Был у меня приятель один, два года назад на Коста-Рику уехал. Пианист джазовый - химкинское училище искусств закончил - ХУИ сокращенно называется. Звали его Алексей Мартынов или просто Леха, некоторые называли его Мартын или Мартыш. Присказка у нас была даже в компании:
Летят самолеты - привет Мартышу,
Плывут пароходы - привет Мартышу... ну и так далее.
Был Леха парень мягко говоря странный, с припиздью всевозможных степеней тяжести, проявлявшейся в постоянно охватывающих его порывах и стремлениях. Взбредет Лехе в голову, положим, что его призвание - быть классическим композитором, - и начинается: щеки розовеют, уши огромные краснеют (а росли они у него перпендикулярно  голове), голова набок клонится - навроде как у собаки, когда она прислушивается... И понеслась: недели три ходит сам не свой, чего-то бормочет про себя, поет, третий концерт Рахманинова в плеере взад-назад гоняет. Клиника, короче. А потом встречаешь его  случайно по дороге на электричку и он срывающимся голосом начинает орать тебе прямо  в ухо, что видите ли он усмотрел великое сходство в биографиях и расположении звезд его, Лехи Мартынова, личности, и личности Сергея Васильевича Рахманинова - великого русского композитора, или, например, Ференца Листа. И ведь гладко так все у  него выходит - я бы может и поверил ему, если б не знал, что он законченный идиот.
Говорят, все психи имеют коллосальный дар убеждения - взять, к примеру, Гитлера - вот и у Леши такой был. Слабохарактерные друзья пачками склонялись к его точке зрения. Для кое-кого из них это закончилось довольно хуево. Например, мой друган Вовчик, прельстившись Лехиным бредом, бросил успешную учебу на втором курсе МАДИ и пошел учиться в то самое химкинское училище исскуств (которое ХУИ скоращенно называется) на гитариста. Ну и хули теперь? Закончил он это училище, а толку? Ни  работы нормальной, ни денег - так... выживший на обломках Мартыновского апокалипсиса. У самого-то Лехи талант был, бесспорно: педагоги пророчили ему  большое будущее, как пианисту, хотели пристроить в Гнесинку, но безумный Мартыш был согласен минимум на Беркли, и, в итоге, остался просто неудел. Единственным его безумием, которое хоть как-то воплотилось в жизнь, была идея стать не в рот ебательским  композитором и исполнителем латино, для чего он собирался съебать на Кубу. Мы долго угорали над ним, но он взаправду - взял и съебал: купил себе туристический билет и улетел на остров Свободы, высрал вооооот такенного конька на визовый режим и жил там два месяца, пока его не депортировали в Коста-Рику по загадочным обстоятельствам.
Был как-то примечательный случай. Одним из ранних Лехиных заболеваний было желание выработать у себя абсолютный слух - навроде как у Эллы Фитцджеральд, когда она своей необъятной черной жопой садилась на клавиатуру рояля и называла при этом все прозвучавшие ноты. Как все великие, наш Алексито начал с малого: день и ночь не расставаясь с камертоном, он пытался буквально слиться с 440 Герцами ноты ля, запомнить ее звучание, впитать его в себя. Однажды шли мы компанией со станции Голицыно к дому через лес. Погода была чудесная: только закончился дождь, было свежо,  пахло озоном, светило ненавязчивое солнце, пели птицы. Услыхав их пение, Леха заверещал что-то типа: "Вот она, великая музыка природы!", после чего преобразился на глазах, мигом проделав все свои фортели из репертуара стоек охотничьих собак и тремора  конечностей под дружный ржач нашей компании. А потом воцарилась тишина: мы невольно завороженные грацией мистического момента, стояли и внимали пению птиц и звукам леса... И вдруг Леха сам превратил молитву в фарс: "Tum podex carmen extullit horidum", как говорили древние латиняне - "И тут из зада вырвался мерзкий звук" -  что и говорить, Леха воспитывался в простой рабочей семье, чуждой предрассудков. Недалекий наш друг громко заржал, а я, с невозмутимым видом вытянув из кармана камертон, щелкнув его и поднеся к уху, сказал: "Поздравляю тебя, Алексей, твоей жопе  удалось то, чего не удалось твоей голове - ты выдал те самые первородные ебать их в сраку 440 Герц- ноту ля, в общем! Нарекаю тебя, друг мой, с этой минуты Жопа-камертон!" Под дружеское ржание занавес опустился на нашу импровизированную лесную сцену...Был еще случай: очередная Лешина крейза состояла в невинном желании  овладеть в совершенстве английским. Сидели как-то у меня дома. Я бренчал на гитаре, Дик резался в 4х Героев, а Леха бормотал себе чего-то под нос, читал англо-русский словарь и заебывал нас просьбами сказать ему чего-нибудь по-русски и заценить его  мега-перевод. Я говорю ему: "Ладно, переведи мне фразу _Если б я имел коня, это был бы номер..._". Леха начинает: "Иф ай хэв зе хорс... э-э-э-э... бля... как там...". Молчавший до тех пор Дик оборачивается и заканчивает: "Ит вуд би э намбер" - все в лежку...
Ох... множество историй мог бы я рассказать про Алексея - например как он пошел в абсолютно мокрых джинсах ночью до станции в тридцатиградусный мороз или как он дрался со своими собаками клюшкой из-за упавшего куриного окорочка...О Лехе можно рассказывать до бесконечности. 


Гроулинг

Есть у меня один знакомый паренек - пересекаемся с ним иногда на электричках. Он любитель очень, очень тяжелой музыки. Металлика, Блайнд Гардиан - для него попса и легкотня - он слушает только по-настоящему тяжелые группы. Так как я в некотором роде не далек от музыки, у нас на почве этого с ним постоянные споры. Бывало поставит он мне чего-нибудь свое эдакое в плеере, громкость вывернет так, что у меня аж зубы сводит и яйца колышатся и радостно так кричит: "Зацени, Акс, какую я группу новую нашел!" А в наушниках та же хуйня, что и в прошлый раз играет (по крайней мере, на мой неискушенный слух) - те же удары молотом по рельсам, гидравлические прессы, вой бензопил и ударно-канатное бурение. И рык - причем такой, волосы на голове дыбом встают. Я не знаю как правильно эти все стили называются - дум, дэд... Я не силен в этом... Но это пиздец. Я ему кричу: "Димон, так ты ж мне это в прошлый раз ставил?!" А он удивленнно так: "Да ты че?! Это ж совсем другая группа! Правда прикольно играют???!!!"
Однажды Димон рассказал мне трогательную историю о том, как он хотел "петь" в подобной группе. Димон долго и с завидным терпением учился рычать так как надо, качал мышцы, оттачивал волю - всяко тренировался и готовился в общем... В один прекрасный день чувак решил, что он готов. И впрямь - по моему когда он начинал рычать, перегорали пробки в подъездах, а окрестные собаки устраивали акты массового суицида, покорно ложась под колеса поездов, не вынеся такой паскудной жизни.
И вот, он решил, что готов и развесил объявы по району и в инете. Откликнулась некая группа из Одинцово - сплошь брутальные, отлитые из высокоуглеродистой стали парни с мрачным видом и образом жизни. Пригласили они на прослушивание. Ну и вот. Начали они играть, Димка зарычал - парни прихуели. Говорят: "Да-а-а, блядь, сильно рычишь, мощно, жестоко... Очень жестоко... Ну..., давай еще чего-нибудь сыграем..." Начали. В середине песни бассист прекращает играть и выдергивает шнур из пульта. Все останавливаются. "Не... Не могу... " - говорит бассист и выбегает курить. Расстроенному и обескураженному Димке после перекура выносят единогласный вердикт: "Не, чувак, слишком жестоко рычишь... Извини." 
Случай в казино

Есть у меня друг Вовчик - гитарист. Закончил он химкинское училище исскуств (ХУИ) по джазовой гитаре. Сейчас он работает то тут, то там, играя во всяких ресторанах, казино. Иногда приглашают в попсу, если повезет - стоишь там с неподключенной гитарой за спиной какой-нибудь Кати Лель и с исключительно умным видом дергаешь струны - почетного мало, зато работа денежная. В общем, крутится человек, как может, а ведь мог бы дороги строить - со второго курса МАДИ в музыку двинул.
Ну и вот, как то раз Вовчик и контрабасист Марат спешили на вечернюю работу в одном известном московском казино. Входят, а там охрана с металлоискателями - ручными и в виде арки. Марат кое-как протиснулся с контрабасом - норамльно, а Вовчик пищит. Охрана давай его шмонать: Вовчик выложил и ключи и телефон и сигареты и еще кучу всевозможной дряни. Обратно пищит. Да что ж такое?! Вовчик уже с тоской смотрел на металлические молнии на куртке и джинсах, пытаясь угадать их судьбу, как охранник начал водить по нему ручным металлоискателем. Запищало возле грудного кармана. Просветленный Вовчик медленно запускает руку в карман и на глазах удивленной публики достает оттуда тюбик вазелина. У Марата делются круглые глаза, а охранники заливаются здоровым смехом. Потом уже и Марат начинает ржать. А это Вовчик неделю назад зацепился якорем за заднюю дверь своей подруги Ольги, а плавсредство так в кармане и проносил всю неделю. В общем, было море веселья и позитива, а по утру чуть к цыганам не поехали. Но с тех пор мы иногда называем Вовчика Вазелиновый Король.