает мозг женщине из-за недосоленного супа, то я трахаю мамзельку  во все дыры, куда ей только захочется! Слабо пригласить даму в ресторан или хотя бы порадовать кулинарным шедевром собственного приготовления? Хватит воспринимать женщину как устройство, необходимое  для нормального функционирования микроволновой печи! Я никогда не слышал от  девушки «Мне с тобой скучно». Не позволял себе повышать голос на пассий. Не подавлял индивидуальность и не навязывал свою точку зрения. Всегда внимательно выслушивал истории из серии «у подруги Лены с подругой Люсей  контры из-за Серёги». Зато дамочки часто  выказывали мне высшую степень восхищения – «Тебя даже с мамой не стыдно познакомить!».  Сапоги, кто виноват, что с вами не о чем поговорить? Научитесь уже отличать Баха от Фейербаха,  а Гогена от «Пургена»!

    Мужланчик, ты имеешь наглость жаловаться горемыкам – собутыльникам, что «разжиревшая мегера обнаглела вконец» или  «тёща, сука, пилит при каждой встрече»?
Салага, объясняю популярно – ты имеешь женщину, которую заслужил; расхлёбываешь семейную кашу, которую сам заварил. Это ты, хуйло сержантом дроченое, отрастил пивной мамон, воняешь мочой и пОтом, давая повод бабе расслабиться и перестать следить за собой! Не можешь жену и тёщу заставить выучить команду «Равняйсь! Смирно!» и ходить по квартире на  цыпочках строевым шагом? Как так? Кто в доме хозяин? Ты ведь бравый солдат, молодняк у тебя в свое время зубными щетками все унитазы до блеска вычищал, а двух баб поставить на место не можешь? Все потому, что ты – конченый мужлан, тупорылый сапог, но не мужчина! Тюфяк, трухляк и пидлабузнык!

      Если девушка сочтет, что мое кошерное величество  можно кормить с использованием ингредиента «майонез», то немедленно отправится в прекрасное далеко. Если ее мама позволит в мой адрес хоть малейшие нравоучения, то сиюминутно  получит в ответ официальную ноту протеста с соблюдением всех  дипломатическо-бюрократических формальностей. Я не курю, пью только качественное красное вино по праздникам в умеренных количествах. В теории вопроса мне не могут позвонить одноклассники и пригласить на пьянку в окрестный парк - номер телефона имеется у весьма ограниченного круга людей. Моя утонченная творческая натура плохо сочетается с поклонницами  отечественной эстрады, суши и кальянов, книг Шиловой, журнала «Elle», фильмов младшего Бондарчука, мазни Афремова и прочей дребедени. Уйдет одна, так моментально появится другая подруга. Свято место пусто не бывает. Благо разносторонне развитых мужиков мало, спрос велик. Вас же, унылых быдломужланов,  девать некуда!
      Смешно со стороны наблюдать за типичной постсоветской семьей: союзом алкоголика - мужлана и женщины кухонно – бытового формата. Ссоры, споры, драки, враки. Любовь до гроба – дураки оба! Люди тянут друг друга ко дну вместо того, чтобы вместе стремится ввысь. Даешь синергетические модели отношений!

    Мужланы, начните жить завтрашним днем! Армия в прошлом. Выкиньте в мусорную урну дембельский альбом! Продайте «комок»  барыгам на ближайшем вещевом рынке! На вырученные деньги от бесхозного тряпья цвета «хаки»  купите своей женщине хороший парфюм! Не хотите перемен? Слишком консервативны? Боитесь, что «пацаны засмеют»? Тогда затяните на шее аксельбанты до состояния удушья! Избавьте мир от вашего непроходимого скудоумия!

    Спутницы мужланов, боритесь с результатами пагубного армейского влияния! Когда ваш забулдыга припрется в очередной раз за полночь на бровях, то обойдитесь без традиционных лекций о вреде алкоголя. Снимите с мужлана штаны, возьмите портупею и отхлестайте что есть мОчи по жопе, тем самым переведя его обратно в духи! Наутро пригрозите, что расскажете все сослуживцам. Пускай по второму кругу проходит курс молодого бойца – готовит  еду, выносит мусор, гладит, стирает, моет, убирает, отдает все деньги до копейки, покупает Вам в магазине гигиенические прокладки, поет шаляпинским басом оды любимой теще Ромуальде Сигизмундовне. Хотя все-таки лучше бросьте портяночное ничтожество. Пускай Ваше заявление в ЗАГС о расторжении брака станет для мужлана дембельским аккордом. Покажите себя во всей женской красе! Дерзайте - жуир, бонвиван, эстет, циник, сноб и повеса ныне «в активном поиске»!