Помню 9 класс. Помню лето жаркое. А хули ему жарким не быть, когда лето то в Крыму. Короче, висели мы с корешами на пляже, пиво пили, сигареты курили (аккуратно зарывая окурки в мелкую гальку), короче – отдыхали культурно без всякой мысли о запогаженье окружающей среды. Была ли тогда среда, или какой другой день – реально не вспомню. Было нас трое. И была у нас колода карт игральных. Вот сидим мы значит и играем.
Короче, долго мы сидели, пока к нам местный крымский абориген не подошел, сигарет стрельнуть у молодежи. А настроение хорошее, от чего ж деду не помочь. Ну он, оценив нашу добродетель попросился с нами в картишки поиграть – мол вчетвером оно интересней будет. Ато! Ну мы и играем, уже и по парам разбились. Я был с дедом – хорошо играет надо сказать, пару байтов с ним повесили ну и за штуку выбрались достаточно быстро. И вот наступил очередной победный перекур, и дед решил поведать нам один древний тайный рецепт.
– Ребята, а хотите расскажу Вам, как реально можно приготовить варенье из морепродуктов, а именно из медуз?
Ага, мы тоже так сначала подумали – вот мол мудак, ну нахуяж так пиздеть?!
– Ну давай.
А он видимо по глазам умел читать,
– А вот и не пиздеж!!! Реально из медуз можно варенье сделать!!! Причем очень даже вкусное!
Мы переглянулись, а хули – вполне может быть. Если так подумать – варенье бля из всего уже делают, чем медузы реально не годятся.
– Короче так, для начала нужны медузы.
– А еще что нада?
– Кастрюля, газовая плита или обычный костер, ванилин, сахар, нож и спички.
Не, наверное фсетаки писдит!!!
– Да не пиздю!!! Бля, не хотите и не нада!
Не – не писдит. Уламали продолжать.
– И так, медуз нужно ловить не возле берега, а желательно с лодки. Чем дальше в море – тем медуза жирней и чище, туда отдыхающие еще не насцали. Медузы нужны самые обычные, без всяких там щупалец и прочих отростков. Корнероты ваще не годятся.
Как мы потом узнали, корнероты – это такой вид медуз есть. Пиздец просто.
– Значит, в кастрюлю надо наловить медуз, но не сильно дохуя, а так чтобы не помялись не порвались и в кастрюле свободно плавали. Короче 3/2 по объему медуз и воды соответственно.
Ну нихерасебе бомжара. В пропорциях шарит.
– И вот всю эту кастрюлю надо оттащить домой. Дайте еще сигаретку. Так вот, приносите домой, ставите кастрюлю в ванну, засовываете аккуратно в нее душевой распылитель и включаете воду так чтоб морская из кастрюли выливалась, а пресная оставалась. Так надо промывать медуз часа пол. Потом кастрюлю ставите на плиту и на медленном газу начинаете варить. Надо не проебать момент, когда медузы затвердеют. Не разварятся нахуй, а затвердеют и станут напоминать желе по консистенции.
Ух нихуяжсебе образованные в Крыму бомжи.
– И вот тут то нужно кинуть в кастрюлю чайную ложку ванилина, а сахара можно ложки четыре больших. А еще лучше сахарной пудры! И продолжать варить пока не закипит, не забурлит бля, а именно не закипит, так слегка. И пусть кипит слегка еще минут 10. После этого медузы станут ваще плотные. Дайте сигарету еще, а. Так вот, потом нужно аккуратно слить воду, но чтоб медузы сохранили форму, и кастрюлю поставить в холодильник, или еще как-нибудь остудить. Тогда медузы станут как добрый холодец.
Эх как блеснули его глаза при воспоминании о холодце.
–    Значит охлажденные медузы надо достать из кастрюли, положить на доску, расправить и аккуратно нарезать ножом на полосочки, типа лапши. Когда все медузы нарезаны на полосочки, надо взять эту лапшу и вешать себе на уши! Гы. Гыгы. Бугага.

Больше мы ему сигарет не давали.