Камрады, сегодня я расскажу о новой, точнее почти новой гамесе, появившейся на прилавках магазинов и на торрентах. Почти новой – потому, что вышла она более года назад, но портирована на ПК была совсем недавно. Речь пойдет о вещице под названием Resident Evil 4 или по русски «Ужоснах 4». Серия Резидент Евил давно стала типо культовой, обросла множеством сиквелов, приквелов, спин-оффов и прочей херней. Да и хуй с ними, сейчас речь не о том. Думаю те, кто хоть раз побывали в Рангун-Сити в окружении полчищ кровожадных зомби, так и норовящих отгрызть чего-нить жизненно важное, помнят ту атмосферу ужаса, заставляющую сжиматься и разжиматься сфинктеры игроков. Спешу огорчить, нихуя подобного в 4-й части нет.



- Пиздишь, что б в Резиденте и ужаса не было нах? – спросите вы. И я вам скажу: страшных вещей там просто до жопы, например там есть СТРАШНЫЕ текстуры, а-ля непостиранный мешок из под картошки, заботливо развешанные разрабами по всем уровням. Там есть отвратительные ролики с разрешением то ли 300х200 то ли около того, представьте на своем 19” монике пиксель в палец толщиной... Представили? Охуели? То-то же… Я уже упомянул, что данная гамеса – порт с Сони, а это автоматически значит, что управление на ПК сделана блядь через кривую японскую жопу. Придрочится к нему получится примерно к середине игры. Выкиньте свою любимую мышку, ее поддержка (по слухам реализованная тоже через жопу в одном из патчей) ушла нахуй, вместе со сглаживанием, тенями, освещением и еще много чем. Отдельного разговора заслуживает «типо камера»  Почему «типо»? А потому, что разглядеть с ней что либо – весьма проблематично. Видишь либо собственные ноги (первичные половые признаки  главного героя не видно только из за штанов), либо ниибаццо мутное небо, либо только то, что непосредственно перед тобой. О наличии врагов порой догадываешься, только когда чьи то челюсти  вцепляются в жопу главного героя (или героини, не суть).

Вы еще хотите приобрести эту гамесу? Слушайте дальше. Это бля первая игра в серии, в которой жанр “survival horror” («хуй выживешь») с какого то хера мутировал в обычный “3D shooter” («дай всем пизды по-быстрому»). Вирус коснулся не только геймплея, компания «Ubrella» вроде как склеила ласты, и теперь противостоять вам придется не кому иному, как ордену Иллюминати. Очевидно, разработчики зачитались Дэном Брауном с его «ебаным кодом ДаВинчи».  Появился торговец, весьма смахивающий на херово одетого хачика с  Черкизовского рынка, периодически пихающий из-под полы новые стволы и производящий тюниг стволов прямо на месте, (программа «пушка на прокачку» бля). При этом торгаш встречается нам с унылой периодичностью, как он со всей своей лавочкой успевает обгонять главного героя и периодически возникать у него на пути – я честно говоря так и не въехал. В общем хуй с ним, с торговцем. Так мелкая фича введенная разработчиками.

В остальном – все то же, вместо кучи зомби – толпы зараженных паразитами испанских пейзан, которые с криками типа «ебанарот» (только естественно по-испански) пытаются превратить героя, это кстати известный уже по предыдущим частям Леон (Киллер) Кеннеди, в кровавый фарш при помощи вил, серпов, топоров, бензопил и чьей то матери. Леон в свою очередь весело отстреливает вражеские головы, иногда пиздит гадов ногами и руками. Короче тот же хуй, только вид сбоку. Ебанутые головоломки типа «собери три части очень важной хуйни и будет тебе щастье» запирают все мало-мальски важные места. Леон ищет спижженую Иллюминатами дочь президента, ее периодически снова похищают и так на протяжении 5-ти частей и около 20-ти часов, нужных для прохождения данной гамесы.

Короче, какмрады, если вам не жалко вычеркнуть из своей жизни целые сутки – которые можно потратить по-разному: пожрать, поспать, отодрать кого нибудь, покурить, выпить и т.п и т.д. – берите игруху. Если жалко – ну ее нахуй, забейте и займитесь всем вышеперечисленным, кайфа получите на порядок больше.