Унитаз в определённые дни способен на такие сцука жуткие сюрпризы, неожиданные мягко сказано, да и момент для их приподнесения выбирает падла ювелирно. Мы значит серим туда, серим бля, на получай в душу, а он бля терпит-терпит и так будет всегда? А вот и хуй! Заявляю: унитаз – неодушевлённый вариант падонка.

Есть у меня подруга Ксюха, которая никогда не упускает возможности поржать. Сцука прёцца со всего на свете, вечно лыбицца как идиотка, будто сделана из плана, и границ юмора для неё не существует.
Впервые пригласила в гости, типа заценить какой ей мегапиздатый евроремонт зачудили. Мы прям на пороге как начали его по дёснам оценивать, у-у-х какой же всё-таки пиздатенький ремонт у тебя, Ксюша, и мягкий такой, влажный. Через пару минут, уже на кровати любуемся панорамой, ух какая люстра, охуеть, бритая по ходу. Ну вот, предварительный просмотр уже осуществлён, пора бы впендюрить, но… некстати, чертофски не вовремя желудок начал выёбывацца. Про себя спрашиваю «После ебли никак?» - бурлит засранец, типа не согласен. Но Ксю дефка нормальная, понимает прекрасно, что все мы (и те же девки кстати) срут так же как и все остальные и ничё в этом зазорного нет. Тем более зная её шизонутость, спокойно спросил:
- Ничё если схожу посрать по большому?
- Да ради бога, только не гавном, - улыбаецца, типа «иди».
Захожу – чистенько так, приятная обстановка, атмосфера что надо, даже насрать приятно. Припарковал жопу и, как оказалось, забыл на сигнализацию поставить.

Сделаю отступление для тех, кто живёт выше первого этажа и проблем таких не знает. Примерно раз в неделю, сантехник прочищает канализационные трубы в подвале вашего дома. Они забиваюцца регулярно, поэтому профилактику сотрудники ЖЕКа проделывают автоматически, исходя из какого-то графика или норматива. Если этого не делать – ржавчина и фикальные отложения начинают хуярить из дыр санузлов. Лично я об этом не знал и Ксюха, проживающая на первом – тоже. Пиздуем далее…

Сижу себе, никого не трогаю (да и нахуй надо?), спокойно личинки откладываю и тут внимание моё привлекли какие-то стрёмные звуки из труб, явно намекающие, чтоб я съебался в панике нах, но я вообще-то сру, товарищи, и подрывацца на полувысере не ахота. А надо бы.
Продолжаю дрыстать под шумный аккомпанемент звуков. Рас, чёта мокрое по яйцам прошлось, я так не понял, насторожился… Через секунду из унитаза ка-а-к йе-ба-нёт фонтан, и чешский керамический мудак мне в жопу весь этот гавённый гербарий выплюнул, назад блять, в преисподнюю. Всё, что выкакали за несколько дней семьдесят две квартиры,  «тьфу блять» и я в этом нихуёвом симбиозе по колена. Даже рыпнуцца не успел. Всегда было так, что жопа срёт в унитаз, но чтоб НАОБОРОТ... (?!) такое лично у меня впервые. Хоть и с опозданием, но всё же соскакиваю с линии огня, перепуганный шопиздетц и немного растерянный.
Что скажет Ксюха? Бля! Я ващет собирался её выебсти, но теперь-то как? Я мерзок. Видимо несоглашаясь со мной, чех плюнул ещё разок по навесной траектории мне на голову. Вот теперь порядок. Казёл, блядь.
Пока затишье, оглянулся вокруг, оценил масштабы позора: фикалии повсюду - на стенах и даже до потолка сцука струя добила, про пол я вааще нах молчу. Будто мешок с дерьмом взорвался. Короче, последствия не спрятать, как ни старайся, к тому же вонь образовалась термоядерная.
- Ну ты идёшь или мне без тебя начинать?, - Ксюха зовёт. Выйти штоль как есть и предложить себя?
- Сходи покурить… несколько сигарет подряд, ато приду – до вечера не отпущу, - пытаюсь выигать время.
Надо чёта придумать. Затолкать всё это назад и смыть? А может ну его нахуй? Пушка тока-тока разрядилась и ваще блять до сих пор она мелкими брызгами разряжаецца мне на одежду. Наконец догадался крышку закрыть, гений бля мысли. Все самые бредовые варианты отмазок хаотично перебираю в засранной голове. Попробовать отморозицца, типа это не я? Конечно блять, пока мы лапали друг друга языками, весь дом в это время энергично дрыстал на ее точке. Разве ты не видела эту бесконечную очередь в коридоре? Нет, чёта не то однозначно. Хренова-херова-хуйова мне и жить уже сцука не хочецца. Короче, я во всех смыслах и ракурсах в полном дерьме.
Глядя на всю эту смесь, мне стало тошно до таких пиздецоф, что не стесняясь улетел в ванную рыгать, раскидывая по ходу пьесы чей-то кал и как из пожарного шланга заполнил корыто на треть, наверное.
Тем временем, Ксю, услышав подозрительные звуки, вышла из спальни посмареть чё там такое творицца и хто бля шум поднял, а я уже отблевавшись таращусь на последствия извержения унитаза, и мне чессно говоря стало на всё похуй. Оборачиваюсь - Какая встреча!
Чтоб процитировать её первичную реакцию, мне даже буквы не пригодяцца, вот так примерно: «?!..??!!..???» и со всех сторон ахуем покрылась, дар речи потеряла, зато обрела нихуясебе какой талант корчить удивленные лица. Было видно, что она СА-ВЕР-ШЕННО не доганяет, как такое могло произойти и единственным источником всего этого воистину феноменального высера, видит меня. (Кто-то ещё просился в парашу?)
- Прорвало, - намекаю на неполадки в подвале.
- Нихуясебе прорвало!!!, - я так понял намекает на динозавров, которые нихуя не вымерли и я живое тому подтверждение.
- Если б я всё это высрал – то на пол должен был спустицца кожаный чехол, больше от меня нихера остацца не должно, дура ты нах!, - психанул неподеццки.
Призадумалась моя гениальная подруга, что я вобщем-то дело говорю и тут же клюнула головой вперед, рвоту сдерживая, и стартанула блевать в ванную (туалет-то занят канкретно). Чуть не сбивая меня с обосранных ног, вбегает в помещение, но ёптваю мать и там уже кто-то был (не из той ли очереди нахал?). Представляю, о чем она там подумала «Еще не вырвала, а уже всё есть - Я вижу будущее???». Вопщем брызнула туда пару неотложных лент и съеблась дорыгивать куда-то в комнату.
Спустя минут пять, потерявшая товарный вид Ксюша, подходит поинтересовацца, насколько дела плохи. Зачем я это сделал – не знаю, но с невозмутимым видом демонстративно и презренно спустил воду, интеллигент блять! И смотрю на неё мол «Всё, проблема решена». Остаёцца отдраять кабинку, почистить ванну, отмыцца, и всё. Дальнейшие события начали развивацца по совершенно непонятному мне сценарию.
Ксюха сгибаецца пополам в истерическом смеховом припадке и выпускает наружу очередную струю блевотины. Абсолютно трезвая девка падает на сраку и рвёт со смехом – анамалия какая-то. Пока следующий заряд подымаецца по горлу, она в этот секундный пробел лыбицца как укуренный блевотазавр, тока и слышно «вяк..вяк..гы-гы..вяк гы» сцуканах невменяемая. Ещё и задрачивать успевает:
- У тебя нос в гавне, - поставила в известность и как давай ржать с меня шопиздец, не остановишь.
- Ксюх, можно тебя поцеловать?, - усаживаюсь напротив и ебало своё серьёзное приближаю «кисс ми, май диар».
Её калбасит безостановочно, совсем в разнос пошла, думал щас воткнёт нахуй. Пришлось в качестве успокоительного, швырнуть в эту дуру гавном, для её же блага. Вааще блять реакции никакой, всмысле увернуцца не успела, а ей до пизды, всё равно ржот, да и сам я вот-вот абасцусь (нехватало ещё).
Жестами, по обоюдному согласию, договорились отъебацца друг от друга хоть на минуту и так сказать в вольном стиле опустошить смехобак, ибо дело пахло уже не только дерьмом, но и обидной смертью. К вони уже как-то адаптировались и вообще мы ниибацца как сильно заняты, не до ароматов. Успокаиваемся вроде. Друг на друга не смотрим. И так уже секунд пять. Преодолевая боли надорванного живота, пытаюсь встать, собрал всю силу… куда? В жопу! и ка-а-ак пердану! Всё по новой.
Не выдержав очередной смеховой атаки, заплаканная Ксюха, ползком на карачках уёбует сходить с ума вдоль по коридору. Я же, перемещаясь сракой по полу, изолирую себя в туалет и захлопываю дверь к ебене матери, чтоб не видеть как девку плющит.
Ффуухх блять… В тот день поебацца мы так и не смогли, да и не хотелось как-то.
Очень скоро, виновники трагедии были наказаны, а толку? У меня психологическая травма на полжизни и хроническая боязнь первого этажа. Ксюха терь вообще ходит на парашу со скоростью света, чтоб быстрей отстреляцца и съябнуть. А при каждом подозрительном звуке опускает крышку, ногами на неё залазит и ждёт, пока утихнет.