Пару лет назад приходилось мне работать на одной очень ответственной должности. Работа была вроде как непыльная и, более того, сопряженная со всяческими интересностями. Взять хотя бы такой вот инцидент, произошедший непосредственно со мной.

Итак. 2005 год. 1 апреля. Я работаю начальником отдела временного ввоза Киевской региональной таможни. Типа сижу весь такой умный и красивый в кабинете и перекладываю разные бумажки. Следует сказать, что работа в таможне накладывает определенный отпечаток на людей, которые там работают. Работа таможенника, пропускающего груз непосредственно на границе, где бегают «живые» деньги и таможенника кабинетного – это «две большие разницы». Таможенный юмор, естественно, специфический. Откровенно говоря, я и ушел с той работы из-за этого «таможенного» юмора.

Так вот, сижу я и выдаю разрешения на ввоз товаров. А делается это следующим макаром. Мне клерки приносят разные бумажки, в которых написана информация о грузе, который хотят растаможить или временно ввезти, типа колличество, код товара, таможенная стоимость и всякая разная другая ебала…  Я, с умным видом, типа читаю эти бумажки и ставлю на них разные штемпсели типа «Разрешить оформление», «Ввоз не разрешаю», «Согласовать с…», «Направить на экспертизу в…» и т. д. и т. п. Штемпсели эти – атрибут каждого таможенника, без них никак – от руки писать на бумагах нельзя. Фирма, которая нам делала этим штемпсели, называлась по-моему Тродат. Разумеется, чтобы сэкономить, наша таможня закупала самонаборные штемпсели, то есть такие, на которых сам можешь набрать необходимую резолюцию и потом с умным видом хуякс и отпечаток уже на бумаге, ставишь свою подпись и груз можно считать оформленным.   

Сижу я значит за столом, передо мной выстроен ряд этих самых штемпселей с разными резолюциями. Стучат в дверь.
- Можно? – голова Славки, просунутая в дверь меня всегда смешила.
- Да, входите.
- Вот, тут вот «караван». Всего 10 фур. Вот документы. – Славка с дибильноватой ухмылкой на лице съебал из кабинета.
Ага, значит, колличество… понятно… коды… ого блять… мобилки… стоимость… хм… странно, по нормальной стоимости декларируют… общая сумма… так… разрешение от погранцов, разрешение от «технарей»… копия контракта… так… визы «исполнителей» на месте… вроде все в порядке…
Беру штемпсель с визой «Разрешить оформление» и хуякс сверху декларации! Убираю штемпсель с места печати и охуеваю… На месте, где отпечатался штемпсель, большими синими буквами стоит оттиск «ХУЙ ВАМ, А НЕ ВВОЗ»

Ебать! Я поначалу думал, что со мной приключиться истерика. Вы себе представляете? На первом экземпляре таможенной декларации, которая подана для оформления груза на сумму больше пятнадцати миллионов долларов, на номерном бланке строгого учета, уничтожение которого предусмотрено в исключительных случаях, почти как с шифровкой у разведчиков, блять стоит резолюция «ХУЙ ВАМ, А НЕ ВВОЗ». 

Потеряв дар речи и думая, куда бы съебаться по-быстрому: в Гондурас или Гватемалу, вспоминая остаток денег на своем банковском счету и хватит ли их на первые пол года, когда буду скрываться, я начал понемногу отходить. Взял телефону трубку, набрал Славкин номер и сказал: «Зайди.»
- Твоя работа? – полузаикаясь спросил я.
- Где?
- Твоя работа, сука!?! – закричал я срываясь с кресла – твоя блять?!?
- Ммммоя.
Славик был в шоке от моего поведения, он, наверное, подумал, что у меня окончательно съехала крыша, раз я позволил себе кричать на сына замначальника Главка таможни. Он даже не сопротивлялся, когда я схватил за волосы и с размаху уебашил носом об стол, где лежала злосчастная декларация.
- Нахзуя ты это сделал, ублюдок?!? – бешенство переполняло меня и со стороны могло показаться, что я не остановлюсь ни перед чем, пока не получу ответа на поставленный вопрос. – Ты что, сука, подставить меня решил?
Я дважды уебал Славку головой о крышку стола, но, заметив, что из его носа хлещет кровь, остановился и выпустил из рук его волосы…

Через минут пять, окончательно успокоившись и выпив залпом пол бутылки коньяка из горла, я оглядел кабинет. Странное чувство посетило меня в тот момент – чувство полного похуизма. Мне было похуй, что меня посадят (такие бока не прощаются), похуй, что перед тем, как посадят выгонят с таможни по очень серьезным статьям (хуясе, отпиздить подчиненного, являющегося по совместительству сыном «второго» человека во всей таможне), мне было даже похуй на себя самого, имеющего самый дибильный из всех возможных дибильных видов…

Узнав через пол часа, что это была шутка коллег – набрать на штемпселе такую резолюцию, я даже не улыбнулся. Я просто пошел в кадры и написал заявление по собственному желанию…

И только сейчас я по достоинству оценил этот юмор. По роду своей работы я сталкиваюсь с таможенными декларациями. И каждый раз, увидев декларацию, я захожусь в истерическом смехе и хохочу над собой… Я смеюсь до умопомрачения, ухахатываясь до слез, над тем уебаном-таможенником,  возглавлявшем два года назад отдел временного ввоза Киевской региональной таможни.