Пьеса в трёх действиях

Действующие лица:

Никита, молодой человек лет 24-х
Аня, девушка Никиты
Официант
Бариста – варщик кофе
Ирина Алексеевна – старший менеджер ресторана
Капитан милиции
Андрей Петрович, серьёзный человек

Представители санэпидемнадзора, инспекторы Роспотребнадзора, репортёр, телеоператор, повар-русский, повар-узбек.

Действие первое.

Суббота, густонаселенный московский район. Никита ведёт машину, пробираясь между пешеходами и маршрутками.

Аня:
-    Ники-и-ит, я есть хочу-у-у!…Я больше не могу-у-уу…
Никита:
-    Да щас, щас… Найдём что-нибудь приличное, остановимся. Всё-таки три месяца нашего знакомства, как-никак. А я в этом Марьино не знаю ничего…
Аня:
-    …Вот-вот-вот! Вот здесь парканись! «Сковородка» - это новая сеть такая, мне Ирка рассказывала, там прикольно! А какие на стоянке машинки суперские стоят! На твоём «Логане» ещё и не пустят…

Паркуют машину, выходят.

Никита:
-    Ань, положи ключи и бумажник к себе в сумочку, в джинсы неудобно распихивать.
Аня:
-    Давай.


                                  Действие второе.
                                  Акт первый.                 
                Никита и Аня за столиком в «Сковородке».

Никита (изучая меню):
-    Угу, угу… «Самобранка»…это у них салат-бар такой…мясные блюда аж на шесть страниц… Что будешь, Ань?
Аня:
-    Не знаю, смотрю пока…Ой, смотри - самса у них есть! Самсу – о-бо-жа-ю!
Никита:
-    «Самса» - это что?
Аня:
-    Ну-у… Пирожки такие из слоёного теста с рубленым мясом. Узбекские.
(обращаясь к Официанту):
-    А у вас самсу хорошо делают?
Официант:
-    Исключительно. Повар-узбек. Видите, вон там высовывается?…

Показывает на арочный проём в стене. У круглой печки-тандыра хлопочет круглоликий узбек в белом колпаке.

Повар-узбек ( напевает):
-    …Безын, казын, каласында
          Циклопазын баласын…»
Аня:
-    Замечательно. Давайте «Самобранку», салат из авокадо с креветками, две порции самсы… грибную лапшу… апельсиновый фреш… чай зелёный…
Официант:
-    Простите – чай зелёный просто или с жасмином?
Аня:
-    …с жасмином. О-бо-жа-ю!
Официант:
-    Чай сразу принести или потом?
Аня:
-    Сразу.

                                                    Акт второй
                                      Аня и Никита за столиком, едят.

Аня (обжигаясь, надкусывает самсу):
-    Ой, горячая какая… Что-то здесь в мясе… Ааааааааааа!!!!
Никита:
-    Ань, что такое?!
Аня:
-    Ааааааааааааа!!!

Аня отбрасывает надкусанный пирожок на тарелку. Из дымящейся мясной начинки торчит тонкий женский палец с наманикюренным ногтем.

Никита:
-    Э-э-ээ-э… Этотэтотэт…э-э-э-э…
Аня:
-    Аааааааааааа!!!
Никита:
-    Официант!!! Официант!!! Сюда быстро!!! Сюда!!! Эй ты, позови официанта!!!
Бариста:
-    Я не официант. Я – бариста. Моё дело – кофе.
Никита:
-    Здесь палец в пирожке! Сюда…!!!
Бариста:
-    Я – бариста. Я пирожками не занимаюсь.
Никита:
-    ОФИЦИАНТ!!!!!
Аня:
-    Пойдём отсюда, мне страшно!
Официант:
-    Слушаю Вас.
Никита:
-    Эй, смотри, что ты нам принёс!!! Это что?!
Официант (хватается за тарелку):
-    Извините, пожалуйста. Я сейчас немедленно заменю блюдо. Извините.
Никита:
-    Что значит «заменю»? Что за Кащенко?! В мясе женский палец, а ты говоришь «заменю»?! Где ваш управляющий?! Администратор?! Шеф-повар?! Я вам дам «заменю»!
Аня:
-    Никит, давай уйдём.  Я боюсь.
Никита:
-    Я эту «Сковородку» до трусов раздену! «Заменю»!!! Я охуе…офигеваю!!! Я им устрою!!!
(звонит по мобильному):
-    …Милиция?! …Служба 911?!
…Санэпидстанция?!
…Аллё – это телевидение?!
Официант:
-    Извините... извините…Сейчас… сейчас…Вот старший менеджер идёт.
Ирина Алексеевна:
-    Добрый день. Рада видеть вас в «Сковородке». Чем могу вам помочь?
Аня:
-    Добрый день. Палец… вот…
Никита:
-    Какой «добрый день»?! Женский палец! – видите??!!!
Ирина Алексеевна (пытается взять Анину тарелку):
-    Прошу вас пройти в специальный зал, я сделаю всё, чтобы решить эту проблему.
Никита:
-    Это Вы называете «проблемой»?! «Решить проблему»?! – теперь это так называется?! Как будто камешек попал!
Ирина Алексеевна:
-    Безусловно, любое инородное включение в пище недопустимо, я согласна с Вами. Видите ли, я не повар, я не занимаюсь непосредственно кухней.
Но, поскольку я отвечаю за ресторан в целом, я обязательно сделаю всё, чтобы устранить Ваши негативные впечатления, тем более, такие… непосредственные.
Возможно, кто-то из персонала кухни, работая на мясорубке,  нарушил правила техники безопасности и… случился это неприятный инцидент.
Никита:
-    Как это «на кухне», когда вот – видно, что палец со стороны фаланги размолот. Вон, посмотрите, он как единое целое там торчит, аж запёкся!
Ирина Алексеевна:
- Я не кулинар, мне трудно судить.  Прошу Вас, давайте пройдём в специальный зал.
Аня ( встаёт с места):
-    Давайте.

Ирина Алексеевна пытается взять Анину тарелку, Никита отстраняет её руку.

Никита:
-    Нет, нет. Я сам. Так будет надёжнее. Я уже позвонил в милицию, в СЭС, на телевидение.
Ирина Алексеевна (направляя их в сторону специального зала):
-    Это Ваше право. Вы – наш гость, мы благодарны гостям, когда они указывают нам на недостатки в нашей работе.
…Хотя мы, конечно… могли бы решить эту проблему… без привлечения посторонних…?
Аня:
-    Никит?…
Никита:
-    Женский палец в мясе?! Вы называете это «недостатками»?! Что происходит вообще?!

Проходят в специальный зал, Ирина Алексеевна закрывает двери.

Действие третье
Те же в специальном зале.

Ирина Алексеевна:
-    Вы как-то постоянно акцентируете внимание на половой принадлежности этого пальца… Какая-то гендерная нетолерантность. Вы – женоненавистник?
Аня:
-    Никит?…
Никита:
-    «Нетолера…»… «Женонена…» Вы ещё издеваться?! Вы ответите! За всё ответите!!!

Тычет пальцами в кнопки мобильного.

-    …Милиция?!… Милиция?! Я звонил по поводу пальца!!! Где ваши сотрудники?!
… Телевидение?!… Алло!!! Я насчёт пальца…!!!
-    Сейчас вам покажут неторлена… нетролена…
Ирина Алексеевна:
-    Нетолерантность. Искренне прошу Вас – не волнуйтесь. Мы постараемся сделать всё возможное, чтобы изгладить Ваше негативное восприятие.
Позвольте предложить Вам и Вашей очаровательной спутнице нашу ВИП-карту «Золотой столик». По этой карте Вы можете раз в неделю совершенно бесплатно пользоваться услугами любым рестораном сети «Сковородка».
Аня (заинтересованно):
-    Прико-ольно. А карта на одну персону или на двоих?
Ирина Алексеевна:
-    На двоих, конечно.
Никита:
-    Сто-олик?! У этих людоедов?! Пальцы отрезанные жевать?!
Ирина Алексеевна (мягко):
-    Вы преувеличиваете.
Аня:
-    Вообще-то… это не в твоей, а в моей самсе… было… ну, эта штука…
Никита:
-     Ну и что?!
Аня:
-    Ну, а ты наезжаешь, у меня не спрашиваешь. Как будто меня здесь нет. Действительно, ты какой-то гендерный. Кстати, лак на ногте этом слишком яркий… пошлый цвет.
Никита:
-    Ты… ты… как ты можешь так…
Аня:
- Не, я ж не говорю, что за тупой лак надо пальцы рубить… Но такой цвет … Уродский какой-то.

Входят Милиционеры, во главе с Капитаном.

Капитан:
-    Ирина Алексеевна, здравия желаю. Какие проблемы?
Ирина Алексеевна:
-    Добрый день, Костя. Вот… наш гость выразил недовольство работой кухни.
Никита (кричит, тычет пальцем в  тарелку):
-    В мясе - женский палец!!!!
Капитан (внимательно изучая самсу):
-    Разберёмся. До проведения экспертизы прошу Вас не подменять своими домыслами заключения специалистов. Палец – это не тот орган, по которому можно однозначно делать выводы о половой принадлежности… его бывшего владельца.
Никита:
-    Палец!!! Понимаете – это палец!!! Какая разница – чей?! Палец!!! …Женский, конечно!!! Видите – лак на ногте!!!
Капитан:
-    Разберёмся. А лак ни о чём не говорит. Сейчас и мужчины есть такие, что ногти красят…Да, Ирочка?
Ирина Алексеевна (чувственно раздувая ноздри):
-    Ну, тебе-то это не грозит… Костя, прекрати, я на работе!…
Капитан ( игриво):
-    А что мне грозит после работы?…Ирочка, я скучал…
Никита:
-    Вы должны немедленно – немедленно! – закрыть ресторан! Немедленно!
Капитан (неохотно отстраняясь от Ирины Алексеевны):
-    Это не в моей компетенции.
В данном предприятии общественного питания  противоправных действий отмечено не было, нарушений общественного порядка не наблюдалось. Руководству ресторана вручена грамота окружного Управления Внутренних дел за успешное сотрудничество с органами правопорядка.
Никита:
-    Палец в мясе!!! Вы что вообще говорите?!
Капитан:
-    «Палец»…
Ну да, конечно…. палец… А что – «палец»?… Некоторые мужчины без пальца и обойтись не могут. Правда, Ирочка?…
Ирина Алексеевна (отодвигая руку Капитана):
-    Костя!…
Капитан:
-    Оформляйте заявление, разберёмся. Ну, до вечера, Ирочка.

Уходит.
Двери распахиваются, появляются представители санэпидстанции, инспектор Роспотребнадзора. Следом входит Андрей Петрович.

Ирина Алексеевна:
-    Андрей Петрович!!! Слава Богу! Наконец-то! Я уж…
(обращаясь к проверяющим):
-    Вот, пожалуйста. Весь пакет документов по сертификации… лицензии, медсправки сотрудников… В этой папке – техника безопасности, охрана труда… Здесь – калькуляции, утверждённая рецептура… вложения продуктов…

Андрей Петрович обходит проверяющих, вполголоса говорит  каждому два слова, судя по движению губ - числительное.

Проверяющие:
-    Так… так…А где гигиенический сертификат на бумажные полотенца?… Анализ на яйцеглист в этом квартале проходили?…Угу, вижу… А где печать?… есть, есть, так…
Журнал по проверке электрооборудования?…
Никита:
-    Палец в мясе! Вы что – не понимаете?! Женский палец!!!
Ирина Алексеевна (вполголоса Ане):
-    Всё-таки гендерный он у тебя какой-то…
Проверяющие:
- …Замеры сопротивления?…Договор на вывоз пищевых отходов?… продлён, вижу… Инструкция по принудительному кальцинированию воды?…Обновлена… хорошо…Операционная карта на картофелечистку…имеется…
Ну, у нас, в общем-то, вопросов нет… Для составления предписания нет оснований.

Уходят.
Вбегают Репортёр и  телеоператор.

Репортёр:
-    Раз… раз, два, три… Проверка микрофона…Раз, раз, раз…
Михаил! Это Сергей! Мы ведём сенсационный репортаж из ресто…
Андрей Петрович:
-    Секундочку.
(наклоняется к уху Репортёра, Репортёр внимательно вслушивается):
-    …Совет учредителей канала… контрольный пакет… владелец сети «Сковородка»… да-да, в том-то и дело…Конечно, недопустимо… Ваша карьера напрямую зависит… бесконтрольная сенсационность… раздувать… опорочит… мнение Совета учредителей… взвешенный подход…
Репортёр:
-    Михаил! Это Сергей! Непроверенная информация не подтвердилась, мы возвращаемся в студию…

Уходят.

Аня (возится вилкой в пирожке):
-    Аааааааа!!!
Ирина Алексеевна:
-    ????????????
Аня:
-    Ааааааааааааааа!!!

Андрей Петрович подходит к Ане, видит в пирожке кусок уха с частью скальпа. На скальпе прядь светлых волос.
 
Андрей Петрович (обращаясь к Ане):
-    Вас же Аня зовут?
Аня:
-    Аааааа… Да, Аня.
Андрей Петрович:
-    Холдингу, владеющему  сетью «Сковородка», принадлежат также рекламные агентства и ряд иллюстрированных журналов. Предлагаю Вам стать Лицом Лака Для Ногтей «Даймонд Нэйл».
Никита:
-    Ань, ты что?! Не слушай его! Что за бред: «Лицо лака…»?!
Аня:
-    Супер! Я согласна! Только чтоб контракт сразу, а то… Я, в общем, так и думала – только крашеная блондинка могла такой тупой лак выбрать.
Андрей Петрович:
-    А у Вас безукоризненный вкус. Контракт сразу, конечно. Прямо здесь, прямо сейчас. Давайте захватим тарелочку эту неудачную и пройдём в переговорную.
Аня (завороженно):
  - Да.

Андрей Петрович одной рукой подхватывает тарелку,  другой – Аню, уходит.

Никита:
-    Аня, Анеч…
Ирина Алексеевна:
-    Молодой человек, мы закрылись, давайте рассчитаемся, если не возражаете.
Никита:
-    Да… Сейчас… Это… Бумажник…. Аня! Аня!…
Ирина Алексеевна:
-    Вы отказываетесь расплатиться по счёту?!
Никита:
-    Так палец же… Вы же… я ж…
Ирина Алексеевна:
-    Карим, забери его!

Повар-узбек прыгает через арочный проём в зал, заламывает Никите руку, увлекая его на кухню. Никита вырывается, к Кариму присоединяется Русский Повар, заламывает вторую руку.

Русский повар (ощупывая Никиту):
-    Грудинка, край, челышек… это на первое…Вырезка, кострец, огузок…
Повар-узбек:
-    Безын, казын, каласында
      Циклопазын баласын…
      Метет, метет жакминары
      Леры Гитлер утерсен…
Никита:
-    Помогите!!! На помощь!!! Спасите!!! На пом…
Бариста:
-    Я – бариста. Я не охранник. Моё дело – кофе.
Официант:
-    Иринлексевн! У меня ВИП-карты кончились! Столько народу сегодня было!
Ирина Алексеевна:
-    Завтра с утра напомни, я выдам.

                                                      Занавес.




Последний текст, безусловно, должен быть про отрубленные пальцы и максимально контркультурным – по крайней мере, в моём понимании.

Начинается большой проект, времени совсем не будет, поэтому прощаюсь с вами надолго.
Всем большое спасибо за удовольствие, полученное от общения. Даже не знаю, кого выделить персонально – год у меня был очень тяжёлый, искренне всем благодарен за беседы в камментах.
Удаву – терпения и успехов.

Надеюсь, ещё увидимся.
( - уходит, смахивая мутную похмельную слезу)