Гротеск  в  современных  реалиях  стал  основным  художественным приёмом. Фантасмагорическая  стилистика  доминируёт в творениях  авангардных  креативщиков. Целыми днями  армия  прогрессивных  архитекторов, дизайнеров, специалистов по свету и звуку, промоутеров, маркетологов, рестораторов ломает  голову над тем, чтобы  чем-нибудь  удивить  пресыщенных  клабберов. Хороший  клубный проект  функционирует от силы 2-3 года.  За это время  концепция  заведения, интерьер, кухня  морально устаревают, и  ночные мотыльки  начинают порхать к новым огонькам. Изучение  всеобщей клубизации для меня второстепенно, есть более интересные вещи, хотя  на приглашение  посетить  разрекламированное party я всегда  откликаюсь с удовольствием.
  Кафе «Парижанка»  - примерзкая  наливайка  под  открытым  воздухом.  Близость  трамвайной  линии, разбавленное  пиво, дешёвые пластиковые стулья, стол  для пинг-понга  посреди  открытой площадки  создают унылый периферийный  пейзаж. О винной карте здесь  и не слыхивали. Мой собеседник  Алексей – признанный корифей креатива, настоящий летописец Среднефонтанской, дававший  лычки Марэну и осведомленный о хламидийной гранулёме у Алки с Транспортной 7-Б. Занимательный диалог идёт уже четвертый час, в «Парижанку» мы  попали из «Сегеда»  транзитом  через скамейки на аллее.
-Девушка, а можно мне стакан виски? - Алексей вежливо обратился к молоденькой официантке с бейджиком «Ирина»
-Нет у нас виски, - с металлом в голосе ответила Ирина
-А что у вас есть?
- Коньяк «Десна», - радостно произнесла официантка
Алексей  от недовольства качает головой и с презрительным взглядом  заключает:
-Ладно, принесите нам  по рюмашке.
Официантка записывает (!!!) заказ в блокнот  и удаляется.  Я  пожираю ее  задницу глазами и говорю вслух:
- Эх, Ирина, жопа мягкая как перина…
Алексей  явно  огорчен  отсутствием в меню  Ваньки-ходока  и начинает монолог:
-Когда уже  исчезнет эта дурацкая  совдепия,  убогий примитивизм мышления, удручающий быдлосервис,  хамская  культура  обслуживания. С момента развала СССР прошло уже 17 лет – промежуток, за который индивидуум проходит путь от эмбриона до студента высшего учебного заведения, а ментальность народа  ничуть не изменилась! Термин «Клиентоориентированность»  полностью  осознают лишь избранные…
Я прерываю  собеседника и вставляю реплику:
-Увы, но ты абсолютно прав. Эта дыра не достойна  называться «Парижанка». «Жмеринчанка» - в самый раз!
-ВАХА, тут все как раз объяснимо: фамилия хозяйки – Парижан.
-Ха, а я и не знал!
-Бывают такие приколы.
Выпитое пиво  рвалось наружу, я обратился к Алексею:
-Прогуляюсь по Елисейским полям и полью кусты под Лувром.
Я подхожу к туалету, дергаю за дверь – занято. Топчусь на месте от нетерпения, резервуары переполнены и случайно замечаю в двери отверстие диаметром сантиметра четыре. Прикладываюсь глазом и вижу живописную картину: молодой человек с опустошенным взглядом сидит на унитазе в позе роденовского мыслителя. Наблюдаю за ним минуту, вторую, третью. Парень ни разу не шелохнулся, даже бровью не повел. Деликатно постукиваю в дверь. Сортирный философ не слышит. Я со всей силы начинаю бить кулаком  по двери выкрикивая:
-Усрись уже наконец, тварь обкуренная!
Все безрезультатно. Расстегиваю ширинку и отливаю прямо на дверную ручку. Какающий мыслитель ведь когда-нибудь спуститься на землю грешную и возьмётся за неё. С недовольной физиономией возвращаюсь к собеседнику. Коньяк всё еще не принесли, хотя народу в кафешке едва-ли наберется десять рыл. Алексей с грустью в голосе продолжает диалог:
-Самое ужасное в том, что многие к этому уровню жизни настолько привыкли, что уже не могут мыслить по другому. Мне часто приходиться иметь дело с такими клиентами
-О чем ты? - с недоумением спросил я
-Скоро все поймёшь. Работаю я с одним толстосумом из «красных директоров», захотелось ему иметь свой клуб. Сам в дизайне ни ногой, вот и обратился ко мне с просьбой придумать концепцию клуба. Сначала хотел назвать заведение «Молоток» - столярная стилистика, персонал в прикиде плотников с карандашами за ухом, танцпол усыпан древесной стружкой, гвозди вместо зубочисток, барная стойка в виде циркулярной пилы…
-Ебать у людей закидоны, - со смехом произнес я.
-Это еще цветочки, в итоге мы остановились на проекте под названием «1586»
-И что там?
-Пока секрет. Я тебя приглашу, как только откроемся. Наш ответ «Дягилеву»! – с иронией сообщил Алексей.
Наконец-то принесли «Десну» и мы дружно промочили десну.
-Возраст Христа, хочется творить монументально, на века, а приходиться  заниматься халтурой, не представляющей никакой художественной ценности.
- Времена не выбирают, - констатировал я.
-Гламур – философия продажных шкур, резюмировал Алексей.
Пора было расходиться, я тепло попрощался  с креативщиком и стал ждать приглашения в таинственный клуб «1586».

-ВАХА, есть приятная новость, - в трубке раздался веселый голос Алексея, - сегодня ночью в клубе «1586»  битва диджеев. Ты как most important  Odessa counterculture person в жюри!  Приезжай к десяти вечера на «клюшку».
-Обязательно буду! - бодро ответил я.
Наступил вечер. Я напялил джинсы с разрезами на коленях, винтажные кроссовки Adidas  и пёструю олимпийку. Casual-huesual. Взъерошенные гелем волосы, пятидневная щетина на помятом ебле, издёрганная походка – и вот он  я, боец гламурного фронта, не знающий какую сторону баррикад следует принять. По дороге в такси я гадаю, что означают таинственные  «1586». Долбоёб-хозяин прочел  «Числа» долбоёба Пелевина и начал искать сакральный смысл в цифрах? Таксист попался молодой, вместо стандартного блатняка  из колонок  пищат  «Бумбокс» с песней толи про шахтёров, толи про миньетёров. Как можно слушать такой чёс? Чиуауа блять! По моей настоятельной просьбе водила выключает радио. Я отбрасываю все ненужные мысли и наслаждаюсь тишиной. Нахуй нумерологию, нахуй Пелевина, нахуй «Бумбокс»!
    Алексей встретил меня у «клюшки» и проводил дворами в новую клубную Мекку. Двухэтажное неоштукатуренное здание, ржавая  дверь с нацарапанным иероглифом «Хуй!», одиноко мерцающая лампочка Ильича, и между тем  куча четырехлитровых железных коней на охраняемой стоянке.
-Алексей, что это за экстерьерное решение? - в полном недоумении спросил я.
-Хозяин на месте, он тебе все расскажет.
Мы прошли внутрь. В небольшом  фойе  меня  досмотрели  чудаковатые секьюрити с перегаром изо рта, облаченные в оранжевые  жилеты с масляными каплями.  Из крохотного коридора показался коренастый мужчина в костюме от Brioni
-Это Вадим Петрович, хозяин клуба, - шепнул на ухо Алексей.
Завидев нас, владелец улыбнулся и ускорил шаг.
-ВАХА, как я рад тебя видеть в своем клубе!, - произнес при рукопожатии хозяин.
Его протокольная харя меня немного смутила; еле застегнутый на одну пуговицу из-за громадного живота пиджак не выдавал в нем представителя интеллигенции.
-Мы разве знакомы? – с удивлением спросил я.
-Я читал твой рассказ про секс с дояркой, очень пробрало, ностальгия нахлынула. Так и зародилась идея этого клуба.
-Не понимаю, - ответил я.
-Эх вы, племя молодое, нет у вас той романтики, жажды новых свершений и созидания, какая была у нас.  После института  попал я по распределению на строительство Байкало-Амурской магистрали. Знаменитый БАМ - стройка века, оказавшаяся гигантским фарсом. Меня, завсегдатая танцев и творческих вечеров, отправили на 1586ой  километр новой железнодорожной ветки. Лишь  в глухих забайкальских лесах я ощутил вкус  жизни. Пройдемте к танцполу, - гостеприимно произнес Вадим Петрович.
    Мы  прошли по узкому коридору с неотёсанными досками вместо обоев и оказались на танцполе. Интерьер стилизован  под  гдровский купейный вагон:  светло-кофейная  обивка стен, лежаки и сидения с красной дерматиновой обшивкой, раскладные столики с серыми скатертями, мерцающие ночники на стенах. Официантки с объёмными прическами как у Эдиты Пьехи одеты в форму проводниц.
- Захожу сюда – и моментально праздник на душе! - радостно вскрикнул Петрович. Сразу вспоминаю  70ые - полупустые прилавки, шмотки от фарцовщиков, комсомольские съезды.
Алексей  увидев за столиком  длинноногую девицу вежливо покинул нас.  Оценив интерьер я спросил Вадима Петровича:
-Унитазы в клубе тоже небось из вагонов – железные, с педалью для слива и загаженным стульчаком?
-Конечно, и моем их раз в полгода как при Союзе!
-А сколько у вас стоит вход? – поинтересовался я, ведь Алексей провел меня бесплатно.
-Будни – 50 евро. Выходные и дни выступления звёзд – 100 евро.
- Народ не пугает такая ценовая политика?
-Что ты, ВАХА, от клиентов нет отбоя!
-А что за звёзды выступают у вас с концертами?
-Только самые популярные исполнители – «Песняры», Эдуард Хиль, Муслим Магомаев.
- А они еще живы? – цинично спросил  я.
-Еще как! Письма, письма лично на почту ношу, словно я роман с продолженьем пишу – запел  Петрович.
Переваривая увиденное и услышанное я немного потерял концентрацию, а если по-простому, то тупо зафтыкал. Хозяин окинул взглядом пространство и обратился ко мне:
-Ты сегодня как почётный гость будешь в жюри финального поединка диджейской битвы. Моему заведению выпала почётная миссия проведения финала. Две девчонки за пультами будут состязаться за титул «Царицы танцплощадок». Артемий Троицкий в Москве слишком занят, поэтому  право решающего голоса  достанется тебе.
Я обрадовался словам Петровича, как меня окликнули:
-Сева, а ты здесь какими судьбами?- ласковый женский голос обратился со спины.
Ахуеть, кто-то еще помнит, как меня по имени зовут! Я обернулся и увидел боевое лицо Dj  Sh@sh.
-Пригласили в качестве музыкального эксперта, - ответил я.
- Поможешь выиграть по старой дружбе?
-Это как карта ляжет, - уклончиво сказал я.
Dj  Sh@sh  была  непревзойденной мастерицей  уличных рэйвов. Она обожала проводить сеты в заброшенных гаражных кооперативах, стоящих на снос строениях, а однажды устроила танцевальную вакханалию прямо на городской свалке! В тинэйджэрском опросе на самого популярного диджея Шаш выиграла за явным преимуществом. Шаш армейской походкой пошла к своему пульту:
-Лена, сегодня решающая схватка. Если думаешь, что поставив David Guetta «Ibiza track 2» с добавлением пары своих фич ты выиграешь, то это заблуждение. Требуется креативность и нестандартные решения,– рекомендовал я.
-Слушай и смотри, всё будет на уровне! - с усмешкой сказала Шаш.
Петрович похлопал меня по плечу:
-Хватит на баб таращится, сейчас я покажу тебе самую главную изюминку клуба- viprooms. Снять комнату на ночь – 500 евро, с услугами наших бабочек – 1500 евро.
Мы пересекли по диагонали танцпол, поднялись по винтовой лестнице и очутились на втором  этаже. Местная бандерша с характерным вульгарным акцентом  поприветствовала меня:
- Салют жеребец, захотел попробовать наш холодец?
-Маманя, не отвлекайте, - отрезал Петрович.
Петрович отворил первую попавшуюся дверь, и мы  оказались в  захламлённой бытовке, изобилующей рабочими перчатками, раритетными керосиновыми примусами и пассатижами.
-Это шозанах?- спросил я.
-А это и есть наша стандартная viproom, коих в клубе целая дюжина.
-Да, но где здесь ебаться?
-Так в этом и есть весь цинус! Бросаешь  на  старые вонючие шпалы  рваную телогрейку и эксклюзивный траходром готов! Я решил здесь воссоздать обстановку  путейской подсобки на 1586ом километре БАМа. Там в далеком 1976 году у меня был лучший секс в жизни. Здоровенная Марфа Кондратьева работала у нас монтёром. Поблажек ей не было – сама шпалы тягала, костыли забивала. Как-то под Пасху я её  за бутыль самогона и уговорил. Что она творила, ты бы видел! Хуй на морской узел завязывала, ступню грязнючую мне по гланды заталкивала, оргазмируя мои ноздри разорвала, что еле зашили обратно. Марфа была настолько сильна, что самого  Карелина победила бы!
- А со спросом на viproom нет проблем?
-Здесь всё забито на две недели вперёд.  Еще продаём девайсы для интима: красное знамя 100*250 см по 70 евро – вместо простыни; значки ГТО – для садомазохистов; пионерский горн – смотря как с фантазией дела обстоят, ГГГГ!
-Ну что ж, тогда ты нашел оригинальное решение и заслуженно стрижешь купоны.
-Это еще не всё, я покажу тебе наших бабочек.
Петрович маякнул бандерше и в бытовке появилась громадная бабища в габаритах сумоиста-супертяжа. Гроздья целлюлита свисали по всему телу. Из безразмерных засцанных трусов сочилась наружу растительность. От  шлюхи пахло кислым потом и соляркой.
-Вот это трэш, теперь мне понятно, почему у заведения такой успех.
-Ещё бы, только у нас есть анальные ролевые игры с рельсой Р-65!
Мы немного полюбовались десятипудовой проституткой и спустились вниз к барной стойке. Хозяин предупредил меня:
-Персонал  специально жлобовитый, воссоздают  атмосферу советского бытового обслуживания.
Я обратился к официантке-проводнице:
-Девушка, а можно мне  кофе?
-Ваш билетик, гражданин! - грубо брякнула бигудишная кучеряшка.
-Эдита Пьеха, ты чего мне хамишь?, - сгустив брови произнес я.
-Это я Эдита Пьеха? Иди ты нахуй! - поставленным тёщиным голосом проорала официантка.
-Света, не переигрывай, отставь эти выебоны, принеси писателю кофе, - Петрович урезонил  девицу.
Вскоре кофе в гранчаке с кривым подстаканником принесла уже другая официантка в пилотке с эмблемой МПС.
-Девушка, а можно я вашей пилоткой воспользуюсь?- спросил я.
Лицо девушки превратилось в вопросительный знак.
Петрович заржал и сказал мне:
-ВАХА, перестань травить, девушка не понимает контркультурного юмора.
Я хлебнул кофейку и сразу выплюнул всё на пол. Растворимый кофе на хлорированной воде был отвратителен.
-Петрович, что это за ужас?
-Это наш фирменный совдеповский кофе. 10 евро за стакан. Все в восторге. Ностальгия, хуле.
Битва должна была начаться с минуты на минуту. Я занял своё место в жюри, состоявшем кроме меня  из двух киевских журналюг, утопавших в собственном пафосе. Свет погас, ведущий произнес вступительную речь и начал представлять участников:
-За левым пультом Dj  Julia. Ваши аплодисменты, дамы и господа!
Юлия  молниеносно заняла место за вертушками и элегантно помахала рукой собравшимся. Танцпол был забит как площадь Тян-Анмынь в день рождения Мао.
-За правым пультом Dj  Sh@sh.
Толпа взрывается овацией. Лена выходит с тремя танцовщицами, от которых невозможно оторвать взор. Фонтанирующая энергией Катюшка, шебутная Шурупа и обворожительная Наталья решили склонить чашу весов в пользу Шаш.
  Каждой из участниц дается по очереди три десятиминутки для выступления и абсолютная свобода в выборе репертуара. Первой начинает Юлия, а я погружаюсь в раздумья. Казалось  еще недавно все диковинно смотрели на музыкантов, дрыгающихся с синтезаторами на ремнях и бьющих по тарелочкам. Сегодня произнеся вслух фамилию «Окуджава» вы рискуете нарваться на гневную реплику «А это вообще кто? Заместитель  Саакашвили?». Барды и живая музыка канули в лету. Казалось еще недавно по телевидению шла передача «А ну-ка, девушки!», где труженицы фабрик и заводов состязались в конкурсах, пытаясь хоть чуть-чуть показать себя сильным полом. Сегодня две девчонки за пультами легко вгоняют в экстаз толпу тысячами киловатт звука.
        Dj Julia прознав о стилистике заведения начинает играть house с характерными вкраплениями гудков тепловоза, публика заводиться с полуоборота. Светотехники начинают разрезать пространство зелеными лучами, чем-то напоминая шоу Жана-Мишеля Жарра.  Клабберов  колбасит по полной. Dj Julia пританцовывает за пультом с жезлами словно дежурная по станции и достаёт из-под полы настоящий семафор.  «Постой паровоз, не стучите колёса…» в современной обработке  пипл поёт хором.  Настаёт черед Шаш. Лена  по привычке играет electro и trans, заметно превосходя соперницу в качестве сведения. На танцполе бушуют страсти, кого-то в угаре немножко затоптали копытами со шпильками. Изворотливая Шурупа эффектно работает шикарным для десятиклассницы бюстом, Катюшка бодро вопит «Go-go!» будто Лиля Брик на знаменитом снимке Родченко, развивающиеся пряди Наталии фокусируют на себе внимание мужской половины. Клуб постоянно вздрагивает от мощнейших выбросов энергии на танцполе. Отведенный диджеям для битвы час проходит на одном дыхании.
  Музыка затихает, наступает пора выявить победителя. Мои коллеги по жюри берут микрофоны и высказывают свое мнение. Один поддерживает Шаш, другой предпочитает Юлию. Решающее слово остается за мной, предстоит тяжелый выбор. Новаторские ходы  или организованная команда с чётко распределёнными функциями. Я выхожу на сцену, не зная, что сказать, и беру паузу для раздумий, предварительно попросив  включить Pink Floyd - One of These Days. Публика сначала теряется, но потом вновь заводиться от партии баса и взрывается на концовке композиции. Под звуки вьюги я начинаю свой финальный спич:
- Много лет назад Уотерс и компания экспериментировали с эхолотами и прочими электронными примочками, основательно закидываясь кислотой. Ныне нашу жизнь невозможно представить без аббревиатур Dj и LSD. Сейчас трое экспертов решают судьбу  двух  прекрасных девушек –Dj, а ровно семьдесят лет назад  тройка таких же снобов отправляла эшелонами людей на Колыму  без суда и следствия. Вы, беззаботно клубящееся  стадо, давно позабыли историю.  Название клуба «1586» символично. По своему уровню  духовного развития  вы  мало чем отличаетесь от живших в 1586 году князьков  и помещиков. Эпоха гедонизма это одно громадное кривое зеркало, величайшая карикатура в истории человечества. Смотрите почаще на себя со стороны. Я считаю нелепым кого-либо выделять в столь технически навороченном искусстве как диджейство, человеческий фактор тут минимален. Участницы битвы в равной степени достойны первого места. Я думаю, наш  уважаемый спонсор Вадим Петрович  расщедрится на равноценное  вознаграждение за победу обеим участницам.
      Вадим Петрович утвердительно кивает. Девчонки из команды Шаш выстраиваются в шеренгу, позируя для  папарацци. Юлия в стиле electric boogie изображает шлагбаум. Я обращаюсь к  Dj:
- Битвы, соревнования  это все временное. Главное - уют,  покой и гармония в доме с любимым человеком.
Краем глаза посматриваю на Вадима Петровича, старающегося из-за отсутствия платка незаметно высморкаться на танцпол собственного клуба, и добавляю:
-В доме, где  резной палисад…


22.08.2008г.

З.Ы. Всем, кто узнал себя в  креативе – пламенный привет  и цёмки-жамки!
З.З.Ы. Нахнувшему 1586ой камент от меня  приз!!!!!!


Искренне ваш
Вахафорсаж