А где-то есть моя любовь сердечная
Неповторимая вечная, вечная
Её давно ищу, но в суматохе дней
Нелегко, нелегко повстречаться с ней
Звенит январская вьюга и ливни хлещут упруго
И звёзды мчатся по кругу и шумят города
Не видят люди друг друга, проходят мимо друг друга
Теряют люди друг друга, а потом не найдут никогда

Мой третий подряд трезвый день. Гы. Для меня это - огромный срок, уже и не припомню, когда такое было. Чем плохо трезвое состояние ума и тела? А тем, что гражданка Муза предательски оживает. Появляется какое-то внутреннее самосознание, или, страшно даже подумать - совесть. Начинаешь мыслить о глобальных вопросах и убеждаться, что все в общем-то не так, как надо, что 27 лет прожито, а на выходе нет никаких стремлений, никаких планов и назначенных рубежей.

В перманентно пьяном состоянии жизнь кажется как-то проще. Насущных проблем нет ваще, кроме как тех, что надо ити за догоном, чтобы не проебать очередной телефон, кпк, лопатник, не отпиздить кого-нить и самому не получить пездянок, не провести ночь, день или больше в мусарной клетке с отбросами общества, ну и новая фишка - не словить белку. В общем-то вполне решаемые проблемы по прошествии лет и накопленного алко-опыта.

А когда моск чист - начинаешь анализировать все и вся. В первую очередь себя и свою жизнь. Эту старую советскую песенку я не зря привел в качестве эпиграфа. Хоть сейчас и не январская вьюга, а июньская жара, а вопрос остается прежним - вторая половинка. Вот уже прошло 4 года, как я перестал жить с девушкой, которую, как я думал, я люблю, с которой, как я думал, я хочу прожить жизнь и прочее. И вот уже почти год, как я с ней расстался окончательно. Раньше, думал я - это моя вторая половина, что типа мне страшно свезло по жизни. Но, год счастья сменился годом размеренного существования, на замену которому пришел год легких напрягов и в свою очередь который сменился годом тихого ужаса постоянных скандалов и обоюдной ненависти. Было сложно расстаться друг с другом из-за привычки в первую очередь, из-за того, что все знали, что мы вместе, родители хорошо друг друга знали, общий быт, накопленное совместное барахло и прочее. Но расстаться пришлось потому, что это не жизнь, а существование.

Люди сходятся в какие-то моменты жизни, находясь на общей волне, имея схожие интересы, пристрастия, иногда - влечение друг к другу. Но в процессе эволюции люди прогрессируют или деградируют в разные стороны. Старые интересы сменяются новыми, которые в массе своей бывают диаметрально противоположными и несовместимыми с новыми интересами спутницы жизни. Еще  быт - страшная херь, особенно, если есть какие-нить проблемы (материальные, жилищные). Они и проводят первую атаку на тот ветхий шалашик, после которого рай заканчивается адом.

После фиаско моего первого и пока последнего серьезного личного проекта, я впал в так называемый творческий поиск, который плавно перешел в обычное блядунство. Зря я в студенческие годы серьезно увлекался философией и психологией, зря я штудировал разные труды, черпая оттуда людской опыт, накопленный веками. Зря природа наделила меня способностью разбираться в людях и интеллектом. Иной раз страшно завидуешь какому-нить колхознику-пролетарию, слушающему группу руки вверх и смотрящего по телевизору передачу дом-2, внутренний мир которого скуден и убог, словарный запас ограничен, потребности по жизни сводятся в первую очередь к физиологическим: пожрать, справить нужду, потрахаца, обсудить кого-нить, на выходные сходить в какой-нить ростикс или макдональдс с семейным обедом и поставить новые фары на старую шестерку или девятку.

Так че-то я отвлекся, ну так вот, вереницы женщин проходили через мою жизнь не оставляя в ней ничего, кроме пустоты. Кто-то задерживался дольше, кто-то меньше, кто-то всего раз. Это ужасно, когда ты не помнишь, как звали девушку (шек), не помнишь из строение тела или особенности общения через месяц буквально. А при очередном звонке на трубу в муках пытаешься вспомнить ответ на вопрос: привет, узнал меня? Маша? Света? Наташа?, ааа, извини, Вика. О-О-О, привет, как поживаешь. Хорошо! Как я? Я в порядке. Встретиться? ЫЫЫ, ты знаешь, Саучаснег на работе сча ушел в отпуск, на мне сча двойной напряг по работе, кроме прочего тут надо активно фигачить пару левых проектов. Давай я тебе позвоню, как подразгребу мальца. Да, ну пока, чмоки-чмоки. Как в той песенке поется: ты знаешь, извини, у меня самолет, дела, дела, дела, дела... Сердце черствеет и становится циничным. Романтика становится ругательным словом, а сборник собственноручно сочиненных лирических стихов удаляеца в вайп из фара альтделитом, чтобы не было возможности восстановить.

Разве это не ужасно, что когда после 15 минут знакомства и общения с девушкой ты знаешь наперед все правила игры, которые следует применять в этом случае, чтобы получить результат, избавиться и забыть навсегда? Разве это не ужасно, что через полчаса после получения результата, инородное тело в твоей квартире начинает тебя страшно напрягать, мелькать перед глазами, нарушать блаженный покой твоего одиночества и отшельнического существования? Секс, который казался в молодые годы чем-то притягательным и важным, перетек в простую физиологическую потребность для продолжения полноценной жизни. Это уже не тот юношеский секс, с которого рвало башню, когда хотелось заласкать девушку до дыр, самоотреченный и альтруистический. Это уже обычный прагматический акт, когда сканируешь партнершу на предмет, что тебе надо сделать для того, чтобы получить то, что ты хочешь минимально напрягаясь. И этот прагматичный акт чаще всего происходит в хмельном угаре без эмоций.

Через это я узнал огромное количество женских настроек: пороки и добродетели. Множество из этого уже было неоднократно обсуждено на страницах этого форума. Но, среди пороков и добродетелей, самое большое негативное впечатление на меня произвел женский алкоголизм, с которым мне довелось столкнуться несколько раз. Максимально неликвидное и нелицеприятное зрелище молодой женщины, потенциальной или формальной матери, хранительницы домашнего очага (хозяйки дома) и всякое такое прочее. Возможно, после этих букаф, эмансипированные феминистки признают во мне патриархатичного тирана, да только мне глубокоторжественно пох, я говорю то, что думаю! Можно быть стервой, недалекой бляндинкой, истеричкой накрайняк, но, граждане, женский алкоголизм, простите - это ПЕЗДЕЦ!!!

Вот часто смотришь на современные пары и что видишь? Любовь, нежность, взаимопонимание? Хер! Видишь просто двух людей, которые живут вместе, повинуясь законам социума. Чаще всего кто-то доминирует. И как это не прискорбно осознавать, в наше время все чаще доминирует девушка (женщина). А ты смотришь на них со стороны и думаешь: а нахуя нужны такие отношения? Неужели для того, чтобы придя домой вечером, сожрать полуфабрикатную кАтлету с макаронами, посмотреть мелодраму или трансляцию футбольного матча, лицемерно и цинично поспрашивать, кто че сегодня делал, как друг у друга прошел день, и обсудить покупку нового ковра в икее. Прослушать на автомате, одним ухом типа потому, что так надо, и тут же забыть навсегда. Раз в неделю кинуть вялую палочку, в остальные дни активно флиртовать с другими девицами.

Так вот, пора заканчивать третий день моей трезвости и задать в заключении себе и всем один простой вопрос: а есть ли на свете та «любовь сердечная, неповторимая, вечная, вечная», о которой поется в песенке. Ради которой хочется жить, доставать звезду с неба, к чему-то стремиться, изменить свою жизнь в корне, найти покой, что-ли? Можно ли найти покой с девушкой, которая была бы настолько похожей на тебя внутренне, чтобы было непонятно, где ты, а где она, мыслить на одной волне и спорить, кто первый сказал то, что одновременно родилось в общем сознании, чтобы наслаждаться просто каждой секундой, проведенной вместе, когда любое совместное действие приносит покой, комфорт и счастье. Вот хотелось бы узнать, возможно ли такое? А то так заебалось быть мятежным, белеть в тумане моря голубом, искать всякие там бури, как будто в них есть покой...

Щас я оденусь, пойду в магаз и куплю пару бутылок красного французского сухого, буду бухать его на скамейке, пока не заедут за мной друзья и мы опять не поедем в какой-нить кабак, гонять шары, бухать, периодически накуриваясь гашем или травой. В кабаке возможно я, а возможно меня кто-нить склеит для очередного поебка. Перед вырубоном я, возможно, словлю очередную белочку или заблюю весь сартир. На следующий день ближе к обеду я врублюсь со страшной головной болью, полечусь холодным пивком (па-а-а-а-а-адо-о-онаг!) или водкой, скурю плюшку и как-нить доживу дебильный и типовой завтрашний воскресный день для того, чтобы ровно через неделю ситуация повторилась...

Суббота, 2 июня 2007 года, обеденное время. ЮК.