1
СЕКС ВИДЕО
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Печень по-венециански

  1. Развлекайся
  2. Фкусно жрать
Вот давно я хотел поесть нежнейшей ягнячьей печенки. А надо понимать, что ягнячья печень - это вам не какая-то быдлопеченка типа говяжьей или куриной, это - реально блядь вкусно. Ну и вчера я поехал к своему знакомому мяснику Игорю на рынок. У Игоря как раз был привоз - 3 молодых барашка. Я под это дело купил кило печенки и каре ягненка. Тем более, что печенка на рынке стоит всего 130 руб/кг.


Фотка для затравки - привет Копибаре:

001

Свежая корюшка. Пока не сезон - 600 руб/кг

002

Мой любимый лоток:

003

Игорь рубит мне каре ягненка:

004

005

Ну вот, а сегодня я погулял за городом, пока в Питере стоит редкая для наших краев ебанистическая погода:

006

Эти доски - летом являются скамейкой с клумбой посередине. Вот такой у нас снег.

007

А по приезду начали готовить печенку. Погнали?

Нам понадобится:

- 500 г ягнячьей печени
- 2 болгарских перца
- 2 красные луковицы
- 50 г миндаля
- 4 ст. л. соевого соуса
- 4 ст. л. красного вина
- 3 ст. л. растительного масла
- 1 ст. л. сливочного масла
- соль, перец

008

Печень, перец, лук режем соломкой. Начинаем обжаривать.
В хорошо разогретую сковороду наливаем растительного масла, обжариваем лук 2 мин

009

Кидаем перец, обжариваем еще 2 мин

010

Кидаем печень, хорошенько перемешиваем, обжариваем 3 мин

011

Добавляем измельченный миндаль

012

Добавляем соевый соус

013

И следом вино

014

Тщательно перемешиваем, прогреваем 1-2 мин, снимаем с огня. Солим/перчим по вкусу.
И сразу подаем!

015

Zoom для слабовидящих:

016

Ну и всё это великолепие, конечно, запивалось, а как вы думали:

017

Приятного оппетита!

Удав , 16.03.2011

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

Ваша помощь

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
все камментарии
853

Антацид (изжога-гадость), 18-03-2011 02:12:58

ответ на: Мясник с тапаром [849]

>Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
>"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
>Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало. Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
>И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело, но если Вас тошнит, зачем же Вы её ебёте?"

ыыыыыыыыыызапалнах!  бля,надо запомнить! ыыыыыыыыххххххххххххххыыы

854

Мясник с тапаром, 18-03-2011 02:16:03

Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо прорходят трое молодых лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье говорит своим друзьям: "Эту бабу я сегодня в 20.00 выебу." Комдив сначала онемел от такой наглости, а затем говорит начштаба: приходи ко мне домой в 19.30 - проучим наглеца. Вечером пришел начштаба, комдив ему говорит: "Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван, если только этот хам появится - мы ему выдадим!" 20.00 Распахивается дверь квартиры - врывается молодой лейтенант, за ним отделение автоматчиков. "Двое - охранять входную дверь, двое - возле двери туалета, двое - возле балконной двери, двое - возле дивана" - скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку. В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает и со словами: "Отделение - за мной" исчезает. "Ох и ебёт..!" - томно потягиваясь говорит дочка. "Хули ебёт - ты смотри, как службу поставил!" - вылезая из-под дивана, говорит папаша

855

Мясник с тапаром, 18-03-2011 02:18:59

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - бля, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!

856

Антацид (изжога-гадость), 18-03-2011 02:19:37

ответ на: КонАццкий Синдром [850]

>виски айришное стоит, ждет. А гинесс не пью, хуита какаято

я гиннес тока раз пил,ничо так,но не моё! Виски пил в прошлом годе,по-осени,Рэд Лэйбл,айришное пил лет пять тому в ирландском баре на Полянке и кстате на Святого Патрика! а я к тебе придираюсь,када сам мудак! ыыыыыыы,напоролись тада крепко,плясали,хороводы водили,девок тискали и пивом брызгались!

857

Мясник с тапаром, 18-03-2011 02:21:58

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

858

Мясник с тапаром, 18-03-2011 02:23:01

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ёб твою мать!

859

Антацид (изжога-гадость), 18-03-2011 02:23:36

хыыыыыыыы,Мясник сегодня жжот-песдетс,щаз буду как Косорылый ссатцо!
Товарищь главный хвошист,ну скилькиж можна? вчора газовая камера,сйогодня,голова болит!

860

Мясник с тапаром, 18-03-2011 02:28:20

а чота файл нашол, куда панравифшыеся онегдоты пиздил нищядна апсыкаясь, гыгыгы

861

КонАццкий Синдром, 18-03-2011 02:28:50

ответ на: Мясник с тапаром [858]

Так слово за слово — и выучишься мату.

862

Мясник с тапаром, 18-03-2011 02:29:00

Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х?й
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатору!
М: Да нет же доктор мне именно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!

863

Мясник с тапаром, 18-03-2011 02:30:18

ответ на: КонАццкий Синдром [861]

гыгыгы, да лишь бы не курил, ыыы

864

Антацид (изжога-гадость), 18-03-2011 02:30:38

ответ на: Мясник с тапаром [858]

>Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
>Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
>"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
>- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
>Девочка сквозь слезы и слюни:
>- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
>Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
>- Ну ёб твою мать!

это я знаю!,от есть таки у анекдотов одна особая черта-их надо вживую слушать,на бумаге они так нежывут,как в лицедействе!  тут же и мимика и жесты,интонации,жестикуляции,моноспектакль внатури! Никулин-просто непревзойдённый расскащщик анекдотов! есть у меня его книжка,это настока занимательное чтиво,будто его голос слышу!

865

Мясник с тапаром, 18-03-2011 02:31:14

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и  извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,  цветочек аленький.

866

Мясник с тапаром, 18-03-2011 02:32:37

ответ на: Антацид (изжога-гадость) [864]

+100500. но у меня богатая фантазея. я всё прицтавляю в ролях, с мимикой, тембром голоса и интанацыями, гыгыгы

867

Мясник с тапаром, 18-03-2011 02:34:14

с этово и щас ржу аки мерин, блять:

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

868

Антацид (изжога-гадость), 18-03-2011 02:37:14

ответ на: Мясник с тапаром [866]

>+100500. но у меня богатая фантазея. я всё прицтавляю в ролях, с мимикой, тембром голоса и интанацыями, гыгыгы

я такойже,мне Брунов Борис сказал однажды-не тем ты занимаешся! Какие картинкинахуй?
в цырк,в клетку,к голодным тиграм!
Будто знал,что жына у меня в год тигра родилась....

869

Мясник с тапаром, 18-03-2011 02:39:52

ответ на: Антацид (изжога-гадость) [868]

охуене... а я про нево тока четал...

870

Антацид (изжога-гадость), 18-03-2011 02:40:12

ответ на: Мясник с тапаром [867]

>с этово и щас ржу аки мерин, блять:
>
>Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
>Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
>- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
>- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
>- Квадратная коробка, - сказал отец.
>- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
>- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
>- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
>Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
>- Косой, блин, верни братьям корову!

бляяяяяяяяяя,я вахуе! и ржать то громко нельзя,дефки спят,и удержацца невазможна,песдос,давлюсь барадой!

871

КонАццкий Синдром, 18-03-2011 02:41:25

пиздес, что нашел
http://www.youtube.com/watch?v=-Qx-U2K390E

872

Антацид (изжога-гадость), 18-03-2011 02:43:33

ответ на: Мясник с тапаром [869]

>охуене... а я про нево тока четал...

самое стрёмное,что говорили с ним за две недели до его смерти,,узнал из новостей,ахуел!

873

Мясник с тапаром, 18-03-2011 02:45:06

ответ на: Антацид (изжога-гадость) [872]

тут уж как получилось...

874

Мясник с тапаром, 18-03-2011 02:46:36

Было у отца три дочери. Замуж их никто не брал. Тогда дал отец каждой дочери лук со стрелой. Стреляйте, дочери любимые, куда упадет ваша стрела там и будет ваш муж. Стрельнула старшая дочь, стрела попала на купеческий двор - вышла замуж за купца. Средняя дочь стрельнула на боярский двор - вышла за боярина. Стрельнула младшая дочь – стрела попала на болото. Пошла дочь искать свою стрелу... Искала-искала - смотрит, сидит чудище и во рту стрела. Обрадовалась дочь - поцелую, думает, превратится в принца - тут и свадьба... Поцеловала раз, другой, третий - результата нет... Тут чудище и говорит: сосать, только сосать - очень уж сильно заколдован...

875

КонАццкий Синдром, 18-03-2011 02:47:42

немного математики на сон грядущий

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.


Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне )))


Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.


Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!

(Аксиома 1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)

876

Антацид (изжога-гадость), 18-03-2011 02:48:03

ответ на: КонАццкий Синдром [871]

>пиздес, что нашел
>http://www.youtube.com/watch?v=-Qx-U2K390E

малаток,што нашол,всё имеет место быть,даже ирония!

877

Мясник с тапаром, 18-03-2011 02:48:54

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

878

КонАццкий Синдром, 18-03-2011 02:48:59

ответ на: Мясник с тапаром [874]

ага, а младший -стрелой себе в руку попал, знаем, четале

879

Мясник с тапаром, 18-03-2011 02:50:37

ответ на: КонАццкий Синдром [878]

никак Косорылый?!

880

Антацид (изжога-гадость), 18-03-2011 02:50:52

ответ на: Мясник с тапаром [874]

>Было у отца три дочери. Замуж их никто не брал. Тогда дал отец каждой дочери лук со стрелой. Стреляйте, дочери любимые, куда упадет ваша стрела там и будет ваш муж. Стрельнула старшая дочь, стрела попала на купеческий двор - вышла замуж за купца. Средняя дочь стрельнула на боярский двор - вышла за боярина. Стрельнула младшая дочь – стрела попала на болото. Пошла дочь искать свою стрелу... Искала-искала - смотрит, сидит чудище и во рту стрела. Обрадовалась дочь - поцелую, думает, превратится в принца - тут и свадьба... Поцеловала раз, другой, третий - результата нет... Тут чудище и говорит: сосать, только сосать - очень уж сильно заколдован...

хыыыыыыыы,я опять закатилсо!
и выстрелил младший брат в спину старшему....
пришлось жэниццо!

881

КонАццкий Синдром, 18-03-2011 02:51:42

ответ на: Мясник с тапаром [879]

не уверен, в нас всех есть чета от младшего, гыы

882

Мясник с тапаром, 18-03-2011 02:51:53

ответ на: Антацид (изжога-гадость) [876]

как погода будет с синим небом - поеду пофотаю русское кладбище, на котором поручег Голицын лежыт...

883

Мясник с тапаром, 18-03-2011 02:53:33

Кораблекрушение. Матрос на шлюпке спасает утопающих. Хватает за волосы и в шлюпку, за волосы и в шлюпку.
Вдруг из воды показывается лысая голова..?
Матрос берет весло и хуякс по башке
- что за шутки в такой сложный момент!

884

Мясник с тапаром, 18-03-2011 02:54:17

... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

885

Антацид (изжога-гадость), 18-03-2011 02:54:26

ответ на: КонАццкий Синдром [875]

бля нетленка наххуй! ! ыы,щаз моя необезьяна встанет-обезьяной стану я!

886

Мясник с тапаром, 18-03-2011 02:55:35

Поздно вернувшийся мужик:
- Дорогая, у меня сломалась машина.
- Что, бензин погнулся?

887

Антацид (изжога-гадость), 18-03-2011 02:56:25

ответ на: Мясник с тапаром [882]

>как погода будет с синим небом - поеду пофотаю русское кладбище, на котором поручег Голицын лежыт...

Будет интересно!

888

Антацид (изжога-гадость), 18-03-2011 02:58:02

ответ на: Мясник с тапаром [883]

>Кораблекрушение. Матрос на шлюпке спасает утопающих. Хватает за волосы и в шлюпку, за волосы и в шлюпку.
>Вдруг из воды показывается лысая голова..?
>Матрос берет весло и хуякс по башке
>- что за шутки в такой сложный момент!

Матрос явно Хуев! узнал по повадке!

889

Антацид (изжога-гадость), 18-03-2011 02:59:43

три часа ночи,я каданить спать лягу?
покурю и фсё,аллес капут,гитлерюгенд-в пионеры!

890

Мясник с тапаром, 18-03-2011 02:59:52

ответ на: Антацид (изжога-гадость) [888]

тока он чота про сваё матросскае, как фсех вислом пиздил, малчит. но па привычкам ево вычислить - хуяг и фсё, блять, гыгыгы

891

Мясник с тапаром, 18-03-2011 03:00:23

После долгой разлуки встретились как-то Абрам и Мойша. Обнялись, поговорили и порешили , что Мойша придет в гости к Абраму вспомнить былое. Мойша:
-Ну а как тебя найти? Где ты живешь?
Абрам:
-Слушай сюда. Улица такая-то угол такой-то. Третий подьезд. Подойдешь к двери подьезда, пнешь ее ногой, она откроется, подом подойдешь к лифту, плечом надавишь кнопку, поднимешся на пятый этаж. Моя квартира справа. Носом нажмешь на звонок и я открою.
Мойша:
-Хорошо, хорошо, я приду, только зачем это я должен пинать дверь и жать кнопки носом и плечом????
Абрам:
-А шо таки ты придешь с пустыми руками...?!

892

Мясник с тапаром, 18-03-2011 03:01:46

Ответчик советуется с адвокатом:
- Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!?
Адвокат:
- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:
- А я все таки послал ему сигары! Вот почему!
- ??????????
- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца....!

893

Мясник с тапаром, 18-03-2011 03:02:52

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик  какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
  -П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........

894

Мясник с тапаром, 18-03-2011 03:04:38

ответ на: КонАццкий Синдром [861]

>Так слово за слово — и выучишься мату.

895

Мясник с тапаром, 18-03-2011 03:05:47

ответ на: КонАццкий Синдром [861]

>Так слово за слово — и выучишься мату.
от блять, холостым зарядил, гыгы

Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой.
- Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
- Ровно столько, чтоб купить лисапед!
- Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
- Давайте!
Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига!
- Эй, мальчик, а как она работает?
- Не знаю, но когда папа ее заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
- Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
- Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет..!!!

896

Антацид (изжога-гадость), 18-03-2011 03:14:19

идите уже вжоппу! как можна спать,какда хаха беспробудное? наминая морду рукаме,пытаюсь угомониццо!
Покеда,Многоуважаемые,чтоб вам жилось безпроблемно!

897

Антацид (изжога-гадость), 18-03-2011 03:15:25

выклнахххуй,ржачь нада темнотой гасить!

898

Мясник с тапаром, 18-03-2011 03:15:46

и я съебалсо. удачи фсем, блять

899

Антацид (изжога-гадость), 18-03-2011 03:16:19

http://udaff.com/image/16/82/168288.jpg

900

Трахтор, 18-03-2011 12:24:02

ответ на: Антацид (изжога-гадость) [248]

>А ты прав,люблю женщин в теле,там потрогать чо есть!

Такая же беда...

901

Трахтор, 18-03-2011 12:32:21

Всем доброй пятницы!

902

Трахтор, 18-03-2011 13:15:50

http://fucking-great-advice.ru/advice/94/

страница:
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«- Да я знаю, я ж не про мертвую трахнуть. А еще я бы Канделаки засадил или этой, из Comedy Woman, худой носатой. Или их бы двоих выебал, по очереди. Или так: одна сосет, а другая курит в кресле. А потом бы поменялись. Леха мечтательно засунул руку в карман и начал там усиленно что – то искать. Повисла неловкая пауза.»

1
1

«Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2017 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg