История приключилась в далекой йуности, гаду в 86м. Мне было лет 15, я учился в техникуме и думал тока о том, как бы подрачить, очень мне это дело нравилось. Ишшо, канешна, нравилось heavy metal слушать. Ну и в техникуме на питьорки учицца. Тока тогда их было мало, питьорок-то. Зато драчил я многа, па утрам, вичирам и особенно часто в выходные.

Гостил я как-то у брата на зимние каникулы и тут мая тетя (мать евонная) саабщает нам охуительную новасть. Выдали ей на работе на халяву два билета на заибатую йолку на заводе Масквич. И шоб эта хуйня не пропадала, мы должны, зажаф билетики в шаловливых ручонках, бежать на трамвай и пездовать в мороз на эту самую йолку. Мне эта перспектива сразу нипанравилась, лучше уж подрачить втихушку в туалете. Драчил-то я часто и многа, роцтвенники думали небось, шо у меня праблемы с желудком, так часто я в сартир бегал. Пра брата низнаю, но, думаю, он тоже драчил. Да все вы драчили, тока нисазнаетись. Дескать, в 14 лет уже жили ригулярной палавой жизнью, ибали все, что движецца и фсе телки в школе и путяге сами кидались на ваш вечно стоящий палавой хуй. Предвижу высеры ф каментах, но это я отвлекся.

Тете я сразу сказал, что йолка -это какая-то стремная пацтава, которую я прочухал, и по морозу пездовать зырить Снегурочку и прочую хуету нихачу, лучше дома посижу (и подрачу, подумал про себя). Однако такие отмазы не прокатили, тетя аргументированно и доходчиво заяснила мне, что надо песдовать, палучать падарок с канфетами и шо я могу не жрать эти конфеты, но домой их принесть должон и семейство будет пить с ними чай и прочую хуету. А тогда был дифицит всего и, наверное, этих ебучих конфет тоже, паэтому запасы сладкого в симье не помешают. И если я проедусь 15 минут на трамвае, палучу подарок для блага всей семьи и вернусь, то ничё со мной не сделается, и ваще не хер дома сидеть (и драчить). Хуле, делать нечего, папездовали мы на метро, а дальше на трамвае до ДК.

Как я и предполагал, не всё было гладко. Ебучий трамвай сломался и мы пездовали несколько км по рельсам в мороз. Заявляемся в ДК. Я, водя жалом по углам, протянул тетке (симпатичной и сисястой) билеты и спросил: А где тут падарки? Нам бы падарки, тетенька, и мы домой бы папиздовали...
Тетенька спросила:
-А вы с родителями?
-Да ты чё, тетя, мы сами уже готовы стать родителями, - ответил я тоном самоуверенного уебка, который уже два раза ибался и все такое. А ниче, симпатичная тетка, падумалось мне, хорошо бы памацать ее за сиськи и за жопу и подрачить (о ебле я тогда не думал и тока приблизительно прецтавлял, что это такое).
-Ладно, буду вам родной матерью (грудь даст пасасать, шоле, подумалось мне), идите за мной. Падарки тока после спектакля (Кот в сцапогах, йопт), но он скора кончица, вы посидите спокойно и после спектакля получите свои подарки.

Зашли в зал, сели. Метрах в десяти в стороне мент сидит, следит за парядком. Он сразу так недобро на нас посмотрел, но я улыбнулся ему дебиловато и он успокоился.
На сцене в это время шла нипанятная движуха, Людоед превратился (а он в каво хошь может превращацца, даже в мышь) в маркиза Карабаса, пришел к принцессе и давай на ней женицца. А хорошо бы быть Людоедом, падумалось мне, превратился в телку и пашел в женскую баню. Сматри там на телок и драчи... Хотя без хуя это сделать сложновато... (Опять отвлекся на любимую тему.) Дети, канечно, в шоке, замирают все, волнуюцца. Шепчут: это не он...
Принцесса, не будь дура, чувствует настрой малолетней публики и давай отжигать:
-По-моему, ты не маркис Карабас...
-Это не он,- уже в голос шепелявят дети.
-Дети, это он или не он?
-Это не он!
-Не слышу!
-Это не он!!!
-Все вместе!
-Это не он!!!!!
-Громче!
Меня эта интерактивная игра со зрителями уже конкретно подзаебла, я поднялся со своего ряда и ка-ак заору:
— ЭТО НЕ ОН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сказать, что эффект бы ахуительный - это ничего не сказать. Дети от испуга пригнулись к спинкам впереди стоящих кресел, как будто им в спину задул ураганный ветер. Возможно, некоторые даже обосрались. Мент лениво оторвал жопу от стула и, досадуя на то, что его оторвали от такого увлекательного спектакля, неспеша начал пробирацца меж кресел в нашу сторону. Зато принцесса сразу просекла, шо это не маркис Карабас и спектакль продолжился в привычном, хотя уже и несколько ускоренном ритме.
-Садись, садись, ты что разорался, - в голос говорит мне мой брат.
Я, как Ленин на памятнике, протянув руку в сторону сцены, громогласно объявляю: Но это же не ОН! и сажусь на свое место. Мент, видимо, уяснил себе, что великовозрастного дибила привили на елку, приземлил свою жопу на ближайшее кресло и с интересом стал втыкать в концовку спектакля. Я же думал о том, какая же это хуйня, что падарок тоже наверное будет хуевый, а мне нужна такая пластмассовая Спасская башня с конфетами, да и падрачить вечерком на образ сисястой тетки тоже было бы неплохо... Тем временем спектакль кончился и мы быстро ломанули за падаркаим. Я налево, брат направо. Тетка-мешочница в обмен на билетик выдала мне пластмассовые Куранты с конфетками внутри.
- А че, Спасской башни нету? - раздасованно спросил я.
-Нету! - ответила тетка и почему-то обиделась.
Да и хуй с ней, подумал я и мы папездовали на трамвай и домой.

Конфеты потом сожрали всей семьей на старый Новый год. Вывод из этой истории прастой: нильзя даже сравнивать удовольствие от дрочки и от спиктакля. Это все равно, что сравнивать прозу Чехова и прозу Бунина. Ну или Slayer и Running Wild в канце концоф.