Для начала…
Я работаю в медицинских стационарах уже не первый год. Частенько, собираясь по разным поводам с сослуживцами, мы делимся всякими случаями из своей практики, и, да простят меня читающие сей опус коллеги, просто ржём. Не подумайте, это вовсе не значит, что мы как-то злобно хихикаем... Нет даже и доли злого сарказма! Мы, медики, всячески осуждаем тех, кто относится к своей работе плохо. Ведь если помогаешь людям, то в первую очередь обязан их беречь и всячески ценить.
Итак…
В одной из городских поликлиник проходил рутинный профосмотр работников ЖБФ (жестяно-баночной фабрики, если кто не вкурил ыыы) Народ, как наскипидаренный, носился, сменяя друг друга, по кабинетам врачей, в ушах свистел ветер, а в глазах мелькали таблички с номерами кабинетов и названиями специалистов: Окулист, Невролог, Хирург, Терапевт, ЛОР и проч. и проч.
Далее…
В кабинет к терапевту заходит сторож вышеупомянутой ЖБФ, и после обязательной пальпации органов брюшной полости, ему назначается УЗИ печени и вапще всех органов евойного пивного мамона. С непосредственно очищением кишечника перед этим важным в жизни пациента событием, разумеется. Медсестра отводит недоумевающего сторожа в кабинет с загадошным названием "Клизменная", где и производится сия деликатная процедура.
Проблема заключалась в том, что мужичку никто ничего не объяснил о последствиях этой процедуры и, что, самое главное, о том, что не стоит покидать поликлиническое учреждение в ближайшие полчаса. И вот он, одетый соотвецтвенно погоде в сапоги а-ля болотники и резиновый макинтош (гыы ни деревянный йопта!!) преспокойно пиздошит на ближайшую остановку, садицца на бабасик и едет до родной сторожки. Нам, как людям кое-что понимающим в современной медицине, разумеется, понятно, что последствия присуцтвия двух с половиной литров Н20 в кишках не заставили себя долго ждать: проехав всего две остановки, наш горемыка почувствовал аццкие позывы на срач. Терпеть ему было буквально невмоготу (ну вы в курсе йопта!!), и он, с вылезшими на лоб глазами, попросил водителя бабасика мальца притомозить, на шта разумеицо, был послан драйвером в йух (типо, я и так апаздываю по графеку). Вот тут-то и случился конфус...
Афтобус вдруг пронзил дикий шептун с переливами и, как Неагара, неудержимо, началось гамноизвержение под кодовым названием "смерть клопам и мухам". Бапки, сидящие возле водилы, замерли, как мумии, при виде изливающейся через край болотников зловонной лавы. Водила-таки остановил свой пепелатц, сторож на реактивной струе буквально вылетел в полуоткрытые двери, а вслед за покидающим сцену героем, познавшим силу кружки Эсмарха, побрели на свежий воздух, зажав рты и носы, остальные пассажиры.
Пережив аццкий стресс, сторож так и не пошел на УЗИ. Не в силах забыть случившегося с ним конфуза, он запил по-черному, уволился с работы и умер от цирроза.
Я бы просто лишила дипломов ту медсестру вместе с врачом (сцуко, крысы тыловые). По своей халатности они отняли у человека веру и даже жизнь…
Но это еще не все…
В гастроэнтерологическом отделении особенно суетно и неспокойно… Начался весенний призыв в ряды, из военкомата партиями прибывают желающие откосить, если, канешно, им будет установлен соответствующий диагнос. Предпринимаются всяческие попытки апгрейдить сваи гастритики в язву желудка:
а) на пачку "Досирака" с говядиной кладецца по две (или три!!) пачки приправы зараз
б) "Фанта" льется в желудки оранжевыми реками
в) в немеряном количестве употребляются корейские острые салаты, продающиеся на рынке через дорогу от больницы
г) да чего я вам расписываю, сами паходу косари черес одного йопта!!
И вот одному призывничку с подозрением на внезапно воспалившиеся кишки назначается эта славная процедура с всенепременным введение суппозитория жёппного.
Молоденькая медсестричка заранее старательно готовит оборудование: пресловутую кружку и свечку (тока не зажигает она её ыыы). Пашли, грит, на процедуру. Да не, да я сам, ломаецца призывник, я, типа все знаю, у меня мама вратч-стоматолог. Ну, ладно, знаешь, так знаешь... Проходит минут триццать, и медсестра возвращается в палату. Ну, мол, пациент, вы фсё сделали? На что получает утвердительный ответ. В смысле, что воду из грелки я всю выпил, а свечку съел, только теперь меня тошнит очень...
Дикий хохот стоял по всему второму этажу очень долго... В тот раз из 10 человек в армию ушли 7. Косарь-неудачник тоже, в цирковую часть ыыы
И наконец…
Если серьезно, то процедура сия весьма полезна. Всем без исключения рекомендуецца раз в месяц говорить "Драствуй, кружка Эсмарха!". Ибо клизма очень эффективно снижает риск онкологических заболеваний кишечника и очищает организм от всяких шлаков и токсинов. И ничего в этом постыдного нет. Ведь вы же моете руки и чистите зубы, а уж почистить один из жызненноважных органов (срете-то в каментах дальше, чем видите!!) и вовсе не грех…
И вдогонку…
Как весело это сделать - туд:
http://www.fetishvideo.ru/page_36_44.php?article=403
