Жизнь – это наркотик. Привыкаешь. Когда её не хватает – начинается ломка. Иногда хочешь бросить, а когда не получается – винишь себя в собственной слабости, трусости. Беспомощность. Так всегда. Живешь с миллионами таких же, а в итоге всё равно ты один. Никто не поможет, некому помочь. Забываешь. Начинаешь всё с начала, новую жизнь. Опять ломаешься, опять не то. Не те люди рядом, не те чувства в душе, не те мысли, не те поступки, не та работа – всё не то. Забиваешь. Живешь как можешь, выживаешь. Привыкаешь. Затем хочется увеличить дозу. Дозу жизни. Ищешь. Находишь. Определенная плата, цена. Купюрами твоей души, сердца. Живешь, снова живешь. Учишься на своих же ошибках и снова совершаешь их. Что бы учиться. Оправдание? Перед кем? Перед собой? А ты кто.

Я часто думаю о смерти. Нет, не о самоубийстве – я слишком люблю жизнь. О смерти, которая приходит сама. Иногда мне кажется что я не смогу умереть, мне безумно жаль. Я легко переношу расставания, но после расставаний всегда будут новые встречи. А тут.. Умер. Всё. Больше ничего не будет. Для тебя. Я очень боюсь в последние секунды думать о том, чего я не успела. Потому что всего не успеть. Мне мало жизни. Я не понимаю тех, кто добровольно из неё уходит. Всегда можно найти повод жить. А вот повод умереть.. Нет такого. Когда я думаю, что нужно успеть, оказывается что в мире не так много по-настоящему стоящих вещей. Прыгнуть с парашютом? Объездить весь мир? Выйти замуж, родить детей? Посадить дерево, в конце концов? Это настолько мелочно. И в то же время, это жизнь. Всё успеть невозможно. Хочу каждый день новую страну, новые впечатления и воспоминания, новые знакомства, новые разочарования. Вместо этого сижу и набираю этот текст. Пусто. Часто делаю глупости. Буду делать ещё чаще, мне это нравится. Завидую тем, кто знает ради чего живет. Сомневаюсь, что такие вообще есть. К черту.

Увеличить дозу и забыться. Тупой, единственный выход.