Читая крео камрада Sliff ne zoSSchitan (это про кошечег которое), вспомнилось свое детство. Жил я тогда на юге России в маленьком городке рабочих и очень веселых калхознегов. Вот об одном из таких веселых типов я и хочу поведать.

Все звали его дядя Вася. Был он (да и есть еще) подонком с большой буквы Пэ. Слыл чуть ли не главным водителем фсего того, че ездит, косит сеит доит и т.д. А это беспезды щиталось авторитетным. А так как работа по такой схеме, как встал в 6 утра и лег спать в 12 ночи требует нехуевых жизненных ресурсов, то дядя Вася их черпал в сэме и вотке. Надо заметить, што эти супержидкости добавляли ему не только физические силы, но и многократно повышали интеллектуальные.

И вот однажды, двигаясь на бешенной скорости в 35 км/ч на своем пепелаце под названием МТЗ какой-то там(это трахтор такой), он видит пиздюков, мирно поджигающих возле его(!!!) блять дома какую-то хуйню спичками. При этом пиздюки всем своим видом изображали партизан, которые вот-вот пустят под откос прицеп от этого самого трахтора. Дядя Вася эсэссвено среагировал. С криком «Уууу, ссссуки!», чуть-ли не находу вывалился из кабины чудопепелаца и погнался за пиздюками, подбадривая себя криками типа «пездец вам твари». Его охота, как ни странно, оказалась удачной: было отловлено аш 2 пиздюка-дауна. Конечно дауны, если вдвоем рядом бежали. Как оказалось это были главные саперы партизанского движения «антиприцеп». У них было изъято 2 взрывных устройства типа баллончик сифонный со вставленным уже запалом типа охотничья спичка. Изъятие сопровождалось раздачей пиздюлей в легкой форме и разглашением секретов типа «я вашу маму ебал». После чего партизаны были отпущены на волю.

Став обладателем такого количества взрывчатки дядя Вася сам тут же решил провести испытание, мучаясь мыслью «а вдруг хуйня?». Заложил заряд и накрыл его ведром. А сам успел убежать за угол дома и спрятаться за угол. Естественно ебнуло. Естественно ведро ремонту не подлежит. Ухмыльнувшись в усы, дядя Вася начал косится на будку соседского кобеля, который ему по ночам мешал мирно ебать свою «петлю»(так он почему-то называл свою жыну). Но тут вышла та самая петля, и дав пиздюлей дяде Васе за ведро, обозвав его при этом пьяной скотиной(а ведь он на ногах еще стоял!!!), прервала коварный план душегуба.

И тут через несколько дней у дяди Васи случился выходной. Это поистине чудо и он к таким дням не привык. И вот, выпив по привычке 0,5 вотки, он маявшись бездельем вылез на улицу и уселся на лавочке. Вдруг он увидел Это. Кот шел по своим делам прям мимо дяди Васи. А надо сказать, что дядя Вася поклялся его прихерачить за своих, с любовью засушенных окуньков, которых он готовил к великому питию пива. И за обоссаные вонючей кошачей ссаниной рабочие ботинки, отчего даже прожженные кореша-колхознеги, давно уже не чувствовавшие никаких запахов, кроме запахов солярки, ржали над ним из-за его «одикалона». Т.к. доза принятия решения уже была принята, то энтелектуальные силы д. Васи были на пике активности. Память достигла небывалых высот(компы сосут!) и он вспомнил об оставшейся гранате из баллончика. Сделав резкий бросок он обрушился на несчастное животное и с криком «А, бляяяя! Попался педораз! Массажируй жопу!» потащил кота в сарай.

Там он долго не думая как закрепить на новоиспеченном шахиде бомбу, и руководствуясь принцыпом: видишь дырку-надо вставить! Запихивает этот девайс коту в жопу. Он раасказывал, что долго не мог зафиксировать кота, но тот успокоился когда получил по башне литровой железной кружкой. При поджигании снаряда кот очухался и стал рваться прочь от этого страшного места. Дядя Вася выпустил кота и сам ломанулся из сарая, мол, а вдруг кот тормознет и заебъется куда-нибудь в уголок. Но хуй там! Кот прямой наводкой помчал в дом, где по его мнению должна была находится справедливая и мудрая хозяйка, которая защитит и избавит его от железки в жопе. Кот был прав, хозяйка оказалась на кухне. На кухне, на которой недавно сделали ремонт! Раздался хлопок, и дядя Вася, выглядывавший из-за угла сарая увидел следующее: из дома медленно вышла жына и полушопотом с выпученными глазами показывая в сторону кухни сказала: «Там… Там» и упала в обморок. Почувствовав неладное, дядя Вася тихонько подошел к кухне и заглянув в нее, охуел: повсюду была кровища и кусочки шкурки, весь ремонт коту вжопу, так сказать. Полупав своими пропитыми, мутноводянистыми глазами на это дело, и поняв что грядет конец света и терять уже нехуй, он дошлепал по ошметкам до холодильника и достав вторую 0,5 ебнул половину. Лишь потом пошел откачивать жену. Облив ее водой из шланга, и увидев что она шевелится попытался съебаться к корешу, живущему через два двора и выполнявшему роль палитическаво убежища. Но контуженная петля оказалась намного быстрей пьяного дяди Васи. Причем она даже успела схватить кусок резинового шланга. Дядя Вася рассказывал потом, что таких пиздюлей он не получал со времен молодости. Через его ебло шел сине-лиловый след. Он говорит, што жына ему потом месяц не давала.

А самое интересное, виноватыми в этой хуйне он искренне считал тех пиздюков.