Оказывается, скоро Новый Год!
Почти совсем скоро. И если его не ждать, а просто бухать, он придет нежданно!
Может быть, без ёлки, без Деда Мазая с мешком ништяков и без Снегурочки в эротическом белье. Но придет, как призрак коммунизьма, мать его! Придёт с шарабаном и коробочкой мотыля, бля! Волоча за собой, как использованный гандон циклопа, резиновую лодку…

С чувством глубокого склероза вспоминаю, вернее пытаюсь восстановить в обессиленном праздниками мозгу, шаткую последовательность событий празднования Нового xxx-ого года…

На Новый год случился небывалый казус или писдетц, как кому нравится, – я остался один.
Почему - это вообще-то отдельная история, и она дождется рано или поздно своего Шекспира.
А вкратце: В самый канун Нового года я остался один, потому что после моего превентивного корпоративного новогоднего праздника, был оскорблен ненормативной лексикой жены, в ответ  послал её в пизду, куда она и последовала, уехав на паровозе с детьми к маме. 

Я не огорчился. Впрочем и не обрадовался, а слегка растерялся, поскольку последние N лет Новый год был сугубо семейным праздником. К свободе я оказался не готов, как бобруйский крот, выведенный вневоле.

Меньше всего меня  волновал гамлетовский вопрос «пить или есть», а больше всего – вопрос герценовский – «с кем бухать».
Приемлемых вариантов ответа на второй - было немного. Вариант - с мамой, с семейными друзьями дома и на даче отпадал сразу. Серьёзные раздумья вызвало предложение встретить новый год в ресторане, но поскольку ресторан предлагался тот самый, где я только что отжигал на корпоративе, после недолгих колебаний мозгов, этот вариант тоже был отметен. Разве что на следующий год. При удачном раскладе…

Короче, я натурально оставался в одиночестве, не считая, конечно, телевизора и водки.

Ладно решим пока несложный первый вопрос. Заморачиваться сильно не будем. Итак, новогоднее меню:
1. Шампанское.
2. Водка.
3. Сок.
4. Колбаса, сыр, шпроты, огурцы, помидоры, оливки…
5. Да! Оливье.
6. Да, чуть водку не забыл!
7. Бля! Холодец.(а то вечно «нахуй этот халадец на Новый год!» - будто мы его каждый день жрём без хлеба!)
8. Хлеба, конечно. И раз будет холодец, б/п – хрен!
9. Да, бля – водка!
10. На горячее захуярю рыбу по-карельски – сижка, если удастся достать породистого, ну или форель с худым концом в конце концов.
11. Ну, и конечно, водка, как же без неё.

И что-то я на этом 10-ом номере конкретно зацыклился, как циркулярка на капе. Вроде, не четверг. Возможно, меня решительно вдохновляли 0,7 «Рэд лабель». Как Байрона.
Пошел в самый лучший магазин. А в рыбном отделе вовсю разгулялся украинский Дед Мороз -  Голодомор:  камбала-табака не достигшая половозрелого возраста да крабовые палочки из мореотходов лиманов. Бля! Облом! Взял пачку палок, намётанных крабами. В тоске зашел в отдел, где пиво разливают, взял с горя ноль-пять нефильтрованного.
«Здорово!» - старый знакомый, сто лет не виделись в текучести времени, - Василь -
«Чего такой грустный?»
«Да, хотел себя рыбкой порадовать горячего запечения, а нихрена нет свободы выбора! Будто голодный Мамай прошел!»
Я б с этим кадром в разведку пошел бы по бабам! -  как настоящий разведчик, он ни секунды не подумав: «Гавно вапрос! Пошли нахуй на рыбалку – будут тебе сижок, форель да стерлядь!»
Я со своими тупыми  типо  отговорками «Новый год на носу ж», «Да я ж в жизни на зимней рыбалке не был», «Лучше я мяса какогонить сжарю» был твёрдо послан нахуй. Вопрос был решен. В этом направлении сильно помогло нефильтрованное поверх вискаря.

Через час Василий в полной экипировке зимнего рыбака-террориста стоял перед моей дверью. У меня из экипировки в наличии оказалась только бутылка водки, да я подготовился двумя бутербродами с колбасой и парой яиц вкрутую.
Саму рыбалку выпускаю, дабы не травмировать психику отдельных впечатлительных личностей.
Конечно, замёрз, как сцобако, но даже насморка не прихватил. Как мне удалось – в полу-осенних полусапожках, однослойных спортивках  и китайском пронзительном пуховике - не примерзнуть ко льду чудского озера, остаётся только гадать. Зато я твердо, очень твёрдо запомнил, что на морозе яйца превращаются, яйца превращаются в биллиардные шары (да, бля, я про куриные яйца говорю, про крутые), а бутербродом с колбасой можно гранить алмазы. (Только с водкой ничего не делается, не считая того, что она быстро и бесследно исчезает…)
Рыба уже вовсю отмечала новый год кислородом и планктоном и жрать глиста на крючке категорически отказывалась, а на мёртвые мормышки откровенно клала свои рыбоидные хуи.
«Ну, и что, что рыбы не поймали, зато пообщались с природой, культурно отдохнули. Хуле, мяса себе пожаришь. С него хуй луче стоит! Бугагага!»

Я дома. Многозначительный, как Шерлок Холмс. Отмокаю со стаканом вискаря в ванне.
Звонок.
«Эбаны в рот!»
Прикрываясь стаканом, отворяю дверь.
На пороге Василёк. По-прежнему в рыбацкой амуниции, с удочками, ящиком и двумя баулами.
«Пашел ты на хуй уже со своей рыбалкой!!!»
«Да, нее! Меня жена на хуй из дома выгнала. А до Нового года всего ничего… А чем это у тебя так вкусно пахнет? Мясо жаришь?»
«Бля!!! Заходи! Это у меня холодец жарицца!»
Метнулся на кухню - в кастрюле озлобленно шипят свиные ноги, пока мы рыбачили, они сиротливо варились на слабом огне.  Сгоряча хуйнул туда холодной воды. «Пшшшшшшш!»
Холодца на новогоднем столе не было. Зато была водка. И запах жареного мяса.

Такого Нового года я давно не помню! Я просто нихрена не помню этого Нового года.

Что меня мучает и что подвигло на этот опус – это вопрос: какого хуя, извините, этот блять эмбрион крабовой палочки, этот нахуй бобруйский морской котик, этот сцуко терминатор инфузорий в туфельках накачал надувную лодку и резиновым клеем приклеил её к потолку?!

Я, как проснулся утром, выглянул глазами из-под стола и грустно подумал: «Бля, дорыбачились, лодка перевернулась, а мы утонули…» - и чуть не заплакал от жалости к себе.
Подскажите, вот какие мысли могли родиться в отмороженном зимними рыбалками  мозгу, чтобы совершить  такую форти-фикацию?
Сам Вася-хуяся нихуясе не помнит.

xxx.Тока што (с Новым годом!)