Как всегда по вторникам, мы сидели и бухали. Но некреативно бухать – не в наших правилах. И мы, блять, стали бухать креативно. Сделаю небольшое отступление. Что это такое – бухать креативно? Это значит, что ты, например, или ты бля, сидишь с корешами и не просто тупо накачиваешься алкоголем, а генерируешь беспезды гениальные идеи. Как оценить, гениальная идея или нет? Это очень просто. Ведь всё гениальное – просто. Ыыы бля. Кстати, все заметили, что щас был ахуительно новаторский, и вместе с тем гениальный, приём? Предложение, которое начинается с «Ыыы» и заканчивается на «бля». Вы всосали? Суть осознали блядь?

Ну хуй с ним. Короче, как понять, гениальная идея или нет? Гениальная идея должна вызывать сильные эмоции. Если в вашей компании есть тру эмо-пидар, то при изречении гениальной идеи такой человек, скорее всего, очень сильно заплачет и пойдёт биться башкой об батарею, как Фредди Меркьюри и параллельно пилить себе вены папиной пилой. Примерно такой же реакции следует ожидать и от бабо-пидара. Если же подобных индивидуумов в вашей коллекции друзей нет, то все остальные будут либо очень обильно блевать, либо сначала сильно ржать, а потом уже и блевать.

Обычно мы генерируем идеи по нескольким направлениям. Это могут быть песни, стихи или шутки. Но в этот раз мы решили не ограничивать себя малыми формами и снять полнометражный художественный фильм. Для нас не было секретом, что любой, даже такой превосходной степени уёбищности, как у нас, фильм, полюбэ должен начаться со сценария. Вот несколько сюжетных линий, которые мы набросали между приступами блевоты и смеха.

Сюжет первый. Есть один чувак, он педораз. Но это очень умный предораз, он ученый. И он придумал такую установку, которая создаёт поле, делающее всех реальными пидорами. Будущее. Уже 200 лет, как все пидоры. Новые пидоры получаются из пробирки (пробирка у нас в реквизите есть) путём неебовой химической реакции. Но нашёлся ОДИН, который преступил черту пидористического закона. Он, будучи тоже пидором, понял, что что-то тут не так – и начал расследование. В итоге он докопался до сути, убил педораза-учёного и отключил установку. В финальной сцене часть пидоров энергично мутирует в баб, другая часть в нормальных мужиков, а третья часть так и остаётся пидорасами. Жанр – фантастический экшн. Есть одна проблема – никто не хочет играть роль пидораса. Даже бабы, хотя казалось бы.

Сюжет второй. Мелодрама. Рассказ про аварию на космической станции. Снимаем в квартире. Реквизит – костюмы из блестящей ткани, на головах видимо целлофановые пакеты, возможно с клеем. Невесомость обеспечиваем бельевыми верёвками, которые потом стираем вручную с плёнки или диска. На этом пока всё.

Сюжет третий. Лав-стори. Главная героиня – баба с очень большим, просто гигантским клитором. И ещё у неё менстряки, которые не прекращаются на протяжении уже четырёх лет. Спасти её может только прекрасный принц, который поцелует её в клитор. Тогда менстряки прекратятся.

Сюжет четвёртый. В главной роли снимается резиновая баба. Она нимфоманка. Она постоянно хочет ебаться. Ходит и доёбывается до всех. Это хоррор.

Сюжет пятый. Есть тупой, очень тупой человек. Но у него есть одна особенность – порт USB в жопе. Если вставить ему в жопу флеш-карту (она тоже есть у нас) с данными по определённой профессии, он мгновенно овладевает этими навыками. Пока в жопе нет флешки, он тупо сидит в инете и качает всякую хуйню, чтоб потом засунуть её себе в жопу. Проблема этого человека заключается в том, что он полный долбоёб, как с флешкой, так и без. Психологический триллер.

Сюжет шестой. Детектив про сперму. Убийца оставляет на телах жертв лужицы спермы. Что бы это значило?

Сюжет седьмой. Тоже детектив про сперму. В квартире гражданки Н найден труп, который постоянно эякулирует. Что бы это значило? Рабочее название фильма: «Экстренная онанация».

Сюжет восьмой. Фильм о супергерое. Его суперсила заключена в напоре струи. Когда он ссыт, всем наступает пиздец. Так он борется с плохими парнями. Одна из сцен – в глухой подворотне шпана отнимает у гражданки сумочку. Появляется Гиперссыкло, обоссывает всех, всем пиздец. В помощниках у Гиперссыкла – летающая баба, которая срёт ядерными бомбами. Зовут Добросральня.

Сюжет девятый. Молодёжная комедия. Сидит компания и бухает. Внезапно одного из них разрывает в клочья. Для съёмок сцены разрыва планируем использовать гандон с кетчупом.

Цель фильма – вскрыть пласты подсознания срателя. Сри в корень – вот от чего отталкивается съёмочная группа. Если при прочтении вам почудился ахтунг или какая-то другая хуйня – значит, ваш пласт уже тронулся. Поэтому срите в камментах, уважаемые, но срите по-умному – под деревом.

Теперь нам необходимо единое, цементирующее все сюжеты звено. То есть последний сюжет, который сплетёт эти скетчи в единый канат, ебащущий красной нитью через всё повествование. В следующий вторник мы непременно родим такой канат (а может быть и раньше, с вашей помощью), будет камера, и мы начнём снимать. Бюджет картины пока не обсуждался, роли пока не распределены, название не придумано, но есть главное – непреодолимое желание снять шедевр. Или хуйню.

ЗЫ: Москвичи, вы достали уже канючить про погоду вашу, блядь. Грязь у вас, дождь, оттепель. У нас на средней Волге полный пиздос. Месяц дубаки стояли под тридцатку, а вчера навалило снегу яибу (причём его и было то уже нихуёво), так что на тачке ездить – это экспириенс тот ищо. Метёт так, что с дальняком видно метров на тридцать. Словом, ахуительная русская зима.

ЗЗЫ: Я тут себе квартиру недавно прикупил.