Свершилась! Альманах № 3 издан и уже . Альманах состоит из двух частей: Черное и Белое. Читается с двух сторон.
Панимая что скора уже Новый Гот, и падарки нада закупать сейчас мы запустили праэкт с футбами на музыкальную тематику, где любой падонак-гот, эмо, или дажи проста хрензнаеткто найдет себе Let's Rock, епта.
Фсе мы любим мульты. Хоть и выросли уже давно. Специально для фанатов "взрослых мультов" на нашем мульт-проекте. Новый Гот не за горами. А подарки все здесь.
В мире кризис, а нам похую. У нас куча нефти, и нас неебет. Паскольку кризис нас неебет, то мы блять . Похуй кризис.
Отличный подарок к НГ. и многие другие. Только оригинальные игрушки.
В яМайке всегда в продаже книжки издательства Udaff.Cоm: Кирза, Альманах, Дундук, и проч. а также плюшевые Медведы пиздатого качества, Креведки, ремни.
Приехали в поселок. С палаткой и рюкзаками поперлись за Серегой - он здесь родился, каждое дерево знает, в горы. Да какие тут горы – большие холмы, поросшие кизилом и ежевикой. Местное население называет ее ажиной. Выбрав полянку возле водопада, установили палатку, покидали в нее вещи и пошли к морю. По дороге я стряс с дикого инжира несколько спелых треснувших плодов, и с удовольствием их съел. Почему то сразу же захотелось познакомиться на пляже с какой нибудь пышнотелой блондинкой лет двадцати. Видимо, плоды дикого инжира обладают своеобразными свойствами.
На пустынном пляже рылись в песке несколько свиней. Девушек пока не наблюдалось. В море у берега было полно медуз. Я подумал, что зря мы сюда приехали – с тоски подохнешь. Но Серега, увидев наши с Саней кислые лица, объявил, что здесь неподалеку находиться турбаза какого то института. И там по вечерам отличные дискотеки. Так что, рано еще паниковать. К берегу, неподалеку от нас, причалил допотопный баркас. С него на берег сошли мужик с девушкой, и начали выгружать какие то мешки. Мы подошли к ним поближе.
-Привет, ребята. С Москвы? -Да. Вам помочь? -Не надо. Хотя помогите, вам все равно делать нечего. -А что в мешках? -Ракушки... Рапаны. Очистим, и на рынок в Сухум. Отдыхающие на сувениры в момент разберут. -А эта девушка ваша дочь? - спросил я мужика. -Зачем дочь... Жена. У меня деньги есть на молодую...На десять есть. Они оставили мешки с рапанами на берегу и вновь уплыли на баркасе в море. А мы решили сходить в поселок и пообедать в какой - нибудь таверне.
Серега повел нас в кафе, где, по его словам, классно готовят какое то местное блюдо из баранины. Передо мной в очереди было два местных. Но одному повар насыпал в тарелку с тушеным мясом две горсти зелени, а другому не насыпал ничего. Тот начал возмущаться, и тогда повар, недобро сверкнув глазами, кинул в его тарелку веточку петрушки. –Непонятные у них между собой тут отношения, подумал я.
После обеда мы купались в море, играли на пляже в карты. Я с нетерпением ждал вечера, когда пойдем на турбазу. Наконец, южное солнце начало клониться к закату. Мы вернулись к своей палатке и начали собираться. Турбаза встретила нас неприветливо. На дискотеке было полно местных. Они не танцевали, а просто стояли группами среди танцпола и, в общем то, мешали всем танцевать. Я пригласил на медленный пышнотелую девушку. Во время танца она нехотя отвечала на мои вопросы, явно была не в духе. Но я не отходил от нее ни на шаг, и она все же немного разговорилась. После танцев я погулял немного со своей новой знакомой Леной по территории турбазы. Она была по прежнему чем то расстроена, и я спросил ее – что то случилось?
Лена ответила, что сегодня рано утром к турбазе привезли на машине и выкинули двух обдолбанных и оборванных ее подруг – однокурсниц. Они накануне вечером уехали покататься на машине с какими то парнями. Теперь ее подругам грозит исключение из института за аморалку. И неизвестно еще, чем там их наградили ночные кавалеры. Я обнял Ленку и поцеловал. Она доверчиво прижалась ко мне своей пышной грудью. -Пойдем на пляж? -Я боюсь. Там темно и страшно. И тебя совсем еще не знаю. Может, завтра? Но я почувствовал, что ей хочется снять стресс от переживаний за своих подружек и, взяв за руку, настойчиво потянул за собой.
Обалдеть, у нее под футболкой нет лифчика. Проверим, что под юбкой. Плавки с тугой, как ее незагорелая грудь, резинкой. Помогла бы, что ли. Снял свою футболку и джинсы и бросил на теплый песок. Ленка легла.
Первая слишком быстро – чертов инжир, наверное, виноват. Вторая уже дольше. А третья - нормально. Уверен, что кончила. Одеваемся. Я повел ее обратно к турбазе. В темноте горит огонек чей то сигареты.
-Друг, ты зачем с моей дэвушкой гуляешь? Я приготовился к неминуемой драке. Тьфу ты, черт, это Саня с Серегой. Вот идиоты... А местные ребята здесь нормальные. Придурков этих чачей угостили, пока я с Ленкой на пляже был. А телки те, Ленкины подружки, сами виноваты. Нефиг было с незнакомыми в машинах по ночам кататься.
НЕ ЛЮБЯЩИЕ, НЕ ЖЕЛАЮЩИЕ ИЛИ ПОПРОСТУ НЕ УМЕЮЩИЕ ЧИТАТЬ, ПРОХОДИТЕ МИМО - НЕ ЗАСОРЯЙТЕ ЭФИР!
Сразу снимаю ряд наболевших вопросов
Фотка моя
Имя - тоже
Теперь - о главном...
1).
Милые мужчины! В виду некой двойственности своей натуры (см. в конце анкеты) вы интересуете меня лишь постольку, поскольку я хочу обеспечить себе гармоничное во всех смыслах развитие. Пoэтому двайте с вами условимся сразу. При виде моей фотографии вы не будете с рыком набрасываться на клавиатуру и, дрожащими от возбуждения пальцами, набирать замысловатое слово "привет!". Вы не станете сразу требовать мой телефон или добиваться немедленной встречи. Вы не будете изо всех сил подмигивать мне и, не получив (почему-то) ответа, слать обиженные письма с невнятными угрозами. И, наконец, вы приложите все силы чтобы избежать следующих вопросов :
- как дела?
- как погодка?
- как настроение?
- как жизнь (молодая)?
- что поделываешь? (чем занимаешься?)
- познакомимся? (знакомиться бум?)
- давай дружить (организмами)?
- потанцуем?
- любишь фотографироваться?
- в кино пойдём?
- встретимся?
- 30.000?
- поедем на санках кататься?
- попьём вина в отеле?
- мух ловите?
- чего молчишь?
- мы всегда такие серьёзные?
- и не в лом тебе было всё это писать?
- в баню поедешь?
- веришь в гороскопы?
- раб не нужен?
- зачем такой красивой девушке сайты знакомств?
- (и вопрос всех времён и народов) Тра... ся хошь?
Ибо от подобного скудоумия уже плакать хочеться.
2).
Создавая свою анкету я приняла волевое решение отвечать на всё, что мне приходит, но уже к концу первого дня поняла всю тщету своих намерений.
Поэтому :
- Убедительная просьба, не пишите без фотографий! Сразу - в корзину.
- Не присылайте стихов, своих или чужих. Не тот случай.
- Если вас интересует результат, при наборе текста используйте всё-таки кирилицу, ибо при виде латинской тарабарщины во мне просыпаются все дурные инстинкты.
- Господа интеллектуалы! Моё самомнение завышено ровно настолько, насколько занижен ваш морально-нравственный уровень. Пожалуйста, не пытайтесь лечить мои комплексы и боже вас упаси подтягивать меня до своего уровня - на такую глубину мне всё равно не опуститься. Ставте на мне крест и молча проходите мимо.
- Всех Членов кружка Умелые Ручки немедленно прошу проследовать по маршруту : Компьютер - Комната - Окно - Улица. Счастливого полёта!
3).
Внимание! Господа южане! Соберитесь - к вам обращаюсь...
Специально набираю крупным, дабы до всех дошло : ПОСКОЛЬКУ В НАШЕ ВРЕМЯ ТОЛЬКО ПОЛНЫЕ ИДИОТКИ НЕ ЗНАЮТ ЧТО ВЫ ИЗ СЕБЯ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, НЕ НАПРЯГАЙТЕ СВОИ, И БЕЗ ТОГО ОЗАБОЧЕННЫЕ, ИЗВИЛИНЫ МУДРЁНОЙ РУССКОЙ КЛАВИАТУРОЙ! ТОЛКУ НЕ БУДЕТ. Вместо этого предлагаю вам проделать следующее...
Возмите свою руку, поднимите её над головой, положите на затылок и медленно наклоните голову до уровня собственных гениталий. Если не хватает гибкости, можно подключить вторую руку. Затем, всё так же медленно, начинайте плавное движение верх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз... (причмокивать не обязательно)... Верх-вниз, вверх-вниз.. В темпе марша... Вот так. Раз-два, раз-два! Молодцы. Держим темп! Раз-два, раз... Не торопитесь, у нас масса времени! Раз-два, раз-два...
И так до тех пор пока вам не полегчает.
4).
Любителям халявной клубнички, малинки и бруснички, особенно таким их производным как М+Ж, М+М, С/М, З/Д, Г/Р, ГП, КПП, ГПУ и КГБ сразу предлагаю нажраться волчьих ягод и успокоится навеки.
5).
Детям от 6 до 60, присылающим высокоинтелектуальную чепуху, начинающуюся словами " мне тут прислали" и кончающуюся "перешли всё это другому" ненавязчиво рекомендую вернуться в родной детский садик, забраться под одеяльце и забыться беспокойным детским сном.
6).
Менеджерам клубов, баров, дискотек и прочих только что открывшихся игорно-увеселительных заведений... Понимаю всю тщетность своей попытки достучаться до вас, вы скорей всего просто не дочитаете до этого места, но всё-таки рискну. Настойчивость вашей рекламмы, с подробным описанием предоставляемых услуг, часов работы и сниженной входной цены ("теперь всего 50 рублей!") пробуждает только одно желание : приехать, облажить ваше заведение сеном и поджечь!
7).
Неверно расставленные знаки препинания, определённо, выдают во мне существо глубоко порочное, но, право же, не стоит об этом лишний раз напоминать. Если я в компьютерном угаре, забывшись, вдруг ляпну эту несчастную запятую где-нибудь не в том месте (в каком нам всем бы хотелось), то, поверьте, не со зла. Образование - лишь эрудиция. Мозгов оно не прибавляет. И ваши бестактные замечания только подтверждают это правило.
8).
Не смотря на своё почти классическое воспитание, я не впадаю в транс при виде обнажённых гениталий и не краснею при слове "жопа". Поэтому, на свои истошные вопли :
- да ты кто такая!?
- кем ты себя возомнила!?
- считаешь себя лучше всех, да!?
- писательница х...ва!
- твоя дырка слишком хороша для меня?!
- всем в
...вы рискуете получить адекватный ответ :
- Сам ты дурак, к... козёл вонючий!
9).
Очень бы хотелось похвалить тех славных девушек, что присылают слёзные просьбы "проголосовать за них" в том или ином рейтинге. Серьёзно! Мо-лод-цы! В том смысле, что не сидите у мужика на шее, а пытаетесь сами заработать себе на хлеб с маслом (пардон, на шубу с машиной).
Жаль только, что таким вот способом
10).
Отдельное спасибо всем посетителям регулярно пополняющим мой запас идиоматических выражений и фразиологических оборотов. Прямо со слезами на глазах... Так держать!
И ПОСЛЕДНЕЕ
Всем респондентам, выражающим, мягко говоря, сомнение в авторстве всего вышеизложенного, хочеться посоветовать хотя бы изредка чередовать клубы и дискотеки с чтением книг. Право же, оно того стоит! Как минимум узнаете много новых слов
Познакомлюсь:
с Парнем или с Девушкой
Кого я хочу найти:
Учитывая всё вышесказанное, предвижу логичный вопрос :
- Так кого же ты, чудило, хочешь тута найти, а?
Отвечаю "скупо, сжато, характерно для меня" :
- А хрен его знает!
Кого НЕ хочу - написала, а вот кого хочу...
Прямо в лёгкой растерянности...
Может быть умных, воспитанных, интересных собеседников?.. Может быть пылких и страсстных любовников?.. Может свою вторую половинку, будь она неладна?.. В любом случае пол дела сделано - посмотрим, что из этого получится.
Конечно, мы разные. Мужчины и Женщины. Рискну даже высказать оригинальную мысль, что мы - две противоположности. И хотя человеческая цивилизация во многом сглаживает острые углы, всё равно мужчинам, в массе своей, скучно обсуждать фасон женских платьев, а женщинам - футбол и формулу 1. Единственной точкой соприкосновения для нас по-прежднему остаётся продолжение рода ( именуемое в простонародье "секс"). Глупо с этим спорить. Глупо это отрицать.
Но как бы не хотелось сводить всё к одному только простонародью
