Осенью 1994  года после просмотра эпохального матча «Динамо» Киев – «Спартак» Москва (3:2) мои родаки захотели иметь сына-футболиста. Я был совсем дохлый и вялый, поэтому  на эту роль явно не годился. Предки решили завести нового спиногрыза. Лишь  ребенок мог оживить отношения в неудачной супружеской паре. Еб тэ, лучше бы развелись…

    9 июня 1995 года оно появилось на свет. Сначала братика хотели назвать Матвеем или Федором, но потом решили выбрать имя Александр.  Рожала маман рядом на Слепнева, роддом оказался очень хуевым.  Кесарево сечение сделали бездарно,  маман потеряла много крови и чуть не умерла. Рожать ребенка в 38лет – дело нелегкое.  Разумеется, к выстраданному ребенку сразу было приковано все внимание. Во время родов я был у бабушки и увидел брателу лишь через два месяца. Приезжаю домой, а на моей кровати какая-то курица  лежит. Че за фигня блин, мне он сразу не понравился.

    Вскоре маман взяла меня в парк на прогулку с малым. Самой ей катать коляску было лень, поэтому роль чилдрендрайвера  досталась мне. Маман сидела на скамейке, почитывая  хуету  вроде «Космполитана» и вяло следила за происходящим. Я представил себя ниибацо гонщиком и,  разогнавшись,  случайно  влетел в железную ограду а-ля Айртон Сенна. Трехмесячный Шуриг выпал из коляски и ебанулся бошкой об бордюр. Малый начал плакать, я засунул его обратно в коляску и поехал дальше как ни в чем не бывало.

      Когда он был грудничковым, гости иногда оставляли в подарок деньги под его люлькой, которые я моментально присваивал. Это единственная моя радость от брата за 12лет. С процессом взросления количество геморроя из-за него началось увеличиваться. Он стал гадить и лезть куда не надо своими корявыми руками. После того, как он пошел в школу, у него возникла навязчивая идея отхуярить меня. Шуриг пытается ее осуществить уже который год, но ежедневно выгребает пизды в большом количестве. Его идиотские шутки вроде соли в чай и зубной пасты в обувь мне порядком надоели. Лишь за одно то, что он каждое утро спит по часу на унитазе, его хочется  угандонить.

    Внешне и характерами мы абсолютно не похожи. Все удивляются и не верят, что мы - родные братья. Футбольных надежд он не оправдывает, так как весит за 70 кило и жрет как слон. Зачастую мы пиздимся из-за жрачки, он всегда норовит объесть меня. Размер ноги у него 42ой, но так как ногти  ему впадлу стричь, то носит он лапти 44го размера.

    Иногда он мне дает повод для угара. В прошлом году у него во дворе забрала мяч какая-то овца лет 45ти. Я смотрю с балкона: Шуриг пытается  выпросить спортивный инвентарь.  Тётка читает ему аннотации словно футбольный арбитр,  еще б свою прокладку показала вместо красной карточки. Быстро спускаюсь на улице, подхожу к ним и без слов выбиваю ногой мяч из-под мышки вместе с бабьей сиськой. Малый забирает мяч, тетка падает на асфальт. Я ее посылаю нахуй – какое право она имела забирать чужую вещь? Дворовая Коллина пригрозила мусорами, а брат после этого реально меня зауважал.

    Шуриг уже отправлял на ресурс несколько  крео под ником  ЖЫВОТНАЕ МЕГАПИЗДАХУЯТАР (со среднефонтанской), но Удаву не понравилось. По стилистике его работы похожи на Воспитателя Дебилов после выпитого  ведра водки и скуренного мешка шишек. В честь своего кумира Чванка он изрисовал весь дневник зеленым фломастером, за что был удостоен записи от  классной руководительницы «Немедленно выпить йаду!».

  В день рождения я пожелаю Шуригу стать в будущем мегахуятором современности и затмить  славу легендарного брата. Приедешь домой - я тебя отхуярю! Вообще младший брат – гигантский якорь на мою шею. Когда он окончит школу, родителям будет уже по 56, мне придется помогать ему. Но наверно есть и моя вина в том, что он такой ебанутый…


Искренне ваш

Вахтанг Чванкопикасович Среднефонтанский