Тут в субботу лежу себе спокойно, футбол по волшебному ящику смотрю, хуякс звонок в дверь. Иду открывать. А у меня в подъезде лампочка перегорела, но все же рассмотрел, что без предварительного звонка, заскочил ко мне мой друг детства. Стоит, такой подгашенный, шатает его немного и рядом еще кто-то, но хуй проссышь, в темноте не видно. Я ему и говорю:
- Димон ты че ваще охуел в такое время и без звонка?? А он и отвечает:
- Андрюх, у тебя ручка есть??
- Охуел что ли, какая ручка??
- Шариковая.
- Ну есть…
Тут опа… из тени выходит она. Охуеть, с негритоской ко мне приехал из Зеленограда в Братеево. Я ему типа:
- Димон, где ты её откопал-то? А он и отвечает:
- Да понимаешь, у нее сегодня месячные, но зато очень много ПОДРУЖЕК! Дай ручку телефон подружек записать.
Ну хули же, зашли ко мне, не выгонять же их на ночь глядя… А я прихрамываю на обе ноги, ну то есть хожу практически в раскоряку. Димон и спрашивает:
- А чего это с тобой?
- Да я и сам толком не знаю… Тут понимаешь, со мной такая история вышла… Ну вобщем месяц назад просыпаюсь, а у меня чего-то яйцо левое зудит, ну типа чешетцо значит… Ну я его приголубил с утра как полагается, ну мож отлежал я его мож еще чего не знаю вобщем, вроде отпустило… Через пару дней хуякс, опухать немного начало и вены к нему ведущие потемнели неестественно. Ну а у меня яйца – то ваще не ровно висят, ну типа правое ниже левого, так что даже с припухлостью как-то даже эстетичнее стало. Ну через две недели че-то прям совсем уже большое яйцо у меня образовалось, чуть меньше моего кулака. Ну мне –то хули, чем больше тем лучше, но я футболом увлекаюсь, и при быстром беге оно мне мешать немного начало. Но только немного. А за неделю до твоего приезда, мне во время игры по правой ноге пизданули, вроде без трещин и переломов, на первый взгляд типа без снимков, а хромать на правую ногу всеже начал. На следующее утро после удара просыпаюсь – нога болит сцуко и яйцо так опухло, что при ходьбе начало натирать. Значит и на левую захромал. Ну думаю надо в поликлинику идти. Прихожу в регистратуру, меня там тетка за стеклом и спрашивает к какому доктору типа пришел.
Ну я типа думаю с чего начинать –то с яйца или с ноги?? Ну как в сказке, на право пойдешь коня потеряешь… Не думаю, всеже хуй один а ноги у меня две, так что давайте говорю к урологу. Как фамилия, значит разузнала у меня, карточку выдала, и вслед проворчала:
- Чего-то сегодня уже несколько Хлебниковых и все к урологу идут.
Да мне – то похуй на других, щас думаю мазь Вишневского пропишут, зеленкой яйцо помажут как на великий праздник, и мож одной проблемой меньше будет. Ну не придал значения её фразе. Ну че, подхожу к нужному кабинету, талончик в щель кинул и сижу жду значит. А мужиков –то много, но все делают вид, что это сейчас не их за хуй трогать будут, все типа как на вокзале всречающие и к поезду отношения не имеющие. Тут хуяк, такая тетка лет под сорок пять, выходит из кабинета и говорит:
- Хлебников кто?
- Я Хлебников!
- Заходите на прием!
А тут смотрю рядом со мной какой – то еблан в плеере сидит и от музыки тащицца. Ну хули еблан и еблан… Захожу в кабинет, карточку на стол положил. Она говорит:
- Раздеваемся ниже пояса и ждем?
- Чего ждем?
- Не мешайте я вашу карту изучаю!
Думаю, хули там изучать, если она пустая, я же вроде первый раз  к такому врачу обратился… Ну через пару минут она мне и говорит:
- Ну что, ваш случай довольно таки типичный, хорошо что вовремя обратились!
Хуясе, как это она определила – то… ну хули спорить не буду вы врач вам виднее.
- Ну что, наклоняйтесь, сейчас приступим к процедурам.
Наклонился, на больничную койку или как там её, кушетку что ли облокотился и жду… Чего жду??? Ну хули, процедуры есть процедуры!
- Раньше на процедурах бывали?
- Нет.
- Так… значит возможна эякуляция…
Хуясе думаю лечить у нас начали. Тут опа… слышу звук такой странный, типа ШЛЕП! Опять ШЛЕП! Она и спрашивает:
- Дефекация сегодня была?
- Простите, можно уточнить? Это вы меня про посрать спрашиваете?
- Так уважаемый не хамите! В туалет сегодня ходили?
- Да я каждое утро это деляю.
- Ну вот и хорошо, тогда расслабьтесь это всего лишь две минуты займет… не более…
И тут как запустит мне в жопу толи палец толи два сразу, ну у меня хули в глазах потемнело, а она как давай в моей жопе пальцем шуровать активно. Ну я хули орать начал, а она только приговаривает… так уже не плохо… отлично… великолепно…
Ну вобщем отмучился я кажецца даже быстрее двух минут… Выпрямился и смотрю на нее. И тут она мне и говорит:
- А еще меня беспокоит ваше левое яичко!
- А сейчас вы мне разве не его лечили?
А хотя мне уже на все похуй. Быстро оделся и говорю:
- Я к вам на прием завтра зайду!
- Как вам удобнее.
Выхожу в коридор она за мной следом и выкрикивает:
- Хлебников кто?
Тут еблан который с плеером был… типа я Хлебников.
- Заходите…

Димон все это выслушал и говорит:
- А вот эта, что я с собой притащил, тоже вроде на врача тут у нас учится! Мож её спросим чего у тебя с яйцом-то?
- Ну давай говорю, хулеж там, а про себя речевку повторяю как в пионерском лагере «Ебитесь в рот. Ваш Удав. Ебитесь в рот. Ваш Удав». Ну хули занервничал я при виде очередного врача хоть и негра. Ну Димон там с ней объяснился и типа говорит мне:
- Хуярь с ней в комнату, она готова посмотреть.
Захожу, достаю болт с довеском, а она так бегло посмотрела и говорит:
- У тебя водянка яичка, и тебе нужны процедуры.
Я как услышал это слово чуть не придушил её в бешенстве. Ну вобщем обошлось с ней все… Уехали они от меня к себе в Зеленоград,  а я вот сижу и думаю….

Бля, откуда у меня водянка яичка –то могла завестись?
Вроде и пью немного и сцу вовремя…