Возвращался я как то поздним вечером с гаража, и по дороге поссать захотел. Надо сказать, что я всегда, когда приезжаю в гараж, пью пиво. Короче говоря, употребив три бочонка старого мельника, я направился из гаража домой. И, проходя мимо канавы, остановился  поссать. Тут неожиданно чей то голос хриплый из канавы раздался: –  закурить не найдется?

Смотрю, выбирается из канавы только что обоссанное мною существо. Пригляделся – баба. Бомжиха, видимо. Достал из пачки сигарету, ей протянул. -И жажигалочку. -Жажигалочку... Где зубы то потеряла? Молчит. А мочой от нее прет, мне аж дурно стало.  –Ты что, живешь, что ли, в этой канаве? Молит и курит. –Ладно, говорю, Жажигалочка. Пошли ко мне домой, приглашаю. Что мне на ум взбрело бомжиху в гости приглашать? Наверное чувство вины. Я ведь ее обоссал. А она все таки женщина, как никак.

Пришли к дому. Малолетки, вечно тусующие по вечерам у нашего подъезда, судя по их смеху и репликам, при виде меня с бомжихой малость прихуели. Да похуй мне их мнение. Зашли в квартиру. -Иди в ванну, Жажигалочка. А я пока что нибудь пожрать тебе приготовлю. Нарезал на кухне колбаски, сыру. Из холодильника бутылку водки достал. А интересно, думаю, на нее голую под душем посмотреть. Зашел в ванную – а ничего. Сиськи не висят, жопа упругая. Только вот от вонючих ее шмоток, которые на полу в ванне валялись, воняло так, что глаза у меня слезиться начали. Вышел из ванной, взял пакет, запихнул их в него, и выставил за дверь квартиры. 

А Жажигалочке принес в ванну свой старый халат. Она уже заканчивала мыться. После душа повел ее на кухню. Посадил за стол, налил водки. Пододвинул поближе к ней тарелку с сыром и колбасой. -Ешь, говорю, Жажигалочка не стесняйся. Тебе сколько лет то? – Скоро тридцать. Выпила стакан водки, закусила, закурила. Молчит, и смотрит на меня выжидательно. Думает, наверное - что я с ней дальше делать буду? –Снимай, говорю халат, и танцуй для меня танец живота!  –Я, отвечает, не могу танцевать танец живота. Потому, что беременна. -Беременна? А я и не заметил. Она улыбнулась как то виновато: – а у меня всегда так. Никто, пока уж  рожать время не придет, не замечает.

-Ну ладно, мать. Пошутили, и хватит. Халат я тебе взамен обоссанной одежды дарю, и вали из моей квартиры. Кстати, шмотки твои за дверью, в пакете. Вот тебе бутылка с остатками водки, закусь и давай, иди отсюда, куда глаза глядят.

Тут она бац – свалилась с табуретки на пол и начала корчиться. – Ой, рожаю!  Я взял мобильный и вызвал скорую.  На следующее утро мне позвонили из роддома и сообщили, что родилась девочка. Хорошенькая такая. -Это хорошо, отвечаю. А сам подумал – вот если бы вчера вечером поссать у канавы не остановился, неизвестно еще, чем дело кончилось.