Однажды мы с Мишкой откосили пару гектаров полыни и лопухов бензиновыми дисковыми косилками (такие оранжевые хрени на лямках, вешаются на плечи и ходишь как дурак), засунули эти пилы под лавку в вагночике сторожей, переоделись и потопали по укатаной грунтовке от дендрария в сторону видневшихся на горизонте многоэтажек. Рядом с нами остановились красные Жигули-универсал четвертой модели. В них сидели молодой хитромордый уебок за рулем и какой-то бровастый упитанный хрен лет сорока. Уебок смотрел на нас хитрожопо, а бровастый хрен сказал:
- Садитесь, мужики, подвезу.
- А вы кто? - спросил я, исходя из архаичных представлений об этикете устного общения.
- Да, у меня дело к вам, - сказал хрен, улыбаясь толстыми щеками, - Мне Игорь посоветовал. Сказал, что вы покосить можете.
- Какой Игорь? - я понял, что подозреваю хрена в нехорошем.
- Ну, рыжый, мент! Садитесь! - хрен кивал на заднее сиденье.
Ну, мы, конечно, по-иблански сели и поехали, потому что пиздёхаться до города пешком по жаре было далековато, а от восьмичасового кошения травы, если честно, сильно утомляются члены рук и ног.
Машина-жигули проехала немного вперед, а потом вдруг повернула и ломанула к реке, рыча вазовским моторчиком.
- Э... - сказал я, - Куда едем-то?
Уебок за рулем молчал и хитро улыбался. Это было видно даже по его затылку. А хрен сказал:
- Да, я искупаться хочу, какие у нас бритые писечки!
Это он сказа отчасти нам с Мишкой, а отчасти стайке девочек-подростков, которые перлись в купальниках и сланцах по направлению к реке. Мы как раз мимо них проезжали.
Мишка, воспитанный на строгих моральных устоях, смущенно покосился сначала на писечки, потом на меня. У меня на душе скребли и выли какие-то мелкие жывотные...
- А нам не надо купаться, нам в город надо. - сказал я толстому хрену.
- Да, ладно, окунемся разок, - сказал толстый хрен. - Жара-то какая, я даже трусов на надел... придется так купаться.
- Чо? - спросил я.
Животные в моей душе заткнулись ехидно. В пыльном салоне автомобиля-Жигулей запахло педерастией.
Бровастый толстый хрен покосился на меня через плечо узкими от жира глазками и спросил ласково:
- А ты волосатый?
- Чо? - спросил я снова.
- У меня здание тут недалеко, - приветливо рассказывал толстячок, - Там газончики. Вы мне их покосите, а я вам за это стол накрою, в сауну сходим...
- Мы их вам хуем будем  что ли косить, газончики? - спросил я прямо, отбросив приличия - Или у вас косилки есть?
- Есть, - говорил толстяк с интонациями гипнотизера в сельском клубе, - У нас все есть, только косить некому...
А уебок за рулем тихонько ржал и косил глазами.
И тут я стал прикидывать. В принципе, худосочному уебку за рулем я с одной плюхи помогу заснуть богатырским сном. Жирного в расчет можно не брать - побежит со страху, Мишка его пинками погонит. Главное, блять, чтоб не увезли хуй знает куда.
Я представил, как на пустынном берегу сибирской реки, под чистым небом с облачками стоит толпа пидаров (без трусов по случаю жары) и дожидается, когда же им привезут Мишу и Андрюшу на красных блятских Жигулях модели "универсал".
- Так, это, поворачиваем! - сказал я, наклонился к Мишке и шепнул, - Мишка, этот толстый твою жопу хочет.
- А? - Мишка, до этого благостно смотревший в окно, в ужасе отшатнулся и схватился за ручку двери, явно собираясь прыгать на ходу.
- Тихо ты, блять, - шептал я, - Отмахаемся, хуле. Два пидара всего.
- Я его вспомнил, - потрясенно шептал Мишка, - Я его знаю.
- Нам некогда, остановите машину! - сказал я.
Пидары поглядели на меня внимательно в зеркало заднего вида, вздохнули. Машина повернула к городу.
- Что за здание-то у вас? - спросил я толстого пидара.
- Да, центр реабилитации, - вяло и без интереса сказал он, поняв, что не видать ему наши молодых жоп.

На перекрестке первой же улицы мы вышли из жигулевской духоты.
- А я-то думаю, -делился Мишка переживаниями на автобусной остановке, - А он...! Я думал - покошу за деньги, а он сауну, стол какой-то... Он чо, блять...?
- Ты говорил, что знаешь его, - сказал я.
- Да, - сказал Мишка, - Узнал. Это директор центра реабилитации детей-инвалидов. У него мой брат лечился.
- Пиздец, - вздохнул я, - Бедные дети...

- Ты пидаров к нам заслал? - спрашивали мы рыжего Игоря на следующий день, - Ты какого хуя заслал к нам этих пидаров? Ты чо, думал, мы с ними в сауну пойдем, блять? А? То он старушек ебать предлагает, то пидарам рекомендации дает!
- А ты чо, Игорян, с пидарами дружишь? - ржал охранник, похожий на Ивана Затевахина (см. телеканал РТР, такой мордатый, в жилетке)
- Да, я его почти не знаю... - оправдывался предлагавший ебать старушек милиционер Игорь и грустил рыжими усами о том, что его коварный план провалился, - Откуда я знал, что он пидар.
И по глазам его было видно, что он все знал.

Хуле, только с ибланами случаются такие истории...