В нашем магазе паявились . Плакаты бальшие, 40 на 60 см. Даставляются в тубусах, так что ни памнутся, ни ссать. Каллекция плакатов будит папалнятся.
Падонке! Па Вашим мнагачисленным просьбам вазабнавляются прадажи . Налетаим. И помним что через месяц с небольшим выйдет Альманах № 3.
Новые поступления в нашем . Разбираем пока есть.
Осень наступила. И паэтаму нагрянула ниибическая распродажа.
В нашем магазе на Садовой все футбы аж по 300р. Налетай, хули.
Напаминаем адрес: Питер, Садовая, 28 (сразу справа от клуба Revolution), работаем с 11 до 21, без выходных. тел. 958-06-81
Штаны у падонка висеть не должны, а должны прочно держаться с помощью пиздатого ремня с невъебенной бляхой. Вот что-то типа
В яМайке всегда в продаже книжки издательства Udaff.Cоm: Кирза, Альманах, Дундук, и проч. а также плюшевые Медведы пиздатого качества, Креведки, ремни.
Ломоносов Михайло на последние бабки архангелогородского папашки -помора сделал первый в своем заштатном городке громоотвод - "громовую машину" и они с ученым Рихтером сели возле него в темном , пахнущем мышами подвале, наблюдать грозу и как громовая машина себя поведёт. Михайло и Рихтер, как его звали хрен знает, или немец или еврей.
Как водиться ,выпили полштофа на двоих.Рихтер закурил.Курил Рихтер шкипперскую трубочку.
-Какого, бля, хуя ты, сука куришь?-до глубины души возмутился Михайло.
-Во время блять опыта! На пороге открытия?
-Попизди, блять, мне ещё... спокойно отреагировал Рихтер выпустив в лицо светочу императорской академии облако вонючего дыма. И разинув широкую пасть с обломками гнилых зубов , броском влил в неё стопарь монопольки.
Глаза Рихтера замутились слезой, он громко утробно рыгнул и глухо, глумливо пернул, приподнявшись над скособоченным дубовым табуретом.
Почуяв в воздухе вонь швабских колбасок с чесноком, перегар, запах гнилых зубов экспериментатора Рихтера Ломоносов мгновенно позабыл про исследования явлений атмосферного электричества .
Зарычав и выкатив налитые дурной кровью глаза Миша бросился на иностранца , воздев над головой сжатые , поросшие рыжим пухом кулаки.
Однако,Рихтер тоже был не робкого десятка ,и жлобья на своём научном веку насмотрелся немало.
Мгновенно, в одно стремительное движение, выхватил он из под сраки табурет и воздел её над светлой головой архангельского мужика, который стал могуч и велик, благодаря только тому , что он был , блять, самородок.
Свечи, стоящие на столе тревожно мигнули, два великих учёных замерли в боевых стойках не сводя друг с друга острого, кинжального взгдяда.
Внезапно, над крышей флигеля, который использовался коллегами под лабораторию ,пушечно грохнул первый раскат грома. Зорким глазом тундровой совы, увидел Михайло, как с проводов громовой машины, шипя и потрескивая соскользнул ртутный мячик шаровой молнии и плавно поплыл к Рихтеру сквозь облако смрада и вони.
-Гля!Гля!-Суматошно вытращил глаза Ломаносов, указывая гряным пальцем куда-то вверх и влево, за спину Рихтера.
Рихтер на секунду, отвлёкся, на поллоктя опустив табурет и взглянув через спину на то, что же так заинтересовало члена-корреспондента.
В этот же миг огромный, как помойное ведро, кулак русского натуралиста с хрустом врубился в его наморщенный от умственного напряжения лоб. Рихтер умер мгновенно, ещё стоя. Грохотали по лестнице, бежавшие в подвал дворовые мужики, напуганные шумом упавшего на грязные половицы, с последним нечистым пердунцом,грузного тела. Все ещё стоял звон в ломоносовских ушах от разорвавшейся бонбой шаровой молнии.Пахло свежестью и озоном.
-Бля, отмазку лепить надо...-лихорадочно соображал Миша. На лбу мёртвого Рихтера зловеще светился багровый синяк.
-Молния! -Озарило его. Мочучей щепотью он вырвал кусок кожи из подмётки стоптанной рихтеровской туфли и мазнул по полу свечной копотью, имитируя выходной путь шаровой молнии из тела погибшего учённого.
-Что ебальники разинули? Чай, не в балагане!-строго спросил адъютант Академии Наук по физическому классу Михайло Ломоносов вбежавшую дворню.-Урядника зовите...
>А пеписьки у них - прелесть! Тока ты, седой, лубишь волосатые, мугого.
А какии они, пиписьки? Впуклые, или выпуклые???
Пиздец... Вспомнил нихдот...
жынилсо девственник на пелодге...
Ну, первая брачная ночь, вторая... Никуя он к скво не лезет. Ту подзаебал такой расклад. она свекрови всё рассказала...
Свекровь обещала посодействовать...
Позвала свекровь сына и говорит: - Сынок у каждого мужчины есть выпуклость... У каждой женщины впуклость... Надо твою выпуклость всунуть во впуклость жены... А там природа поможет...
На следующий день невестка прибегает вся в слезах к свекрови и рассказывает... - с вечера муж засунул свой нос в мою жёппу.
Держал его там всю ночь и орал благим матом: "Природа , помоги, я задыхаюсь..."
вопщем пашла я дальше спать. раз тут нет никого.
Синему Литцу мои паздравления. Это лучше, чем то, которое даже в карзину не выкладывали, которое вы давали нам почитать.
А вапще я бы хотела прочитать у вас ченить искреннее...о любви например...хоть это и не ф формате....мне кажеца у вас бы получилось.
Фстречаюццо два кореща. То-сё, каг жызнь...давно не виделись.
Один:
- Бля. фсё заебись. Тока кончать разучилсо. Помнишь, када мы в ынституте учились? Времена? Кончишь...Преятно...А щаз тока говнобрызги, кайфа нет.
Другой:
- Совет гварю. Ты ведь служивый, макара под подушку засунь. Каг чуствуешь, што кончаешь, доставай и в потолог въёбывай. Над ухом у жыны. Кончишь зоебись.
_______
2-ая часть бояна.
>ты своему хахалю скажи чтобы не залупался, а то я вас обоих отпизжу.
Каму ты тут надо, никчемное сусчистфо? Залупаццо на тибя? Не дахуя ли а сибе вазамнил? такое плангтонно-хахляцка-призывное чмо как ты, я растаптываю 47 размером и ни замичаю...
Готовься , сыног... Скора воинский долг Родине отдавать...