Не то што б я работать не люблю. Вы ничего такого не падумайте. Я так сказать, по регелиозным соображениям больше, к работе холоден. Я верю в то, што работа это зло! И што могут работать все кто угодно, но только не я. Хотя канешно вынужден признать, што иногда в працэссе работы можно приобрести палезные навыки.

Вот живой пример магу привести из недавнего прошлого. Сижу я значиццо за кампом, а тут папенька ко мне обращаеццо:
- Ты, Денизка, почему, скотина такая, родителям никогда не помогаешь? Иди стены в туалете помой!
И тряпку мне значиццо сунет.
А я как эту тряпку  увидел, то сразу просебя падумал: - ЙОБАНЫВРОТ!!!
А в слух говорю: - АХУЕТЬБЛЯ! Я этой тряпкой…тьфу блин я этим ПОЛОТЕНЦЕМ вытираю лицо, когда посреди недели захожу в ванну зубы почистить и ваабще на всяческие водные процедуры, а вы им сортир драите штоле?

Никаких туалетов я мыть конечно не стал исходя из внутренней конституции. Но так для себя прикинул скока ж можна знаний, умений и навыков, и ниибически страшных тайн приобрести если работать.

И вот на работу не люблю ходить. Я канешно там не работаю, а так магу фильм фаткнуть, книжку пачетать, в аське папесдеть и без аськи папесдеть. Но все равно тягостно как-то. И вставать рано. Но самое канешно неприятное бывает - это каллеги па работе. Тачнее один вот конкретный экземпляр ну просто выводит меня из равновесия.

Да-да! Я знаю - это жизнь. У вас пачти у каждого начальник пидарас и коллеги уебаны. Но в маем случае имеет место быть пример самобытного сказочного далбайоба.
Он какое-то полуваенное ПТУ закончил, мне кажеццо здесь можно узреть корень проблемы. Там их три года в казармах держали как в армии, а патом исчо три года как студентав драчили.

Приходит воабщем на работу весь потный, запыхавшийся. Ну я ему так понимающе, мол опаздываешь? А он в ответ нет мол, просто решил спортом заняться, дабы в форме себя держать. Одеваюсь, грит, беру пакет с собойкой и бегу на работу, а заадно и на праезде эканомлю. Писдец! Спарцмэн-эканамист четвертого разряда! А водные працэдуры его паходу ниибут ниразу.
Стал как-то вот у меня за спиной такой весь спартивно-экономичный и воняет. А я ж типа культурный парень. Не магу ему сказать – уйобывай нахуй сука! Спрашиваю значет спакойна: Чоблязанахуйваабще? А он так, мол читаю. Ну я калесика на мышке стал дрочить беспорядочно, шоб читатели разные отъебались куда. А он сука такая стоит все равно и ваняет. Патом стульчик сибе падвинул, сел и апять ваняет.
Я воабщем человек не канфликтный, встал и пашол брадить па разным бюро. Нашол свабодный комп, сел и дальше па разным форумам драчу на новые мадэли гнусмасовых маниторав (Samsung, с вас пива за рикламу!). И тут чую спартивной эканомикой запахло. Пасматрел назад, точна бля. Сидит блядь прям за маей спеной и чото там на мабильнам тилифоне дрочицца. Я чота аж перессал, маньяк какой-та, ну его нахуй.  Пашол в комнату секретного абарудывания, на каторой кодовый замок и сматрел там женцкий биатлон до канца рабочего дня. Кстате я вам по ходу дела саабщу, што немочка Магдалена Нойнер очень драчибельная.

Я вот там в предыдущем абзаце немного спиздел вам про водные працедуры. Есть у миня грешок небольшой. Люблю я знаете посрать на работе. Это может быть подло и низко, но такой вот я негодяй. Так вот захожу я значиццо с утра в сортир и вижу такую картину. Стоит наш герой возле умывальника и броеццо. Спакойна так как дома насвистывает чото. На умывальнике разложены: пенка, ласьен, мыло, зубная щетка и такая же паста. И преветственно мне так в зеркало улыбаеццо, мол прахади, поддай газку! Мне чото ат этой гигиены, аж срать перехатлась. Мойдодыр хуев! Взглянул я с грустью на сральную кабинку и пробубнив, что я мол хател подмышками побрить, но вижу ты умывальник занял, поспешно ретировался.

Или вот падходит раз ка мне сделовым предложением. Грит прадайоццо на серйозной, знаменитой, мировой фирме ахуенный чай. Китайский вротъебительно-лечебный. 300 евро пачка. Из ахуенно секретных китайских трав. Я так падумал это типа юмар у него такой заебательский. Патом сматрю нед – взгляд серйозный, сугубо эканамический. Я так интересуюсь, а какой у тебя интерес в том, что я этим чайком побалуюсь. Оказываеццо если он приведет 5 человек, которые купят 300 евровый курс лечения дзынь-хуй-ли гомочаем, то для него следущий курс лечения (следущая пачка чая воабщем) будет с 50% скидкой. Эканомия? Эканомия нивйэбенная!

Патом приходит ваабще сияющий ат прастого чилавеческого счастья. Я, грит, устройлся в эту кетайско-чайовную фирму работать. Ани мол сабрали семинар в каком-та зале среди патребителей этова чуда напитка. Правели чудесную прасветительскую лекцию. А патом сказали, что им требуюццо на работу энергичные люди с активной жизненной пазицыей (а какая исчо может быть пазиция если ты такой чай ахуенный пьешь?) и с небольшой стартовой суммой денег для вступления в бальшой бизнес. Он взял кредит, отдолжил деньги у всех ротственникав и друзей (пидар и у меня пытался гыгы долгануть пару сотен). И сча он являеццо ахуенным менеджырам па привлечению клеентав жылающих пить чай за 300 евро. А патом ему эта знаменитая, серйозная фирма с мировой репутацией будет выплачивать определенный процент от чего-то там согласно контракту.

Слышал один раз его ниибаццо деловой разговор: Алло Елена Евгеньевна? А я вот нашол клиента, званю на офис другой Елене Евгеньевне, а там трубку не берут. Позвонить Елене Евгеньевне на мобильный? Понял. До свидания Елена Евгеньевна.

Харашо эти Елены Евгеньевны устроились я вот думаю гыгы. Работу с потребителями чая за них ведут сами потребители чая. Даже ник один выбрали, шоб не путаццо перед потребителями чая.

Я хотел ему привести пример, што знаю деффку, каторая сасет за 30 баксав. А если атсасет 5 раз, то 6-ой бисплатно. Тоже сагласитесь эканомика. Но чото падумал, што от этой бабы можно заразиццо чем-нить, а парень так о своем здоровье печеццо.

Вот исчо пример про здоровье. Сматрю сидит какой-та бланк заполняет. Падашол паближе. Пишет: Прошу разрешить мне произвести оплату за оздоровительные курсы академика НИИ РЛТНТЩГШ Нарсултана Айранбекова.
Я ему грю, мол ты пиши лутше не прошу, а требую разрешить мне отдать вам бабло, а то еще не вазьмут.

Бля и пастаянно сука мне рассказывает разные развеселые истории. В таком ключе например, как он на свадьбе друга в деревне учавствовал в конкурсе, где он разделся да трусов с исчо шестью мужиками и как это было замечательно, и весело. Заебывает кароче смертельно.

Воабщем если б я на работе работал, то справедливо было бы сказать, што нет никаких условий для работы. Ну а так воабщем стараюсь не жаловаццо.