Как вымирающий хант разбирается в сотне разновидностях снега, как ушлый японец видит тысячу нюансов красного цвета, так и молчаливый азиат читает в звуках степи десятки способов распарки и сотни методов заколота…

Неазиат пользуется обыденным ритуалом привыкая к нему раз и навсегда, он использует от случая к случаю избитую схему раскурки не делая сноску на настроение, погодные условия, местность и коллектив… и получает через это ощущение отчужденности и одиночества… Рецептура заколота предполагает наличие травы, и нет разницы какой именно, здесь неазиаты неприхотливы, другое дело выпивка! Выпить водки или пивка, резануть портвешком по жухлым гландам или завалить под сало стакашку первачка… В выборе выпивки неазиат отталкивается от множества переменных… А азиату лишь бы просто жахнуть!

Чем же отличается азиатский заколот от всем известного европейского? Различий больше чем совпадений, я не стану перечислять ни то ни другое… я расскажу как!

Если под вечер у одного азиата появляется в кармане маленький кусочек ручника сбора поздней осени (хорошо если осень была сухой, а год сбора нечетным) с западного берег предчуйя (где-нибудь в районе пограничной Георгиевки), азиат пренепременно позвонит другу, у которого есть немного южной шалы (жанатасская вполне будет кстати), тот в свою очередь позовет соседа с кольяном и будет тысячу раз прав! Раскурка жирного осеннего ручника с сухой степной шалой предполагает холодную бурбуляцию. В данном случае количество людей играет огромную роль – их должно быть не больше четырех… Курение через кальян событие интимное и приравнивается в Азии к игре в тогуз кумалак, здесь важна неспешность и нега! Ручник нарезается пластинками (не кусками!) и выкладывается в чашечку на небольшой слой травы, горячий зеленый чай в пузатом узбекском чайнике уже стоит под шелковым чехлом в ожидании действа. На хавчик при таком раускуре не пробивает, однако обязательная в таких случаях беседа потребует немалых энергозатрат … орехи, изюм и курага верное подспорье в любом чайном начинании! Итак, кальян готов… в блюдце дымятся угли саксаула (его сухой нечадящий дым наполняет комнату запахом ночной степи)… Раскуривать кальян – дело почетное и нелегкое.

Пик удовольствия получает второй раскурщик, третий пожинает почетные остатки и меняет содержимое чашки, одновременно раскуривая следующий ход… при такой системе раскурки, в положении почетного гостя оказывается в порядке очереди каждый из участников действа. Компания не спешит убить кусочек ручника! Неспешное чаепитие и беседа-поединок лишь разжигают интерес к продолжению. Второй раскур более обстоятелен… Каждый поочередно накладывает в чашечку небольшое количество чуть смоченной в сухом виноградном вине травы, кусочек (не пластинку!) ручника и начинает индивидуальный раскур зелья. После этого состоится долгая беседа на выбранную тему, сопровождаемая распитием чая… За эту беседу три взрослых человека могут запросто выпить до 5-6 чайников. Пить чай лучше из пиалы, которую предварительно ополаскивают горячим (но не кипяченым)зеленым чаем, чай же наливают в пиалу лишь на треть и подливаю по мере опустошения (чая в пиале должно быть на три небольших глотка). За беседой добиваются остатки ручника, вдогонку идет душистый табак, сладости и чай…

Бухарский чарс прекрасен сам по себе, его не стоит оттенять и подчеркивать, однако бутылочный бурбулятор (одно из глупейших и никчемнейших (наряду с ведром) нововведений) может погубить всю прелесть процесса! Бегите от смелых новинок в ближайший тихий дворик, достаньте заветный кусочек фольги, острый резачок (подобие бритвенного лезвия, но несколько толще и гораздо удобней), оглянитесь по сторонам и сделайте несколько срезов прямо на ладонь… В это время приятель (приятели – их может быть до 5 человек) засыпают в чилам (продолговатая керамическая трубка со специальной чащечкой-контейнером) немного сухого табака (предварительно просушенной Суматры, либо обычной Чуйской шалы раннего сбора)… Каждый участник должен выкурить по равно-отрезанной пластинке чарса, раскуривать чилам нужно рывками – быстро и мощно, лучше через мокрый носовой платочек. Сразу после раскурки образуется мощнейший маяк и если дело происходит не в Азии, лучше поменять местоположение… Сделать это следует по той причине, что после мощного раскура (минуты через две) открываются пиздящие чакры, место раскура наполняется веселым пиздежом и хохотом, начинается тотальное движение. Двигаться лучше всего к людям… Звучит это парадоксально, но человек, раскурившийся чарса правильно (через чилам мощными рывками) в кампании выглядит трезвым балагуром, а пять правильно раскурившихся человек могут создать реальный праздник на ровном месте для полусотни скучнейших людей!

Чувствую волну негодования… Чилам, кальян… а куда деваться простому обывателю живущему в средне полосе России?! Варить молоко из подзаборки и шлифовать первачом? Не в коем случае, говорю я!

Итак, классический косяк! Не полезу в чужую аптеку со своей рецептурой… Аллах воистину всеведущ и всезнающ! Заколачивайте чем бог пошлет, однако раскрою методы, которыми тоже самое проделал бы с пользой и трепетом истинный азиат… Во-первых, не надо жадности! Косяк заколачивайте до половины (а-ля мексиканочка), залечив косяк до (еще до!) прикура позаботьтесь о том, чтобы присутствующие сели на корточки в круг (на это есть более полусотни причин)… запомните – ритуал прибавляет раскумар и делает его гуманней. Теперь распарим косяк… Не спешите! Вы еще многого не знаете…

Умелый распар – не часть пресловутого ритуала! Это способ найти смысл в бессмысленном раскуре небольшого количества некачественного зелья… Прочтите предыдущую фразу трижды и вы поймете истинный смысл распара. Стоит ли мне теперь объяснять почему так важен грамотный распар? Надеюсь нет! Самое время ознакомить вас с распарочной терминологией… Многие пижоны замашут возмущенно руками и защелкают еблищем, как стадо дрочащих гиен… Тише, милые… Все пучком…

Якорь – главенствующее понятие в распарке! Технологи якоря проста – в равномерную струю дыма, выпускаемую оппоненту врывается струя жесткая, резкая, разрывающая легкие на части… это и есть якорь! На фоне однообразного вдутия дыма резко, но аккуратно с силой вдуваем тяжелую быструю струю, после чего продолжаем степенное вдутие. На первых порах не всякий крепкий раскурщик сможет удержать даже самый бархатный женский якорь, поперхнувшись и захлебнувшись в соплях, слезах и дыме он опешит и не найдет сил даже на банальный мат… Однако со вресенем поединок на якорях станет игрой-фетишем! Здесь будут лидеры якорения, Извечные пожиратели якорей и вечные юнги, объекты для беззлобных издевок!

Бархатный парик – или бархатный якорь, по смыслу оба понятия идентичны! Это средней величины парик, однако он на все сто состоит из якоря… Мы вдуваем оппоненту дым аккуратно (не перестану повторять!) и нежно, жирную струю продирающую до самой жопы. Бархатный парик выполняется только по личной просьбе, не стоит заблуждаться глядя на название! Бархатный он только со стороны.

Женский якорь – нежный вмеру сильный якорь, без последующего додува (после якоря женщины уже не могут принять в легкие даже малую толики дыма).

Якорная цепь- вереница якорей и додувов. Не рекомендую лицам не проникшимся бархатным париком! Однако, именно здесь кроется кладезь народного творчества! Ах, какие бывают цепи! Пару раз, я хапанул бархатных цепей… такое возможно только в Азии!

Якорей существуют десятки! Я познакомил вас с основными… Теперь перейдем к способам распара..

Распар №1 «Смерть Чингизида»:

Выдать: Ручник лежалый, либо пыль марцованную с хлебным мякишем, доброй шалы на пол косяка.

Метод: Мексиканочка.

Способ: Рикошет (дуэль)

Курят двое, четверо, шестеро (любое четное число) разбившись на пары. Единственное правило – ни парика без якоря! Первый поперхнувшийся добивает пятку! Напомню, что в лежалом ручнике пятка горька и жестока… Распар происходит по команде и заканчивается в течение минуты. Приравнивается к блиц-раскуру.

Распар №2 «Калян минор»:

Выдать: Чарс бухарский (пай да кала), либо качественный ручник поздней сборки, доброй шалы на косяк.

Метод: Вечерний Зикурат.

Способ: Круговой

Курят четверо-пятеро, усевшись в круг на высоте (подойдет любой высоковольтный столб, край крыши многоэтажки, отдельностоящие башни). Единственное правило – никаких якорных цепей (легко потерять равновесие)! Первый поперхнувшийся уходит прочь (в ночь)! Не рекомендуется разводить суету, шум, конкурся по якорению преследуются, возможны бархатные якоря по желанию.

Кроме методов распарки и заколота существуют и методы раскурки… Так называемое «жирное раскуривание» предполагает изобилие курительных тем и раскуры–коктейли. Широко известен метод «хоровод безумцев», когда количество косяков с разными темами равно половине количества участников. Передаются косяки по часовой стрелке через одного. В этом случае букет вкусов к концу раскура сливается в немыслимую симфонию эзотерических мелодий. Уносит ненадолго, но со значением. В данном случае важен выбор тем, порядок их чередования, время дня и общий настрой. Затейливый метод раскура привез я из Бухары… Раскур в один напас при явной простоте был для меня откровением! Всем известны случаи, когда одного косого хватает всего на один напас для каждого страждущего многочисленной братии желающих… каждый неазиат в данном случае норовит ухватить в легкие погуще, да пожирнее, азиат в подобных случаях отстраняется… Он понимает – что хорошо в три рыла, плохо в пять! Однако, путешествуя по глубокой Азии я нашел древний ритуал (как убеждали меня старожилы – истинный ритуал гашишинов!). За вечерней молитвой, вознося хвалу Аллаху, милостивому и всепрощающему, после легкого приема пищи (казан плова с нутом, редька со сметаной, сушеные дыни, чай и горка насвая) начинается действо действ! Все мужчины семьи (в средней семье-клане их 15-30 человек) ложатся в удобных позах вокруг достархана, младший допущенный к столу заколачивает косяк-чилам (Кинг-сайз) и подносит его старейшему, далее все по сценарию… косяк медленно бредет по кругу, каждый участник делает небольшую затяжку-причищение (не путать с грехотворным жирным напасом) и передает косяк предварительно приложив его к своему лбу и сердцу…

Когда я получил очередь я понял, что сделать жирный напас не представляется возможным физически, весь косяк состоит из отборного бухарского чарса первого развеса (самовоспламеняющийся)… Секрет этого чарса менее доступен для понимания, чем секрет дамасской стали! Делают его особым способом, позволяющим заколачивать полурыхлый (но не рассыпающийся!) чарс в косяк без всякого бодяжинья табаком и шалой… Понять всю глубину метода мне не позволил даже хваленый Чуйский иммунитет! Проснулся утром на вершине минарета в трусах и с метровым бухарским ножом в руке… Многие события ночи – для меня до сих пор остаются загадкой! Недавно на крайнем Севере шаман Алеша (известный в этих краях Хант Растаман) показал мне способ синтеза (кросскультурный раскур). Из гигантского сухого мухомора он замутил чудо чилам, через который мы курили обычную байкальскую химку (подобие джанкойской татарки). У него оказался целый набор мухоморов-одноразов… Надо отдать Алеше должное… он приравнен мною к азиату! Подобная сметка для азиатов не диковинка… Помню во время охоты на китайской границе, познакомился с пограничником-алкашем, который за две бутылки водки выдал мне трофейный (конфискованный у китайца) чилам из рога марала…

Такой мрачной системы бурбуляции я не встречал на своей богатой событиями жизненной стезе! Теперь я осознаю что реальный приоритет китайцев отнюдь не в изобретении пороха, шелка и бумажных денег! Во времена освоения Лаоса, в провинции Луанг-Пхобанг (на севере от Вьентьяна) видел мельком раскурку через кокос, пытался повторить… тщетно! А вот в Киргизии на озере Иссык-Куль со стороны города Ак-су (бывший Пржевальск) растут поля густейшей горной шалы, ручник из предгорий Тамги я ставлю в один ряд с Афганским и Непальским! Этот ручник местные жители с охотой продают за 20 сомов за короб, однако, секреты раскурки не выдают ни за какие деньги заезжим чужакам… Кусочки ручника здесь хранят в облепиховом масле, отчего ручник не теряет своей природной жирности (не сохнет) и может храниться вечно! У местных чайханщиков, при удобном стечении обстоятельств можно купить ручник 74-го года! А военный 41-й год стоит от 1000 сумов за четверть мизинца! Вот где раздолье для гурманов… Один лагманщик, после бутылочки Кара-Балты показал как истинные дунгане курят ручник… Во главе стола сидела беззубая старуха и жевала синими деснами красный перец, дети в грязных рубашонках создавали невыносимую суету… но куда все это делось, когда хитрый лагманщик раскурил свой агрегат! Из своих путешествий по Индокитаю я вынес и знание кухонной утвари… Диковинный для этих мест хананьский (он же сычуанский) самовар, растопленный сухими стручками красного перца был для меня откровением! Бархатные парики – сладкая вата по сравнению с раскуркой через перечную смесь…

Для доброго раскура и распара необходим добрый ручник. У неазиатов не возникает вопросов хранения… «Все что найдено – сразу стоплено» - девиз неазиата. В Азии период поздней осени – время заготовок на зиму… При неправильном хранении продукта происходит его порча… Порченный продукт сбывают незадачливым неазиатам. Признаюсь, то чем торгуют на улицах большинства российских городов под видом чуйки – действительно чуйка, но просроченная (читай отстойная). В период отрочества нашел на даче банку дедушкиной шалы… был рад и растроган… заколотил, дунул… вытянул за час содержимое литровой банки – результата муха насрала! А ведь вкус то какой живой… Кроме просроченного ходит по Россеи левобережная шала… И вкус, и цвет, и жирность класса экстра – дунешь как танк выебешь… а результата – комар надрочил… Тайна здесь в месте сбора! Левый берег поймы Чу в районе станции Мойынты скрыт от солнца, а конопля этого не любит! Делянки в тех местах бесхозные, вот и бродят уныло жадные сборщики по тем темным местам… и летит в Российские города и веси полновесный Чуйский беспонт! Но пол беды если долетит он до барыги в небадяженном виде… хотя и барыга в шалу горсть заячьей мяты бросит (не со зла конечно), да по боксам без утряски раскидает. Где же взять ее родимую в России хотя бы и среднего качества? Есть места… Только знать их нужно, а главное не верьте россказням о том, что из отборных семян взрастить ее можно хоть самому… ветвистую и кустистую, прямо на болконе… Можно, конечно, и советчиков до хуя найдется, однако, не забывайте, что шала – сорняк свободолюбивый… она сама себе родину ищет… и сила ее не в кустистости! Помню сиживали мы в Самарканде с одним муллой в час полуденной жары в увитой виноградом чайхане… павлины, фонтан, запах тандырных лепешек с луком и кунжутом… зашел разговор и о шале, послал мулла ученика своего в моск (небольшая мечеть), принес ученик веточку желтого цвета.

По цвету – солома, по виду шала, но жухлая и дистрофичная… Из уважения к сединам поддержал старика в раскурке жалких нифелей… Да! Скажу я вам, так меня накрывал только каирский чарс! Меня размазало мо подушкам, проволокло на месте, раздавило и унизило… Я был постыжен… В тот памятный полдень произошла переоценка многих моих ценностей, спасибо за это бледным желтеньким лепесткам мудрого муллы. Во истину один такой лепесток стоит целой чащи Марьинской древовидной беспонтовки. Между прочем Марьинская трава (или дерево) пригодное лишь для приготовления молока состоит из отборных сортов канабиса. Во время ментовских налетов шалу сливают через унитаз, по темным сырым говностокам она стекается как вы думаете куда? И собственно почему ей там не прорости на великолепной органике (говне)… И ветвится она наполняясь говном, а из этого говна варят молоко, и получают приход… дерьмовый тяжелый приход… А в Азии по солнечным долинам ветер несет легкую пыльцу, спешащую дать жизнь новым поколениям милой нам всем доброй чуйюшке…

В правильной раскурке важно многое… Но не так важно «как», «с кем» и даже «что»! Гораздо важнее «зачем»… Курение ради удовольствия очень скоро может перерасти в курение ради курения. Я всегда утверждал (и не перестаю утверждать) что курение шалы – способ, инструмент настройки… Мне трудно понять людей, употребляющих внутривенно химические растворы… Зачем ломать гармонию добрых трав и кустарников, зачем тратить усилия и деньги в поисках дорогих и не всегда полезных для нашего организма суррогатов? Я принципиально не против употребления чего угодно, каждый себе судья… Но зачем покупать теофедрин, вытрясать его в бензине, щелочить, окислять и варить с красным фосфором, когда можно съездить в восточный Казахстан, где близ местечка Уч - Арал растут непроходимые заросли эфедры? Если раскрытие внутренних ресурсов требует от тебя прямой стимуляции поезжай в Уч-Арал, захвати палатку, собери эфедры… Ночь степная не зря приютила эти кусты именно тут… Поставь на огонь кружку с водой, брось туда веточки (молодые побеги дают особый ни с чем не сравнимый приток (не посягательски грубый «приход», а именно «приток»))… Пока все это варится любуйся звездами и слушай степь… Минут через двадцать выпей душистый эфедровый вар и ощути истинную суть этого растения… Если же хочешь замедлить бег событий, оградить себя от суеты и сутолоки, не суй в жопу трамальные свечи, не ковыряй вены чужой иглой, не бегай по городу в поисках ангедрида… Поезжай в северную Киргизию, там недалеко от города Кант в самом сердце Курдайского перевала растут бескрайни поля алых маков… Если начать сбор с утра (лучше подрезать головки по росе), то к вечеру можно приготовить чудесный отвар, либо просто выкурить просушенный состав, но сделать это следует ночью!

Маки растут здесь тоже не зря… Унылый гул холодного ущелья, огромные звезды и шелест маков – чудесный аккомпанемент раскурке опиума… Воды здесь нет, но зато рядом растут молодые побеги кислицы… ее приятно жевать размышляя о чем-нибудь значимом… Для радикального изменения мироощущения не стоит брать у алчных барыг лизергин и диметилтриптамин… Они все равно подсунут вам какую-нибудь синтетическую дрянь! Съездите в Питерское Саблино или в МестерьЯрве… Попрыгайте по кочкам, впитайте лесную сырость, съешьте тридцаточку псилоцибов и погружайтесь в мир чарующих красок и сочных звуков, решайте сами что в этом мире иллюзия… Для единения с природой здесь много места, не зря ведь сумрачный лес приютил добрые мицелии… Выбирайте то, что вам ближе по духу… и по региону! Мне ближе трава… На встречи с ней я не ленюсь ездить… Лучше уж общаться с природой и получать ее щедрые подарки, чем торговаться с барыгой и получать сроки за хранение… Не тратте нервы на заготовку… Оставьте это барыгам! Пусть они надрываются тогда, когда добропорядочным гражданам время наслаждаться… А главное определитесь «зачем»! Дав ответ на этот вопрос вам станет легче выбрать свой набор инструментов…


Правдивые сказки
От maomax

ПЯТОЧКА КУРИСЬ!
(правдивая сказка)

Все началось с того, что выгнали с урока двоечника Васю за его хуевое поведение… Долго ли – коротко-ли попиздовал Вася в ближайшую торговую точку за бутылкой портвейна. День был весенний, погодка – заебись, сел Вася на скамеечку в тихом скверике затянулся сигареткой, глотнул портвешка и широко улыбнулся… Хлещет Васек портвейн -  в ус не дует, и видит он как  по скверику этому  дед сутулый пиздует. Мрачный дед с мешками под глазами устало дошаркал до скамеечки Васиной да и присел на край… А глаза такие добрые! Пожалел Васек старика сигаретку выдал, портвешка в стаканчик пластиковый плеснул… Улыбнулся старик загадочно, хлебнул портвешка, покряхтел довольно да и говорит:
- Милый школьник Вася, не оставишь ли старику пустую бутылочку?
- Забирай! – сказал Вася великодушно.
- Спасибо… - сказал лукавый старичок, - Ты Вася сегодня для меня три добрых дела сделал!
- Хуйня… - благодушно отмахнулся Вася.
- Нет, не хуйня! – не унимался старик, - за добро твое я добром отплачу!
Удивился Вася таким словам и на всякий случай подальше от старика отсел. Старик же в это время начал рыться в полиэтиленовом пакете и достал наконец грязную рыхлую пяточку.
- Возьми добрый Вася эту пяточку… - вещал томным голосом захмелевший старик.
- Да нахуя ж она мне? – резонно удивился Вася и встал чтобы уйти прочь…
- Не перебивай старших! Сядь и слушай…
Тут у Васи ноги  стали ватными, послушно сел он на скамейку и стал слушать.
- Пяточка эта непростая. Выглядит она, конечно, приотвратно, но стоит лишь сказать «пяточка курись!»…
При словах «пяточка курись» что-то характерно щелкнуло в косяке, из него пошел дымок и через мгновение появился ярко-красный  уголек. Вася стал слушать гораздо внимательней.
- Кури эту пяточку хоть весь день, сноса ей нету! – старик хитро улыбнулся, выдержал паузу и добавил, - но как покуришь обязательно скажи другое заклинание «пяточка… не курись».
При этих словах маячок  угас и в воздухе опять запахло весной. Положил старик пяточку на скамейку, хитро улыбнулся и… исчез.
«Вот ведь хуйня какая!» подумал Вася, огляделся по сторонам, взял пяточку и шепнул:   
- Пяточка… Курись!
Началась у Васи новая жизнь. Почет Васе и уважение. С уроков не выгоняют, а директор в кабинет только для раскурки вызывать стал. И не просто раскуривается, а чай с вареньем на стол тащит, да голых старшеклассниц на колени к Ваську подсаживает! Все потому, что пяточка та волшебная, заебись какая забористая! Хранит Вася тайну, пяточку пуще порножурналов нычет, заклинания шепотом шепчет, да заставляет всех уши затыкать…
      Но случилась беда неминучая… Во время оргии пьяной проебал Вася пяточку… Как не искал он ее, как не мучался нету пяточки и все! Помнит он, что заклинание сказал, да пятку по кругу пускал, а больше нихуя не помнит. Наступила в жизни Васи полоса черная. То пизды дадут, то из класса выгонят, то триппер подцепит, то к директору на ковер… без старшеклассниц, варенья и вазелина!
      Пригорюнился Вася, пошел в магазин за портвейном, сел в том же сквере, на ту же скамейку. Начал из горла хлестать да плакать… Глядь - старик по скверу идет… тот самый! Подсел старик к школьнику Васе и говорит:
- Мудак ты,  Вася! Мудак и двоечник! Проебать такую пяточку, да еще и забыл сказать «Пяточка не курись!».  Дымит эта пяточка почем зря, а чем дольше она дымит, тем больше дыма из нее выходит! Скоро тут весь город туманом заволочет…
- Ебать-копать! – погрустнел Вася, - кабы раньше знать! Я б ее вообще бы не выключал… пусть страну колбасит!
- Поспешил я с добрым поступком! Такому мудаку пятку задарил… - закручинился старик и пояснил для «особо понятливых», - сегодня, Вася, страну заволочет, потом континент, планету, вселенную… Так вот Васек и получаются черные дыры!
Про черные дыры Вася двоечник слышал смутно, но по интонации дедовой понял, что пиздой дело пахнет!
- Ладно старик! Спасем эту гребанную вселенную. – обнадежил Вася и добавил, - Пойдем на маяк!
А маяк уже был нешуточный. Заволокло дымом пол города, бегут из города люди… Бегут и хохочут! Прет горожан, прет и колбасит. Ринулся Вася в гущу дыма, идет, а глаза слезятся и в горле першит, да еще переть стало так, что дальше идти в лом, и на хавчик пробивает и на измену! Крепится Вася – прет напролом, чует, что уже в эпицентре пяточном… И кружится голова у Васи и ноги подкашиваются. Заорал Вася, что было мочи: «Пяточка! Не курись» и упал навзничь. 
      Рассеялись дымные облака… Открывает глаза Вася и видит, что лежит он в сквере, прямо на скамейке. Приподнялся, сел. Рукой пошарил – бутылка! Башка трещит… Глотнул из бутылки… портвейн! По карманам пошарил, достал сигарету, прикурил… затянулся… полегчало! Засветило весеннее солнце, запели радостно птицы…  И видит Вася что рядом со скамейкой пяточка лежит… мятая, грязная… Стошнило Васю выпитым портвейном! Соскочил он со скамейки, подошел к пяточке… постоял подумал… расстегнул ширинку да и поссал на пяточку! Повернулся и решительно пошел прочь…     
        Долго смотрел старик на удаляющегося школьника, затем подошел к пяточке, поднял ее бережной рукой, положил в полиэтиленовый пакет  и хитро улыбнулся…   


СКАРАБЕЙ
(правдивая сказка) 

Случилось школьнику Васе в Египет съездить! С делегацией двоечников по обмену… Директор Васиной школы имя Васино в список двоечников красной пастой вписал… большими буквами. Купил Вася портвейну в дорогу… прошел таможню, сел с другими двоечниками в самолет и полетел! Долго ли – коротко ли, долетели школьники до городу Каиру… Расселил директор всех по хибарам глиняным, выдал разговорники, денег на расходы карманные и остался этим очень доволен. Сам же по местным школам поехал… на старшеклассниц египетских поглазеть, по возможности полапать… Все двоечники -  как двоечники… Водку хлещут, в карты режутся, да на улицу носа не кажут. Васек не усидел! Взял деньги директором на умственное развитие даденные, да у друзей в честной игре выигранные и пошел в город… Долго бродил он по улицам старым… Заебался даже немного, а дорогу назад вспомнить не может! Да еще в пух и прах проигрался у местных наперсточников, денег на пол стакана шалы осталось не больше… Пригорюнился Вася, сел на скамеечку, достал косячок, да и затянулся… И видит Вася, что идет по переулку старик египетский… Чалма у старика грязная, бородавка на носу… А глаза такие добрые! Подсел старик к Васе, в глаза ему с тоской глядит, да слюни глотает… не выдержало сердце двоечника… На! – говорит, - отец… Затянись что ли…
Закивал старец одобрительно, взял косяк тот, затянулся… и спалил его с одного напаса. Зауважал его Вася, достал еще косяк из кармана, затянулся, передал… И этот косяк старик египетский одним духом сдул и глазом не повел… Сдул и смотрит лукаво: «Знаю мол, школьник Вася, что есть у тебя еще косяк, тот который ты у директора вчера спиздил, да выкурить в одно рыло задумал». Потупил очи Васек, молча косяк тот достал… Старику протягивает. Улыбнулся старик во все четыре зуба, стопил косяк, порылся в простынях, в которые завернут был… достал коробочку картонную… Васе дает и что-то на своем египетском приговаривает… Пожалел Вася, что разговорник свой в первый же день в карты профукал, слушает он старика да на всякий случай кивает. Напизделся старик вдоволь, встал… и исчез! Посидел Вася немного, поглядел опасливо по сторонам, да коробочку и открыл… А в коробочке той жук! Сидит и лапами шевелит жадно… Испугался Васек с непривычки, выронил коробочку, матюкнулся в сердцах, а жук из коробочки выпал и ану пиздовать от Васи… Вася за ним! Жук вправо – Вася вправо, жук за угол – Вася за угол…Пол часа по Каиру носились, вспотел Вася и порядком подзаебался… Вдруг встал жук на месте, а жопу кверху «гляди мол Вася куда моя жопа показывает». Поглядел Вася и охуел… Стоит он перед гостиницей своей… А жук по васиной ноге, по рубахе потной, да в коробочку нырь! И крышечку лапками прикрыл! Вот так жук, - удивился Вася и пошел в свой номер.
        Прохлаждаться в Каире школьникам долго не пришлось… Поймали директора суровые египтяне в тот самый момент, когда он к старшекласснице египетской уже примерился… Поймали, отрубили руки, довезли вместе со школьниками до аэропорта и  в самолет посадили… 
        Прилетел Вася в родной город, выгрузился… За портвейном сразу… Ностальгия ведь! Сел в скверике на скамеечке, достал сигарету, затянулся… портвешка глотнул…Хорошо! Только чувствует Вася скребется кто-то под рубахой… громко так, аж мочи нет! Вспомнил Вася про жука… Стыдно Васе стало! Три дня уж прошло, а он жука ни разу даже поссать не выпускал! Выхватил он коробочку, открыл… Жук из коробочки на землю скок… И ану от Васька  упиздохивать… Ебать-копать! – подумал Васек… и побежал за жуком… Только жук тот далеко бежать не стал… Смотрит Вася на жука, а тот из под камня неприметного катит шарик невзрачный… Удивился Вася, поднял жука, отобрал шарик… повертел в руках… принюхался… Ебать-копать! Ручник… А жук тем временем по васиной одежке в коробочку нырь! И крышечку лапками прикрыл…     
    Зажилось Васе круче прежнего! Как жук в кармане заскребет – Вася его выпускает… Натащит жук замутов разных, кем-то таренных и в коробочку нырь! И крышечку лапками… Лелеял Вася жука… Лелеял и холил… Но настала беда неминучая! Раскуривал как-то Васек с приятелем ручник жуком прихераченный… как водится пионерку сделали, а свисток из чего намутить ума не приложат… достал Васек из под рубахи коробочку, оторвал краешек, свернул свисток… Пошабили… повторили… Короче, пока жук по нычкам корячился стопили приятели его коробочку. Подсел Васек на измену! Куда жук теперь нырять будет? Что лапками прикрывать? Стал он бегать по округе жука звать… А жука и след простыл…
    Навалились на Васю неприятности! То за распитие в общественном месте примут, то велосипедом задавят, то родителей в школу вызовут! Пригорюнился Васек… Запил крепко… А тут еще незадача… Двоечники по обмену из Египта наехали, и Васе в квартиру учителя египетского подселяют… А у Васи родители на даче, в холодильнике пусто, дома бардак! Пошел Вася за портвейном… Сел в скверике, взгрустнул… Глядит - идет по скверику старик египетский! Чалма натурально грязная, бородавка, все дела… Подошел старик к Васе и на чисто русском говорит:
- Мудак ты Вася! Мудак и двоечник! Меня к тебе подселили, а я уже битый час на лестничной клетке торчу… Хорошо соседи подсказали где тебя искать.
Опешил Вася:
- Так это ты что ли учитель по обмену?
- Ну я…
Заплакал Вася слезами горючими, поведал старику горе свое… Нахмурил лоб старик, глазюки красные выпучил:
- Ну и мудак же ты, Вася! Этот жук теперь покой потеряет, сначала все местные нычки скатает в шар, затем за мировые запасы возьмется…
- Эх… Кабы раньше знать! Невзъебенный шар получился бы, если бы я раньше его коробочку стопил… Мировой шар был бы!
- Эх Вася… Не мировой, а Земной Шар! Он скоро и землю скатает и звезды… Так и получаются черные дыры!
Про черные дыры Вася уже где-то слышал, и даже запах грядущей пизды ощутимо защипал двоечнику ноздри.
- Ладно… спасем эти гребанные звезды! – сказал отважный школьник. – Скрапалим тот шар!
Побежал домой Вася. Обзвонил барыг знакомых, да хвостопадов известных. Собрал воинство голодное, речь толкнул… Только народ из города уж валить стал… бегут люди и кричат ругательства… А над городом шар растет! Ринулись барыги да хвостопады на шар! От него куски отрывают… А Вася шар кругом оббежал… глядь – вот он жук! Тащит жадно огромный кусок, и к шару его пристраивает… И жук тот уже не маленький! С лошадь примерно…
- Где ж я такую коробочку найду?
Поглядел Вася по сторонам нету такой коробочки! А жук шар свой лепит и дальше катит… прямо к Красной Площади! Смекнул что к чему двоечник… Порылся в карманах, достал ручника кусок жирный, догнал жука, пнул его ногой в брюхо, повертел ручником перед мордой и ану от Жука пиздовать! Жук за ним… Вася вправо – Жук вправо, Вася за угол – Жук за ним… Выбежал Вася на Красную Площадь – Жук не отстает… Подбежал Васек к мавзолею. Солдаты мавзолейные, ружья свои побросали, очередь вмиг рассосалась… подбегает Жук к мавзолею – глаза гневом горят! Улыбнулся Вася Жуку в лицо, повертел в руках баш… да и бросил внутрь мавзолея! Застонал Жук, внутрь полез… Трещат его бока… Поднавалился Вася, Жука внутрь подталкивает… Только пролез жук внутрь – дверь тут же лапками закрыл и притаился… Запели птицы, зажурчали ручьи… Закружилась голова у Васи, ноги стали подкашиваться…
      Очнулся Вася на  скамейке в сквере… В руке портвейн, в голове туман… Огляделся он по сторонам опасливо, глотнул из бутылки… достал сигарету… Решил прикурить… Порылся в кармане, вытащил коробок спичек… открыл… А оттуда на землю жук нырь! Вскочил Вася на ноги и жука того ботинком к земле прижал, аж хруст пошел… Потом ширинку расстегнул поссал на останки жука и попиздохал домой…               
              Долго смотрел египетский старик на удаляющегося школьника, затем подошел к жуку, поднял его бережной рукой, положил в коробочку  и хитро улыбнулся…                       

СЕМЬ ЛЕПЕСТКОВ
(правдивая сказка) 

    Решил как-то  школьник Вася на даче блядки устроить. Собрал корешей, телок, портвейна 2 ящика взял… Приехали, нахуячились как водится… Кто песни поет, кто на грядки блюет, кто спит в кустах малины… В обчем, заебало все школьника Васю уже через час… Ушел Вася за маковые делянки, за сортир, за мусорные кучи… Лег в траву, достал сигарету, затянулся… Вдруг видит на соседней даче старик сорняки с корнем рвет… рвет и в кучку складывает… От прополки этой в глазах васиных защипало,  слезы навернулись… Такие кусты бошковитые дед с корнем выдрал! С тех кустов цельный год колбасится всем классом можно было бы! Вскочил Вася, подбежал к дедку.
- Давай, отец, помогу! Смотреть не могу, как ты нахуй бля тут корячишься!
Тут уж как водится дед слезу пустил, да сухим кулачком по щеке грязной растер…
- Держи, дед, сигаретку… Покури пока… А лучше пиздуй отсюда, а вечером приходи… работу принимать. – сказал, и приступил к прополке!
     
        Рвет Вася кусты, аккуратно в кучку складывает, да планы разные строит… А промеж кустов тех, то помидор, то огурец какой-нибудь нет-нет да появится… их Вася не трогал… нахуя они ему сдались! К вечеру зачистил Вася дедову делянку под ноль… Припиздохал дед и умилился:
- Айда, Вася! Айда, сукин сын!
- Я эти кусты с собой заберу, - сказал Вася. – Чтобы тут не валялись, культурным овощам чтоб расти не мешали…
Разрыдался старик от заботы такой.
- Идем, - говорит, - Вася со мной за навозную кучу!
Поглядел Вася на старика, на кусты в кучке, почесал затылок и ответил:
- Хуй с тобой… пойдем за кучу, только чур без штучек пидарасских!
Зашли за кучу…И видит Вася веточку конопли жухлой и немощной… Семь лепестков вялых на стебельке кривиньком из кучи той торчат.
- Это, Вася, королева сорняков! – сказал дед и лукаво улыбнулся.
- Больная что ли королева? – удивился Вася, - с нее толку и на пятку не будет…
- Мудак ты, Вася! – обиделся старик… - помолчи, да послушай! Натурально это королева сорняков. Может и больная хуй ее знает… Но лепестки ее волшебные! Отрываешь один лепесток и в радиусе километра всех начинает переть сказочно! В день можно отрывать до шести лепестков. Седьмой не тронь! Он на разрост… Как проснешься утром, так все семь лепестков опять на месте будут…
Сказал так старик да и исчез… Постоял Вася в раздумье нагнулся, да и сорвал стебелек с листиками… «до кучи» подумал Вася, положил растение в карман и пошел прятать вырванные кусты… К вечеру все кусты были тщательно заныканы и Вася с компанией приехал в город… только вышли все на вокзале, как тут к ним наряд… выворачивайте мол милейшие карманы! Палева никто с собой не вез, потому вывернули все со злорадством карманы… Один Вася стоит бледный как смерть.
- Что стоишь, Вася, бледный как смерть? – спросил главный мент, – али прячешь что от нас?
        Молча достал Вася из кармана веточку жухлую, про себя материт старика на чем свет стоит…
- Давай-ка ее Вася сюда! – мент протянул свою лапу и угрожающе зазвенел наручниками…
      Только тут вспомнил Вася про наказ дедов… Оторвал лепесток и зажмурился на всякий случай… Постоял… пожмурился секунд пять, глаза открыл… Перед ним все тот же мент стоит… стоит и улыбается! И все улыбаются… и понимает Вася, что и у самого улыбка такая, что аж морду перекосило! Разобрало Васю, захохотал он… и все кто вокруг был захохотали! Ржут грузчики, хохочут вокзальные бляди, безногий бомж катается со смеху  по перону, кондукторши хватаются от смеху за манду, ржет на весь вокзал по селектору сам начальник вокзала!   
        Началась в жизни Васиной светлая полоса! Телки за ним табуном ходят, а он лепестки направо-налево разбрасывает… седьмой лепесток свято бережет… как дед и наказывал… Кореша все Васины тоже от Васи не отстают, все норовят поближе подойти, хвостопады всякие в радиусе километра так и кружат… В общем рулит Вася движением немалым…
        Но случилась как-то беда неминучая! Попустило Васю как-то с шестого лепестка! Или же показалось ему, что попустило… или же спизднул кто, что попускать стало… В общем, оторвал Вася и седьмой лепесток… А черенок в карман сунул на разрост… Встал утром Вася, полез за лепестками, а лепестков нету нихуя! Один черенок сухой, да жухлый… Выбросил Вася черенок тот в окно за ненадобностью и рукой махнул! У него как раз кусты на даче просохли… Поехал Васек на дачу за кустами… Приезжает, видит старик сидит на навозной куче… сидит и слезы льет…
- Что, отец, слезы льешь? Огурцы градом побило что-ли?
- Мудак ты Вася! Мудак и двоечник! И я мудак старый! Нашел кому доверить семь лепестков волшебных!
- Да не парся ты дед, я тебе с кустов своих такого натрясу…
- Нету кустов, Вася, и не будет теперь! Тот черенок, что ты в окно выбросил, корень пустил и разрастаться начал! Теперь будет только один куст силу всех кустов в себя вобравший!
- Не продолжай дед… я понял! Вселенной пиздец… звездам пиздец… галактике пиздец! Я ведь дед запах пизды за километр чую! 
- Ну в общем примерно так, Вася… Не забудь еще про черные дыры!
- Хуйня! Раздербаним тот куст! – сказал отважный Вася и пустился в путь.
Подъезжая к своему дому увидел Вася огромный куст, уходящий стволом в самые облака, глядел Вася вверх аж щея затекла, а верхушку так и не высмотрел… Побежал Вася к лифту, поднялся на свой этаж, открыл квартиру, распахнул окно… а из окна бошки ядреные прямо в квартиру повалились! Достал Вася из под дивана пачку беломора, выбрал бошку посуше, задумчиво накрапалил, заколотил пожирней, затянулся и подумал:
      - Ну и хуй с ней… с этой гребанной вселенной!

Tweet