Недавно я поменял место работы – устроился в организацию, которая на неопределенное время должна стать моей новой дружной семьей. Захожу первый день в офис - принять дела от прежнего счастливчика, ознакомиться с инструкциями, поставить где надо свою закорючку, ну и всякая прочая поебень, с которой начинается первый рабочий день на новом месте. А в организации этой принято каждому работнику вешать на грудь бэйдж с указанием ФИО и должности. Ну вот, захожу в офис, и меня встречает человек, у которого на груди крупными буквами написано КОНЧИК – начальник отдела логистики. У нас в ВУЗе профессор был с фамилией Сончик, так мы ее всегда переябывали, меняя первую букву на «К». А у этого, даже менять ничего не надо, он и есть КОНЧИК. Нет уж, хотя бы Конец, какой-нибудь - более бодро звучало бы, а то рисуется в воображении дохлый хуек наперсточного размера, затерянный в редкой волосне. Звонит он по телефону и говорит «Вас Кончик беспокоит», и я представляю, как микроскопический хуерок тянется к телефонной трубке, чтобы кого-то там побеспокоить. А если эту фразу произнести в вопросительном тоне «Вас кончик беспокоит?», можно вообще услышать душещипательную историю, наверное.

Я вообще хуею с людей, носящих такие уебичные фамилии - не стесняются же блядь, и детям своим дают. А еще бабы, которые за них выходят замуж, о чем думают, хуй знает, но берут себе фамилии любимых мужей. Полно же всяких Жуков, Пуков, Козлов. Представляю, как в ЗАГСе в конце брачной процедуры говорят «уважаемые Пауки (Бараны, Дятлы), начинайте целоваться!», и разносятся по комнате скрежетания жвалами, бодания рогами и прочие звуки проявления радостных чувств. В одной газете однажды печатали результаты соцопроса, проведенного среди людей прикольных фамилий, с целью узнать, весело ли им живется с фамилией Пердун, например. Соцопрос проводили по телефону, а номера счастливчиков брали прямо из телефонного справочника. Народу такого оказалось очень даже дохуя, но соцопрос был на грани срыва. Корреспондент дозванивался до опрашиваемого, спрашивал «Иван Иванович Педик?» и сразу же начинал ржать, ну хуле – здоровая реакция на уродство. На том конце провода, привычно вздохнув, вешали трубку. В конце концов соцопрос провел работник газеты по фамилии Чмырь, он над своими братьями по несчастью смеялся гораздо реже.

Как потом оказалось, на этой конторе такого люда тоже немало. На второй день в кабинет зашел человек с бэйджем – «ЛЫСЫЙ». Сейчас, пока он молодой и физически еще не лысый, его фамилия больше похожа на фамилию, а когда он лишится своей шевелюры, или пострижется, например, его уволят, наверное. Ну прикиньте, идет совещание, директор по внутренней связи говорит «Машенька, позовите-ка мне Лысого», и в кабинет заходит лысый человек. Что подумают потенциальные клиенты? Блатная фирма, у всех погонялы – Лысый, Хромой, Горбатый, ну ее нахуй короче.

Или вот еще один – системотехник Печень. Мне он доказывал, что эта фамилия связана со словом «Печь», типа печь блины, типа он тоже печеный. Хуивознает, у меня она ассоциируется с таким рабочим внутренним органом, перелопачивающим литры алкоголя в сутки. Попадет он например, в больницу, и в истории болезни ему напишут «Фамилия – Печень, диагноз – цирроз печени». Получится, как в анекдоте про ушиб всей бабки, бля, - цирроз всего системотехника. Ужасное, наверное, зрелище.

Неужели так сложно сходить в ЗАГС и прекратить это издевательство над своим родом, изменив фамилию на более благозвучную. Взрослым, в принципе, похую, так о детях бы своих подумали. Например, мальчика Колю вызывают к доске «Коля Сука, иди и нарисуй нам треугольник». Непедагогично как-то. Вобщем, призываю всех Петухов, Дебилов, Дрыщей, не думаете о себе, так пожалейте хотя работников отдела кадров, переписчиков населения, читателей телефонных справочников, наконец – животы же у нас не железные, могут и лопнуть. Не доводите до греха – идите в ЗАГС и исправьте последствия охуенного чувства юмора своих предков.

Геннадий Патефонович Первосралов. Отрывки из блога.