Автор я на ресурсе не очень заметный, но как и все незначительные людишки, ужасно тщеславен.  А тщеславие, знаете ли, такая сила, что кажется готов глотку перегрызть какому-нибудь Акунину или, на худой конец, Староверову или там Кирзачу или другому, более тиражному коллеге. Однако, моя писательская совесть, которая сейчас стоит позади меня, воняя перегаром, говорит мне: «Тщеславие – оно от Сатаны... Знаю, знаю, флэшер - ты и сатану и бога на хую вертел, но дело-то в том, что... писателишка из тебя никакой – пишешь ты мало, пишешь плохо, пишешь неинтересно. Чтобы быть узнавемым, цитируемым и авторитетным, надо соблюдать «несколько простых, но беспезды важных правил (©, удаф)», а именно: 1) Постоянно представлять (так сказать, видеть перед собой) своих потенциальных читателей 2) Перестать материться без повода и непроявлять агрессию к людям 3)Писать только то, что нравится обывателю и не размениваться на лжевысокие материи, ибо народ в интернете не склонен к вдумчивому чтению 4) Правил вообщем-то дохуя, но я сейчас все не вспомню».

Следуя мудрым советам моей совести я напряг остатки извилин, чтобы представить своих потенциальных читателей и... никого не представил, просмотрел в своем профайле комментарии пользователя и ужаснулся от обилия ненормативной лексики и необоснованной агрессии, при том, что я в жизни человек безобидный и добродушный.
Вообщем, решил я что пришла пора сменить на удаве своё литературное кредо. И не просто сменить, а сменить радикально. И тут серьёзно призадумался – а на что менять? В политсру уже заняты все троны, стулья и горшки, да и не моё это. Нетленку писать нет ни времени, ни желания. Да и не факт, что что-то получится. Полный творческий тупик.

Но тут неожиданно нарыл для себя настоящий творческий кладезь – авторы – дамы. Повтыкав с десяток женских креосов с удовлетворением отметил для себя, что в своем большинстве независимо от литературной ценности женских КК-произведений  непременное количество каментов под ними - 500, 800, 1000, 1500 и больше. Вот он, мой звездный час – заделаться на время анонимной ресурсной дамой, уж что-что а женскую психологию я вижу насквозь (хе,хе. тщеславие – родная сестра завышенного самомнения). Зато можно тонко в каментах издеваться над развесившими концы уебанами и вообще сплошные ништяки. Правда, тут же впомнил слова некогда штатного философа Apple Comp, заядлого креативщика и венчурного бизнесмена Гая Кавасаки: «Если тебя посетила уникальнейшая идея – будь уверен, что как минимум пятеро её уже осуществляют». Присмотрелся ещё раз внимательно к дамским креосам опытным взглядом, определил что их тут далеко не пятеро – бабоклонов. Ладно, скорее всего это обычные пидоразы и мне, настоящему кабелю, они не конкуренты. Я вдохну свежии идеи в женскую литературу на удаве! Вперед!
Через полчаса на экране моего монитора высветился такой бабоклонский креатив:

Soblaznitelnica none Blad iz Pushkino

Как у нас в квартире раковина потекла

После утренних чмоканий и поцелуйчиков мой муж Андрюша ушёл на работу. Делать мне было нечего и идти никуда мне не хотелось. После чашки кофе и сигареты я все-таки решилась наконец-то навести порядок на балконе, а то когда к нам приходят гости, то даже покурить некуда выйти –  балкон завален старым хламом, какимито коробками с журналами, цветочными горшками, есть даже настоящая чугунная ванна, которая досталась нам от прежних хозяев. Ванну конечно же я тоскать не стала, на выходные буду опять пилить Андрея, чтобы вынес ее на помойку.
И тут в дверь позвонили. На пороге предстал сосед с нижней квартиры. Он был в белой футболке и в спортивном трико, под которым я сразу разглядела большое достоинство. Сосед, однако, был настроен не так эротично:
- Вы нас топите!
- Что? - не сразу поняла я, отрывая взгляд от его трико.
- Вы нас топите!, - уже не так строго повторил сосед и тут я поняла, что он разглядывает мой коротенький халатик.
- Я...я... не знаю. Пройдите сами посмотрите. Я в этом ничего не понимаю, - сказала я застегивая халатик на все пуговицы и пропуская соседа в корридор.
Сосед зашел в квартиру, заглянул в туалет, прошёл на кухню и сразу с хозяйским видом полез под мойку. Достав из под раковины мусорное ведро, которое к моему стыду было полным, сосед опять углубился в тараканье царство под мойкой, щелкая там зажигалкой.
- Ну точно! - радостно заключил он, вылезая из под мойки, - У Вас сифон под раковиной лопнул!
- Какой сифон? – переспросила я.
- Вот здесь вот, посмотрите – сосед отошел от мойки и сел на карачки рядом с мойкой, давая мне возможность заглянуть под раковину.
Под раковиной было темно, я ничего не увидела, я села на колени и заглянула подальше. Только сейчас я спохватилась, что на мне нет трусиков и в таком ракусе сейчас меня видит сосед. В следующее мгновение сильные мужские руки схватили меня сзади за бедра. Сначала я хотела закричать, но представила как это будет смешно в моём положение. Руки соседа стали нежно гладить мои бедра, то и дело проникая между ног и касались моей киски. Такого блаженства я не испытывала никогда. Я вяло попыталась вылезти из под раковины, но мужские руки не давали мне этого сделать. Вскоре я совсем перестала сопротивлятся и огромный член пронзил мою кисочку.
Так продолжалось очень долго. Оргазм следовал за оргазмом. Потом сосед взял меня на руки и, чуть не задев меня головой о косяк, понес в спальню на наше семейное ложе. Там моё блаженство продолжилось почти до вечера.
«Я к тебе буду заходить», - шепнул мне сосед на ушко перед уходом.
«Блин, мясо же в раковине с утра размораживается! Надо ещё успеть сделать мужу жаркое с картошкой! Он через полтора часа с работы придёт». Вскоре я уже вовсю хозяйничала на кухне.
Сосед не обманул и стал приходить ко мне почти каждый день.
А жаркое моему Андрюше очень понравилось.

Всегда Ваша, Soblaznitelnica none Blad iz Pushkino

Закончив сей крео под псевдонимом таинственой нимфоманки-писательницы, я справедливо рассудил, что Удав такую хуйню может и не пропустить, а если и пропустит, то несмотря на гарантированные 300-500 каментов, искушенная публика сразу заметит бабоклонство и подвох, засрав обвинениями в каких-то хер их знает «проектах покса», «аффтор-гомосек» и прочей лабуде. Поэтому текст крео нуждался в правдоподобной корректировке, шлифовке так сказать, чтобы как говорится, камар носа не подточил... или хобота, что там у них затачивается.
С мыслями о шлифовке текста я оказался возле круглосуточного супермаркета куда, как положено творческой личности в поиске, я отправился на закупку чего-нибудь спиртосодержащего.
–    Флэш, привет! Чего такой задумчивый?
–    Любка, привет, боевая подруга! Как жизнь? Что-то давно тебя не видел, впрочем, я вообще-то из класса уже лет пять никого не видел! Как семья? Как твой бизнес?
Люба-Любочка, известная владелица собственной фирмы «Люба-Турс»
стрижет бабло на том, что отправляет пузатых мужиков в спортивных трусах и их крашенных халд в Турцию, Египет и прочие таиланды, раскатывает на изумрудном ягуаре, увольняет своих манагеров пачками без расчета, трахает и бросает за ненужностью самолюбивых ухажеров. Короче, классическая бизнес-сука.
Только сейчас я заметил в ней какие-то бабские изменения. И оказался прав.
-Я давно ушла из бизнеса... Я ведь им занималась только из злости на первого мужика – чтоб доказать этому козлу, что я не тупая квочка и никому не позволю на меня гадить... Банально? Да мне всё равно.
- А сейчас что?
- А я, флэш, ВЛЮБИЛАСЬ. Влюбилась как дура. Смешно, правда – бабе лет под сраку. Впрочем, тебе – мужлану, этого не понять.
- И во что, извольте спросить, смогла влюбиться конченная сука, чёрная вдова
- Представь себе, Иван – рядовой строитель, какой-то там стропаль или сварщик, вообщем не знаю кто. Я столько денег вбухала в свадебное путешествие – мы четыре месяца с ним жили на Маршалловых островах, потом ещё два месяца просто квартиру снимали в Веллингтоне в Новой Зеландии. Это было что-то. А сейчас живем в скромной трёшке, я родила мужу двоих пацанов погодков. С деньгами не ахти – у мужа работа сезонная, летом ничего так, а скоро зима... Короче, всё нормально и меня всё устраивает.
- Ну а зимой как? Надо же пацанам санки покупать, клюшки хоккейные...
- Флэш, найди себе какую-нибудь дурочку и её подъебывай... Ну ладно, мне домой надо, а то свекровка с детьми сидит... выговаривать начнет.
Любка ловко прыгнула за руль маленького Яриса и быстро затерялась в пробке.

А я пришёл домой, осушил спиртосодержащие напитки и решил, что не буду я никаким бабоклоном. Ну их нахуй. Я лучше так и останусь непризнанным гением, похабником и цыником Невибеным Флэшыром.