На сегодняшний день никто уже не помнит, как столь странный памятник появилсо в центре Запорожья, рядом со знаменитыми свадебными фонтанами на улице 12-ого апреля. История не донесла до нас ни имени скульптора, ни данных о том, кому эта дикая идея вообще пришла в голову. Но факт остаётся фактом: утром … августа 20… года жители Запорожья увидели рядом с одним из фонтанов изваяние пелотки в натуральную величину, в характерной позе, а на невысоком постаменте, который служил статуе пидисталом, значилось: «Памятник Выебанным в жопу». И больше ни слова.

  Надо сказать, что у памятника были две отличительные особенности, действительно роднившие его с оригиналом – круглая дыра на месте ануса и довольно удачный цвет, словно покрывавший монумент человеческой кожей. Анальное отверстие памятника было самым бесстыдным (по мнению достопочтимых горожан) образом направлено в сторону проспекта Ленина, который и так представляет собой аварийно-опасный участок, а в этот день открывшаяся взору автомобилистов картина привела к гибели двух подержанных Тойот, трёх грузовиков различных марок и одного старого Москвича. Однако запорожцы не знали, что это лишь начало бедствий, предвещаемых столь необычным знамением.
  В эту же ночь памятник Выебанным в жопу подвергсо набегу вандалов, которые собрались нехилой толпой и, горланя пьяные песни и громко матеря премьер-министра, надругались над статуей. Хотя, в принципе, можно сказать, что изваяние было использовано ими по самому, что ни на есть, прямому целевому предназначению. Короче, к утру возле сам памятник был до неузнаваемости забрызган спермой, а вокруг него валялось множество использованных резиновых контрацептивных изделий самых разных модификаций и размеров. Городские власти, после недолгих раздумий, решили взять каменную пелотку под своё покровительство и днём навели на неё марафет (машины продолжали гибнуть на этом участке дороги с завидным постоянством, хотя некоторые водители останавливались заблаговременно и подходили посмотреть на произведение искусства).

  Ночные набеги вандалов продолжались. Причём результаты были всё те же, только количество поюзаных гондонов вокруг статуи с каждой ночью росло в арифметической прогрессии. Комиссия по ремонту общественного достояния, в спешке созданная городским советом, не успевала избавлять статую от последствий бурных ночных оргий. И тогда городскому голове пришла в голову оригинальная мысль, решившая судьбу обаятельного монумента. Был отдан приказ обнести памятник Выебанным в жопу железным заграждением, но с дверью для посетителей. У двери скучающий кассир взымал плату за десятиминутный, если так можно выразицца, просмотр. Охрана нового объекта дежурила неподалёку, разруливая возникавшие изредка непонятки. Надо ли говорить, что у памятника сразу выстроилась очередь желающих поближе познакомицца с уникальным скульптурным шедевром, и растянулась эта неслабая колонна, состоящая, как вы догадались, из представителей мужского населения Запорожья, до проспекта Металлургов.

  Не всё шло гладко в новом бизнесе, который затеяли власть предержащие славного казачьего города. Некоторые клиенты не хотели покидать объект своих грёз, поэтому суровые охранники просто снимали их со статуи и назидательно пиздили прямо перед очередью. Женское население Запорожья принялось бомбардировать горсовет и мэра петициями (пелотки были сами виноваты в сложившимсо положении, хуле) – мол, памятник отнимает у нас законных мужей, которые становяцца в очередь иной раз по пять раз в сутки, а дома нихуя не жывут. Городские власти вяло отмахивались от обвинений, зашыбая бабло и продуманной рекламой привлекая в Запорожье туристов. И те тоже становились в очередь, причём даже не посетив ни одного запорожского театра и не посмотрев на строящиеся мосты. Дошло до того, что стали выпускацца открытки и марки с изображением соблазнительного памятника, а кто-то из горсовета даже заикнулсо о том, что надо бы пригласить ЮНЕСКО и т.д.

  Упомянутая выше восстановительная комиссия работала не покладая рук, вживляя в статую разные девайсы вроде автоматического спермоотсоса и усовершенствуя свойства функциональной дыры. Соответственно, росла и плата. Впрочем, на количестве юзеров это никак не отразилось. Вокруг «железного занавеса» вырос палаточный городок, где любители экзотических услад могли за небольшие деньги поесть, выпить, купить высококачественных гондонов и снова стать в бессмертную очередь. Благодаря средствам массовой информации, ажиотаж вокруг памятника не утихал. Пришлось даже проделать в статуе исчо две функциональных дыры, чтобы разнообразить набор предлагаемых услуг и, по возможности, быстрее обслужить большее количество клиентов.
  Естественно, с ростом популярности памятника Выебанным в жопу росла и когорта его противников. Организация Девственников Запорожья, несколько политических партий крайне правого толка и различные религиозные общины митинговали, восставая против развращения населения. Все попытки обуздать половое безумие были тщетными. Раздроченные бытовым недоёбом мужики устремлялись к заветной цели в свободное от работы время. Считалось моветоном, живя в Запорожье, ни разу не попользовацца статуей, а выпить с корешами пивка непосредственно после акта соития с монументом наоборот стало считацца признаком хороших манер.

  Вполне закономерно, власти города оказались не единственным субъектом, который зарабатывал на памятнике. Под железным забором сразу выросла гирлянда нищих, цыган, балалайщиков и баянистов (в музыкальном смысле этого слова). Очередь, которая со временем стала походить на огромную базарную толпу, регулярно шерстили карманники и вымогатели. Богатели владельцы киосков, богатела, злоупотребляя уязвимостью посетителей, охрана.

  И вот тут то статуе наступил песдец. Опять же, никто не может сегодня с точностью сказать, как звали террориста-смертника и на кого он работал. Поговаривают, что он был иеговистом, а кто-то утверждает, что самоубийцу наняли конкуренты города. Но факты есть факты: … октября того же 20… года полноватый молодой человек, выглядевший среднестатистическим запорожским студентом, заплатил за десять минут общения с прекрасным и вошёл в помещение. Через две секунды раздалсо взрыв, который уничтожил и статую, и ограждение вокруг неё, и добрую половину ларьков, и немало народу из очереди. Очевидно, смертник пронёс взрывчатку под курткой. После гибели памятника в городе был объявлен трёхдневный траур.

  Буквально через месяц возле другого фонтана был установлен «Памятник Выебанным в рот». Но это совсем другая история…