В нашем магазе паявились . Плакаты бальшие, 40 на 60 см. Даставляются в тубусах, так что ни памнутся, ни ссать. Каллекция плакатов будит папалнятся.
Падонке! Па Вашим мнагачисленным просьбам вазабнавляются прадажи . Налетаим. И помним что через месяц с небольшим выйдет Альманах № 3.
Новые поступления в нашем . Разбираем пока есть.
Осень наступила. И паэтаму нагрянула ниибическая распродажа.
В нашем магазе на Садовой все футбы аж по 300р. Налетай, хули.
Напаминаем адрес: Питер, Садовая, 28 (сразу справа от клуба Revolution), работаем с 11 до 21, без выходных. тел. 958-06-81
Штаны у падонка висеть не должны, а должны прочно держаться с помощью пиздатого ремня с невъебенной бляхой. Вот что-то типа
В яМайке всегда в продаже книжки издательства Udaff.Cоm: Кирза, Альманах, Дундук, и проч. а также плюшевые Медведы пиздатого качества, Креведки, ремни.
Хочу вам поведать нихуя не выдуманную историю. А дело было таг.
Фчира вечером, не знаю чего я обожрался, ем я нимнога, больше бухаю.
Ога, снова смешал ацкий кактейль Чорный Русскей и пиво Балтека 7.
Пил я гдета до часу ночи. Утрам, как абычна, посрал, но гавно было нармальное, жыдкие калбаске каличеством 4-5 штуг. Пошол на работу. Первый тревожный званог йа палучил при входе в митро. Ебучее метро Новогереево! Кто жывет в Маскве тот знает что на фсех канечных станциях скапливаеццо дахуища чилавег жылающих прокатицо на электрическом поровозе до работы или хуй знает куда им надо. На Выхино ище хуже, там платформо открытое, йобнуцо под поезд за нехуй ссать. Значит, прижемают меня со спены и с баков, плетуца каг бляццкие чирипахи и пиздят мерзкими голосаме. Жылудок закрутило неподецки. Блять, но в митро негде посрать, йя падумал исчо – это не надолго, скоро прайдет. Стоя в митро я вспомнил савет аднакласнега – походить на пятках, если очень гадить приспичело. На глазах акружавших меня людей, я начал переступать с адной пятки на другую, со стараны это далжно было напоминать кампазицыю атбелённого негра –любителя дитей Михаила Жексона Moonwalker, или лунную походку. Со временем гавно начинало закипать. Я понял, что если пёрну, то абизательно палучицо с крошками, а это недапустимо в абщественном транспарти. Выбежав на улицу, заметался в поисках синих кабинок. Как назло, они были закрыты. «Йобанные сволачи!» - закричал я громко вслух. Стоявшие у метро менты посматрели на меня с падазрением. Ага блять, падазрение. Тут кал срочняк сдать нужно, а рядом – Гандональдс. Уже бегом, отталкивая прысчавых малолетак уборщеков в фирменных казырьках, я ворвался в Святую Святых. Есть свабодная кабинка! Нацепив куртку на крюк и не закрывая дверь, я сорвал с себя брюки.
Тугая струя поноса ударила в белый трон прямо на лету, я не успел еще присесть на стульчак, а в толчке уже было полно паноса. Сралось с трудом, пот заливал мойо летсо.
В соседней кабинке кто-то тоже гадил и патпердывал. Посрамши, я застегнулся, одел куртку и повернулся к унетазу чтоб смыть. Ёбанная киргизия! До половины унетас был заполнен желто-каричневым поносом, стенки и задняя часть стульчака тоже, говно забурлило водоворотом, да так и осело на стенках. Не завидую йа говночистам из Мацдональдса, но им за это платят и похую. Припиздовав на работу, йа как обычно загрузил комп и пошел за бутылочкой минералки. Возвращаясь, решил посидеть в туалете еще немного. Не сралось, адни лишь спазмы. Осмотрел трусняг – вроде чистые, это зер гут. Повернувшись к зеркалу задом, я охуел – брызги еще не застывшего поноса покоились на задней стороне брюг, ближе к заднему карману. Отмывши душистым мылом зад на брюках и промокнув солфедками, я вернулся в свой офес и решил выложить этот высер на Удафком. Как-то сразу вспомнился незабвенный креатив Удава «Диарея ча ча ча», сегодня утром со мной произошло похожее.
ЗЫ: принашу извенения падонкам, когда я носрал в тамбуре «Кружки» на тусе пару лет назад.Я был пъян, а им пришлось разгребать мое говно, решать праблему с абслугой «Кружки». Просто толчки были заняты, а хезать хотелось невыносимо. Ведь с каждым в жизни может произойти канфуз, вам ли этого не знать.
>Вот бабе, если она в обуви на больших каблухах, и если ей приспичило посрать, будет очень хуева - на пятках не походишь, да еще они и вверх подняты из-за каблукофф - в момент обосреццо.
>>Вот бабе, если она в обуви на больших каблухах, и если ей приспичило посрать, будет очень хуева - на пятках не походишь, да еще они и вверх подняты из-за каблукофф - в момент обосреццо. > >Весьма здравое рассуждение.
Вот паэтому, кагда бабы ходят, они жопой крутят, дабы булки полужопий препятствовали выходу гавна из жопы ва время ходьбы.
Один мой корешь, возвращаясь с дескотеки,
серанул в штоны с подливом.
Пришлось ему ачко труснеком вытирать
и итти без трусцов.
А я летом срал прямо днем под деревом на ВДНХ, где южный вход.
Фспомнилось:
Все срут на работе, но не все в этом признаются. Бывает, когда сидишь за столом, и что-то вдруг начинает бурлить в животе и подло подбираться к жопе. Тогда уж никуда не деться, приходится идти в туалет и просираться. Для тех, кто стесняется срать в казенные унитазы, было написано настоящее «Руководство для офисных засранцев». Запомни эти определения, и тогда сёр в общественных туалетах превратится для тебя в сплошное удовольствие.
Внимание: тонким натурам не читать!
ГОЛУБОК. Определение: пёрд, который вылетает случайно, когда ссышь или пытаешься просраться. Обычно сопровождается внезапным чувством ахуеть какого панического замешательства, как будто едешь на большой скорости и внезапно замечаешь ментов с радаром. Если ты выпустил голубка, не выдавай себя. Притворись, что ничего не было. Если ты стоишь рядом с пердуном в туалете, притворись, что ничего не услышал. Никто не любит голубков, они вызывают чувство ниибацо какой неловкости и у пердунов, и у свидетелей. Смех или шутки в адрес пердуна в такой ситуации создают неудобство для обеих сторон.
ПУЛЕМЕТНАЯ ОЧЕРЕДЬ (термин, схожий с ГОЛУБКОМ). Определение: когда тужишься, несколько порций газа вылетают из жопы с частотой пулеметной очереди. Это обычно является побочным эффектом поноса или похмелья. Если такое случается, не паникуй. Оставайся в кабинке туалета до тех пор, пока все остальные не покинут помещение, чтобы не вызывать чувство неловкости у всех свидетелей происшествия.
ТИПА КУЛЬТУРНОЕ СМЫВАНИЕ. Определение: нажимание рычага сливного бачка в тот момент, когда кусок говна падает из жопы в унитаз, смываемый тут же в неизвестном направлении. Сокращает время, в течение которого запах говна распространяется на весь туалет. Это помогает вам избежать риска быть пойманным в момент прохождения ПОЗОРНОГО ПУТИ.
ПОЗОРНЫЙ ПУТЬ. Определение: путь от унитаза к раковине, а затем к двери, когда ты только что просрался так, что весь туалет провонял говном и пердежом. Может быть пиздец как неудобно, если кто-то в этот момент зайдет и спалит тебя. Как и во всех случаях с пердежом, лучше сделать морду кирпичом и притвориться, что никакого запаха нет.
ХРОНИЧЕСКИЙ ЗАСРАНЕЦ-УЕБАН (ХЗУ). Определение: Коллега, который часто срет на работе и пиздец как гордится этим. ХЗУ можно часто увидеть не пути в туалет с газетой или журналом под мышкой. Прежде чем пойти посрать, убедись в том, что уебан сидит на своем рабочем месте.
БАНДА ДРУЗЕЙ-ЗАСРАНЦЕВ (БДЗ). Определение: группа коллег, помогающих друг другу посрать на работе без лишних приключений на свою жопу. Друзья могут помочь тебе проследить за ХЗУ и найти УБЕЖИЩЕ.
УБЕЖИЩА. Определение: редко используемые туалеты где-нибудь в отдаленных уголках здания офиса или в местах, где работают в основном коллеги противоположного пола.
ПИЗДЕЦ УПЕРТЫЙ ЗАСРАНЕЦ (ПУЗ). Определение: засранец, который не понимает, что ты сидишь и срешь в кабинке, и пытается силой открыть дверь. Это один из ниибаццо шокирующих моментов, которые могут возникнуть во время сёра на работе. Если такое случается, просто оставайся в кабинке до тех пор, пока ПУЗ не уйдет.
КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА. Определение: громкий кашель с целью предупредить входящих в туалет, что ты сидишь срешь в кабинке. Также может использоваться как отвлекающий маневр во время выпадения АРБУЗА.
ТОПОТ ЗАСРАНЦА. Определение: легкое топанье ногами в кабинке, чтобы предупредить ПУЗов, что кабинка занята.
АРБУЗ. Определение: большой кусок говна, который вызывает громкий всплеск воды, когда падает в унитаз. Если вы чувствуете, что высираете такой кусок говна, можно применить отвлекающий маневр. См. КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА.
ГОВНИСТЫЙ ОМЛЕТ. Определение: очередь из поноса, падающего в унитаз с громкими всплесками. Может сопровождаться ГОЛУБКАМИ. Для отвлечения можно использовать КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА и ТОПОТ ЗАСРАНЦА.
ЁБАНЫЙ ТУАЛЕТНЫЙ НАРЦИСС (ЁТН). Определение: ахтунг или просто долбоёб, который долго крутится перед зеркалом в туалете. Из-за ЁТН нормальному засранцу бывает трудно расслабиться и просраться, так как нужно ждать, пока ёбаный пидор наконец покинет туалет.
РАЗВЕДКА. Определение: быстрый осмотр туалета перед тем как посрать. Посмотри, нет ли других засранцев в кабинках, но не злоупотребляй разведкой слишком часто, иначе другие могут подумать, что ты...
ТУАЛЕТНЫЙ УТЕНОК Определение: человек, который слишком часто ходит в туалет на работе.
Ответ на: Фаллос на крыльях [117]
Савсем забыл - с дибютом, каллега!
______________________
Спасибо, только я уже писал ньюсы. Их положили в пабку (бугага)к просто Фаллосу, да мне и похуй.
Про кал пешу в первый, но не в последний раз.
Есть интересная тема про дрисню, попозже напишу.
пасмиялсо
вот у миня пактически такая исотрия была, я ее уже как-то расказывал
как-то ли штаны в гавне извозил, то ли своим запачкал
потом еще в правительство уддмуртии приперся
и только в помещении почувствовал неладное
а гатичный туалет вы можете увидеть в маем профайле
Ленточка.....
ну ты уж прости нас засранцев.....
мы не со зла...
просто вовремя и смачно произвести акт дефекации-это многое значит для организма в целом и психологического состояния обгаживающегося в частности.
а ты как считаешь?
Я вот кста че подумал: некоторые низкорослые чуваки носят боты на каблуках. Ну уж не шпильки, но побольше обычных каблуков, дабы повыше казаццо. Вот они наверна тоже часто апсираюцо
>Есть вот хоть один человек в больших городах которого бы макдональс не спасал от неожиданного срача?? >По-моему не осталось таких уже
_____________________________-
На Украине Мацдональд может и не спасти, если ОЧЕНЬ хочень немедленно здать кал. Кам туолет на зомке, а код - на чеке.
Пока в очереди стоишь чтоб какое нибуть лайно купидь - 10 раз обсересся. Вот до чиго довёл Юсч народ, диш бы бобла срубить.
агась, тут на пятках походить не проканает.
А ахтунги (на щпильках которые) - вааще вдвайне засранци.
Дупло разёбано, кал не держит, а туд ещо и шпильки.
