Хочу вам поведать нихуя не выдуманную историю. А дело было таг.
Фчира вечером, не знаю чего я обожрался, ем я нимнога, больше бухаю.
Ога, снова смешал ацкий кактейль Чорный Русскей и пиво Балтека 7.
Пил я гдета до часу ночи. Утрам, как абычна, посрал, но гавно было нармальное, жыдкие калбаске каличеством 4-5 штуг. Пошол на работу. Первый тревожный званог йа палучил при входе в митро. Ебучее метро Новогереево! Кто жывет в Маскве тот знает что на фсех канечных станциях скапливаеццо дахуища чилавег жылающих прокатицо на электрическом поровозе до работы или хуй знает куда им надо. На Выхино ище хуже, там платформо открытое, йобнуцо под поезд за нехуй ссать. Значит, прижемают меня со спены и с баков, плетуца каг бляццкие чирипахи и пиздят мерзкими голосаме. Жылудок закрутило неподецки. Блять, но в митро негде посрать, йя падумал исчо – это не надолго, скоро прайдет. Стоя в митро я вспомнил савет аднакласнега – походить на пятках, если очень гадить приспичело. На глазах акружавших меня людей, я начал переступать с адной пятки на другую, со стараны это далжно было напоминать кампазицыю атбелённого негра –любителя дитей Михаила Жексона Moonwalker, или лунную походку. Со временем гавно начинало закипать. Я понял, что если пёрну, то абизательно палучицо с крошками, а это недапустимо в абщественном транспарти. Выбежав на улицу, заметался в поисках синих кабинок. Как назло, они были закрыты. «Йобанные сволачи!» - закричал я громко вслух. Стоявшие у метро менты посматрели на меня с падазрением. Ага блять, падазрение. Тут кал срочняк сдать нужно, а рядом – Гандональдс. Уже бегом, отталкивая прысчавых малолетак уборщеков в фирменных казырьках, я ворвался в Святую Святых. Есть свабодная кабинка! Нацепив куртку на крюк и не закрывая дверь, я сорвал с себя брюки.
Тугая струя поноса ударила в белый трон прямо на лету, я не успел еще присесть на стульчак, а в толчке уже было полно паноса. Сралось с трудом, пот заливал мойо летсо.

В соседней кабинке кто-то тоже гадил и патпердывал. Посрамши, я застегнулся, одел куртку и повернулся к унетазу чтоб смыть. Ёбанная киргизия! До половины унетас был заполнен желто-каричневым поносом, стенки и задняя часть стульчака тоже, говно забурлило водоворотом, да так и осело на стенках.  Не завидую йа говночистам из Мацдональдса, но им за это платят и похую. Припиздовав на работу, йа как обычно загрузил комп и пошел за бутылочкой минералки. Возвращаясь, решил посидеть в туалете еще немного. Не сралось, адни лишь спазмы. Осмотрел трусняг – вроде чистые, это зер гут. Повернувшись к зеркалу задом, я охуел – брызги еще не застывшего поноса покоились на задней стороне брюг, ближе к заднему карману. Отмывши душистым мылом зад на брюках и промокнув солфедками, я вернулся в свой офес и решил выложить этот высер на Удафком. Как-то сразу вспомнился незабвенный креатив Удава «Диарея ча ча ча», сегодня утром со мной произошло похожее.

ЗЫ: принашу извенения падонкам, когда я носрал в тамбуре «Кружки» на тусе пару лет назад.Я был пъян, а им пришлось разгребать мое говно, решать праблему с абслугой «Кружки». Просто толчки были заняты, а хезать хотелось невыносимо. Ведь с каждым в жизни может произойти канфуз, вам ли этого не знать.

Ф_н_К  25.10.2007.