Начало про деда тут: http://www.udaff.com/creo/109623/

Хмурым субботним похмельным утром меня разбудил звонок в дверь. С трудом поднявшись, я босиком прошлепал в прихожую, и хрипло спросил:
– Кто там, нахуй?
– Внучок, открывай. Это дедушка твой приехал, – послышалось за дверью.
Войдя в квартиру и поздоровавшись, дед немного виновато пояснил цель своего визита, разглядывая мою опухшую небритую морду:
– Я, это, Костик, вот чего тебя побеспокоил. Ты отдыхал, наверно? Уж извини. Ту вот какое дело. Надумал я себе телефон мобильный купить. Пенсию недавно получил. Только не понимаю я в технике нихуя. Ты бы помог дедушке, а?
– Ладно, дед, купим мы тебе мобилу. Я сейчас в порядок себя приведу. Ты садись пока, телек позырь, –  благосклонно согласился я, и крикнул уже из ванной, – Только смотри, не насри мне там никуда!
– Не ссы, Костя, все будет в порядке, – заметно повеселел дед.
После того, как я принял душ и побрился, мы направились в салон сотовой связи.
– А ты чо придумал-то? Зачем тебе мобильник? – спросил я по дороге.
– Да у нас в деревне-то почти у каждого эта поебень имеется. А ты же знаешь, ко мне часто односельчане обращаются. Ветеринар то я нехуевый.  Могу и хряка покастрировать, и у коровы роды принять. Вот я и подумал: «Какого хуя?». Пусть по телефону мне звонят, а я буду заявки принимать, – объяснил дед.

В салоне связи нас встретила молодая симпатичная девчонка. На ее бэйджике было написано: «Юля».
– Что вас интересует? – спросила она.
– Юлечка-хуюлечка, нам бы телефончик какой, – ответил дед.
Глянув на цены предлагаемых аппаратов, он не сдержался:
– Ебтвоюмать! Ты чо, девка, охуела совсем? Подешевле есть чего?
В итоге мы приобрели за две тысячи простенькую «Нокию». Рассматривая покупку, дед светился от счастья:
– От жеж, что выдумали, говноеды! Нешто и вправду базарить по этой хуйне можно?
– Не сомневайся, дед. Симку только надо вставить. Вадику сейчас позвоню, у него вроде была какая-то…

Подъехал Вадим довольно быстро. По его хмурому взгляду было понятно – тоже с бодуна.
– Дедок, да ты теперь у нас крутышка! – сказал он, вставляя симку в новенький мобильник.
– Ребят, мне б крышу у бани отремонтировать, – заканючил дед, – поможете, а?
– Ладно, поедем, хули делать с тобой, – согласился я, – только сначала в магазин зайдем. Покупку обмыть надо.
Стоя в очереди на кассу, дед, видимо подзаебавшись, взял бутылку водки из тележки, откупорил, и сделал приличный глоток.
– Ты чо творишь, бля? – упрекнул я его, оглядываясь.
– Закусить…– прохрипел дед, и, взяв палку сервелата, вгрызся в нее остатками зубов. Громко чавкая, он подвинул тележку вперед.
– Кошмар какой… Дайте мне колбасу, я пробью, – сказала ему кассирша.
– Я те, бля, щас сам пробью! – ответил дед, и нанес ей сильный удар по голове палкой сервелата.
– Ах ты, старый гандон! – завизжала кассирша.
Народ вокруг заметно оживился. Кто-то из очереди сказал: «Так ее, блядюгу». Вадим быстро сориентировался, отобрал у деда колбасу, дал ему подзатыльник, и потащил к выходу.
– Извините, пожалуйста, – сказал я, и протянул пострадавшей пятисотку, – За беспокойство.

Добрались до деревни мы без происшествий. Бабка обрадовалась нашему приезду, накрыла стол, достала бутылку самогона. Коллективный запой благополучно продолжился. Дед с мобильником не расставался ни на секунду, любовно разглядывая светящийся дисплей. За разговорами мы не заметили, как старик куда-то вышел... Вернулся он с воплями:
– Ребята, выручайте! От, бля, старый долбаеб! В сортир телефон уронил. Посрать присел, а он – хуяк, и прямо у дирку!
Надо отметить, сортир у деда был знатный. Огромное очко было выполнено в виде сердца довольно правильной формы.
– Фонарик нужен, – сказал Вадим, заглядывая в сральное отверстие, и морщась от нестерпимой вони.
Дед быстро принес источник света, и вскоре мобильник был обнаружен. Он лежал немного поодаль от образовавшегося под «сердечком» гавняного сталагмита. Сортир был глубокий, и до телефона было примерно метра полтора.
– Вадик, давай мы тебя подержим за ноги, а ты свесишься, и телефон мой достанешь?  – предложил дед.
– Хорошая идея, –  поддержал я, –  Там, в сарае, противогаз валялся. Ты его надень, а то воняет сильно.
Вадик посмотрел в полные мольбы глаза деда, и нехотя согласился:
– Ну если только в противогазе … А может веревку еще на пояс привязать для страховки?
– Лишнее это, – отрезал дед, – Ты что, нам не доверяешь?
Операция началась. Вадик заметно нервничал:
– Вы крепче только держите.
– Не боись, Вадя, тут делов-то, – подбодрил дед.
– Давай, натягивай противогаз, – сказал я, и протянул брату фонарик.
Вадик неторопливо улегся, и начал сползать в очко. Мы с дедом держали его каждый за одну ногу. Тут неожиданно мобильник запиликал, – пришла эсэмэска.
– Ты, блять, не нажимай там ничего, пиздюк! – завопил дед, отпустил ногу внука, и пнул его по жопе.
Вторая нога выскользнула из моих рук, и Вадик исчез в очке. После  смачного шлепка из «сердечка» донеслось возмущенное мычание, – из-за противогаза слов было не разобрать.
– Ты живой там? Телефон нашел? – вкрадчиво спросил дед.
Вадик что-то  пробубнил, но было нихуя непонятно.
– Костик, там, за сараем, дощечка валяется, короткая такая. Принеси-ка ее, – попросил дед.
Я быстренько сбегал за доской. Вроде бы догадавшись о ее предназначении, и, переживая за судьбу брата, торопливо закинул ее в очко. Раздался глухой удар, и Вадик уже довольно отчетливо заорал: «сучары рваные!».
– Слышь, внучок, ты на доску вставай, а то утонешь, нахуй, – руководил дед.
Наконец, из очка победоносно показалась рука Вадика, сжимавшая измазанный говнами мобильник. Дед тут же выхватил телефон, вытер его об штаны, и съебался, сразу потеряв интерес к происходящему.
– Ну что, «серфер», давай вылезай уже, – посоветовал я.
Из «сердечка» высунулась перепачканная фекалиями голова Вадика. 
– Скажи спасибо, что противогаз посоветовал одеть, – морально поддержал я брата.
Матерясь, Вадик кое-как выполз наружу. Он был весь в гамне. Противогаз Вадим предусмотрительно снимать не стал, и направился во двор, намереваясь, видимо, сначала раздеться. В это время бабка вышла на крыльцо, собираясь отнести молоко в погреб. Заметив Вадима, она уронила трехлитровую банку, перекрестилась, и, причитая, испуганно ретировалась.

– А ну, Вадя, становись, – скомандовал неожиданно появившийся дед. В руках он держал поливочный шланг, который притащил с огорода, – Костик, иди воду включи.
После помывки, Вадик, пытаясь согреться, тут же накатил стакан самогона, который я ему заботливо приготовил.
– Ведь просил же крепче держать! – сказал он, клацая зубами.
– Так уж вышло, Вадим. Это все из-за эсэмэски…
Все вместе мы направились в дом, оживленно обсуждая подробности спасательной операции. Пьянка продолжилась с новой силой.  Вадик вроде пришел в себя, и даже стал подшучивать над своим «нырком».
– Весь в меня, разъебай! – сказал дед, и быстро выпил рюмку водки, занюхав куском хлеба.

Tweet