Свершилась! Альманах № 3 издан и уже . Альманах состоит из двух частей: Черное и Белое. Читается с двух сторон.
Панимая что скора уже Новый Гот, и падарки нада закупать сейчас мы запустили праэкт с футбами на музыкальную тематику, где любой падонак-гот, эмо, или дажи проста хрензнаеткто найдет себе Let's Rock, епта.
Фсе мы любим мульты. Хоть и выросли уже давно. Специально для фанатов "взрослых мультов" на нашем мульт-проекте. Новый Гот не за горами. А подарки все здесь.
В мире кризис, а нам похую. У нас куча нефти, и нас неебет. Паскольку кризис нас неебет, то мы блять . Похуй кризис.
Отличный подарок к НГ. и многие другие. Только оригинальные игрушки.
В яМайке всегда в продаже книжки издательства Udaff.Cоm: Кирза, Альманах, Дундук, и проч. а также плюшевые Медведы пиздатого качества, Креведки, ремни.
Вы в детстве, наверное, боялись уколов в попу? А может быть, кто-то из вас падает в обморок, когда берут кровь из венки? Сопляки! Ха-ха! Я до сих пор боюсь УКОЛОВ В ГЛАЗ.
До 12 лет я не знал, что такое бывает. Я, как и вы, считал, что если в глаз что-то втыкать, то глазу наступит неминуемый и однозначный пиздец в виде вытекания на щеку и дальнейшего капания на пол эдакими мутно-прозрачными соплями. Отнюдь!
Когда я в далеком 1992 году оказался пациентом глазной больницы, то стал регулярно наблюдать нищасных дрожащих детей, выходящих из процедурного кабинета и держащихся за глаза.
- Что с вами там делали? - спрашивал я.
- Уколы ставили, - говорили они.
- А чо вы за глаз держитесь? - спрашивал я детей.
- Дык, в глаз уколы-то, хуле, - говорили дети...
Я не верил.
Тогда мне предложили посмотреть самому. Дверь процедурного кабинета была всегда открыта. Я пошел туда с одним мальчиком, который утверждал, что ему ставят уколы в глаз. Он был младше меня на пару лет, обычный мальчик в шортиках и плохо подстриженый. В кабинете он сел на кушетку, так что ноги болтались, медсестра погремела в кюветике металлически, и вдруг повернулась к нему, держа на уровне его лица железный шприц с длинной тонкой иглой. Он слегка откинул голову, она поднесла иглу к его глазу... И я не смог смотреть. Когда он вышел, то показал мне несколько следов от уколов на нижнем веке.
Я перестал тогда спать по ночам. Мне казалось, что каждую секунду мой лечащий врач колеблется в душе - назначить мне уколы в глаз или пока не надо. В жопу-то мне уже назначили на тот момент уколы. И в процедурном кабинете мне казалось в те моменты, что от жопы до глаза так близко, что медсестра вполне может ошибиться, задуматься, и воткнуть эту длинную железную иглу вместо моей задницы прямо в мой зрачок.
Последние сомнения развеялись, когда я решился спросить у самой медсестры:
- А вы правда ставите уколы в глаз?
- Не совсем в глаз, - объяснила она, - В оболочку глаза. Глаз покрыт довольно толстой оболочкой, в которой много кровеносных сосудов. Мы прокалываем веко и вводим лекарство в эту оболочку. А оттуда оно очень быстро попадает в сам глаз.
- А если вы промахнетесь? - спросил я.
- Ну, мы стараемся не промахиваться, - сказала медсестра.
Бля... - думал я и меня трясло от страха, - БЛЯААААА!!!!.....
И каждый раз напоминал медсестре, что колоть нужно именно в жопу, никак иначе, что мне никто не назначал уколов в глаз.
Чтобы удерживать неподвижно некоторых ДЕТЕЙ, которым назначали уколы в глаз, с первого этажа больницы вызывали охранников. Ребенка скручивали два здоровенных мужика в комуфляже, стараясь зафиксировать голову, и стальная игла протыкала веко, а чуть ниже иглы и проткнутого века орал безумно и дергался деский рот...
Еще воспомнинание из той больницы. 16-летняя девочка, у которой была гонорея глаз. Когда она появилась в большой девчачьей палате мой 14-летний сосед подарил ей глянцево-красное яблоко. Она так радовалась. А когда меня выписывали через две недели, она шла по коридору из процедурного кабинета, и держалась руками за стенку, потому что ей ставили уколы в глаза, но глаза ее больше не видели. А в ее палате, где не было двери, у ее койки стоял горшок, потому что не видя она не могла ходить в обычный туалет.
А еще там был пацан, которому мы сморкались в наволочку...
Гениально, блядь... автор, ты здоровй мужик, а мнителен шопесдец. ну мне делали укол в глаз, перед тем как операцию сделать. К счастью, один раз... да блядь, не приятно. но перенести можно. главное не рыпаться, врачи знают что делают. а много уколов - это песдец, хоть в жопу тебе колят, хоть в глаз. Про литературные достоинства высера я умолчу.. Короче автроу срочно обколоть себе пальцы и мозг. 3% раствором цианистого, блядь, калия...
давно в программе здоровье была такая тема
мужик решил лечить конъюнктивит уринотерапией.
нассал в бутылку и давай мыть глаза.
все бы ничего, но у него была гонорея.
один глаз врачам удалось спасти...
Бухать много вредно, но полезно. Я так подумал и решил, что бухать надо. Много, но часто.
Утро. 12-00 дня... Просыпаюсь в чужой квартире, вскакиваю с постели, тут же падаю, в комнату входит девушка в шортиках, очень даже неплохой симпатичности, медленно и протяжно ахуеваю первые секунды... Ее брови, как бархатные цветы, блестят в лучах утреннего солнца. Гладко выбритые колени, излучают желание.
- Имя? - так скромно спросил я
-Валерия, ты что совсем что ли не помнишь ничего? - мембранно вымолвила она из себя
- Ой, слушай, можно пив.... нет кофе мне, где тут душ и туалет? - она показа глазами на ванну, которая была по коридору слева.
Воду включил еле - еле. Разделся, залез в душ, воду сделал полухолодную.... Присел на корточки и замер. Как вы знаете, алкоголь способствует на утро расслаблению твоего кишечника, что обычно приводит к обильным дристаниям в области туалета.
Сижу я себе, поливаю душем холодным, и решил стремительно пернуть. Поднатужившись, я издал тук. Моя жопа не выдержала натиск мощи, и струя поноса ебанулась прямо в душевую кабинку. Я срался, как будто меня накормили сибирскими дынями. Все это дело длилось секунд тридцать, а может и больше.
Когда я досрал, то есть, моя жопа самолично досрала, я стал думать, как же мне избавиться от насраного гавнеца. Неожиданно, в дверь квартиры позвонили. У меня все оборвалось внутри, как будто шарик лопнул.
- Быыыстро одевайся и куда нибудь прячься, скорее, - диким криком кричала Лера через шелочку в ванной трещине..
- Да не суетись ты, сейчас, - отвечал я
-Поздно, сиди молча, выключи воду, - постучала она в дверь
Я выключил воду. В ванной стоял такой вонизм, что меня начало тошнить. Мужской голос раздавался по всей квартире, с каким то отголоском суровости.
Меня это нисколько не напугало, потому что если бы напугало, то я еще бы насрал кучку от испуга. Не насрал. Стал думать, как мне избавиться от такого количества какашек, которые не совсем были похожи на какашки, скорее лепёшки бурова цвета, утихомирено лежавшие по всей площади ванны. Воду включать было нельзя, да и вода не смогла бы смыть такое количество экскрементов. Я стал ждать и закинул голову вверх, дабы поглядеть на потолочные трещины. Бинго! Справа от потолка, было маленькое окошко, которое выходило на проспект.
Идейные мысли прилетели ко мне ежесекундно. Я, собрав всю надежду на победу в ладони, начал зачерпывать лепешки поноса в ладошки. Медленно приподнявшись с корточек, я поднес ладошки к окошку, маленькие и задорные струйки поноса текли сквозь мои межпальцевые пазухи. Сделав размах влево, я метнул со всей силы понос в окошко. Шлепки послышались на улице. Я улыбнулся и смахнул куски поноса с кафельного стенного покрытия. Оставалось еще примерно 5 заходов. И тут случилось не обдуманное.
Я, сделав глупый и небрежный мини - шаг в сторону очередной порции какашек, хотел развернуться и тут, моя нога проскользила в разные стороны, я замельтешил, как на роликах, руками изображая танец оленя, схватился за ширму и со всего размаха наебнулся в собственное, насранное, бурое говно.
Грохот был такой, как будто комета пробила ванную и разорвала пол дома.
Я лежал в говне и не шевелился, боясь спугнуть тишину, на которую прибежит злой мужик моей девушки. Прибежал.
Дверь распахнулась с хрустом, жуткое сопение и крики пробили гробную тишину ванной.
- Ептваюмать. Что за вооонь? - мужик подходил все ближе и ближе к ванне.
Я топко молчал и грустил. Вдруг, увидев меня лежащим в лепешках поноса, мужик резко сделал шаг назад, потом вперед, затем улыбнулся как Даун и потерял сознание, предварительно упав на пол. Я лежал молча. Поняв, что опасность миновала, я резко, как собственный понос, вскочил на пятки, выскочил из ванны на живот мужику, и увидел на пороге свою даму. В ее глазах было столько ахуя, что даже самый похуист ахуел бы от такого. Лерка, как банный ватман рухнула на пол, из - за потери сознания.
Я, забив хуй на это дело, вытерся, выбежал из ванны, забрал свои ключи от машины, открыл входную дверь, ринулся вон из этой аццкой квартирки быстрее домой.
По дороге домой, я со всего смеха вспоминал этот инцидент, затягиваясь сигаретой и стирая из своего собственного телефона номер этой дуры.
Вывод : « Нехуй много пить, алкоголь разжижает кишечник, по утру. Берегите себя. »
>Хуйня. Пункция из позвоночника - вот это жесть. Когда колят какой то хуйней внизу спины, не в очко, блядь, а протыкают позвоночник и берут оттуда жидкость.
подтверждаю. есть еще одна аццкая хуйня- пункция жидкости в легких- когда в бочину промеж ребер втыкают ахуенно длинную иголку 3мм вдиаметре и отсасывают пунктат компрессором. жестьблять!
А еще охуенно, когда тебе засовываюд песдатый шланг в желудог и отщипываюд кусачками пробу тканей желудка на онализ.
Бля, комрады, лучше не болейте. Нуевонах.
Уколы в хуй делают.
Если в нём нет никаких полостей с синезелёным гноем, то делают это с целью создания Эрекции у безнадёжных импотентов, евнухов и просто пидорасов, на которых виагра уже не действует. Ибо штоп вигра подействовала нужно ещё и постоянное наличие мужских половых гормонов - а откуда им взяцца у пидорофф, особенно у пидорофф по жизни?
Есть такой пендосский препарат, который оказыват на ткани хуя местное действие ввиде продолжительной неуправляемой эрекции. Для этого хуй ОБКАЛЫВАЮТ по всей длине в 4-5-6 точках за полчаса до fuckingга, после чего он тупо стоит 3..4 часа.
Фикусс ещё в том, что дозировка срого индивидульна, да и точки обкола надо подбрать правильные (методом тыка наверное) (и пометить несмываемым маркером). Известны случаи, когда при "самолечении" встаёт аж на 4 дня без передыху.
Желаю удачи всем соискателям!
Гонорея глаз - это пресловутая трахома или рутинные последствия " моргалика " ? А про уколы всё правда , токо игла не токо длинная , но и изогнутая , на лопнувшую струну похожая. Не так уж глаз и нежен , как в детстве думалось - в госпитале с накурки хуел у стенда " извлечённых инородных тел " , такого ни на каком Кристи не увидеть , а бывшие владельцы " тел " - все пусть наполовину , но зрячие ! - аццки спорили , у кого что вытащили и дружно били самозванцев . 4****, но этому автару - по инерции прежних крео.
Бля, мне уколы делал в глаз аж 4 штуки кагда я маленький был лет 12 или там чо та типа оного. После того как мне пизданул во дворе чел из пневматики. Я охуевал, это правда. Но слава яйцам зрение восстанилось на 100 процентов и бля пиздатый там врач был и в больнице я до хуя всяких фенечек медицинских понапиздил и пооткручивал тоже до хуя чего когда глаз видеть стал. Больница это хуёво по любому, никому не желаю. Лучше в натуре бухать и дудеть, и по хуй что с утра свищ ниибический зато какие вечора блять!
>Уколы в хуй делают. > >Если в нём нет никаких полостей с синезелёным гноем, то делают это с целью создания Эрекции у безнадёжных импотентов, евнухов и просто пидорасов, на которых виагра уже не действует. Ибо штоп вигра подействовала нужно ещё и постоянное наличие мужских половых гормонов - а откуда им взяцца у пидорофф, особенно у пидорофф по жизни? > > Есть такой пендосский препарат, который оказыват на ткани хуя местное действие ввиде продолжительной неуправляемой эрекции. Для этого хуй ОБКАЛЫВАЮТ по всей длине в 4-5-6 точках за полчаса до fuckingга, после чего он тупо стоит 3..4 часа. > > Фикусс ещё в том, что дозировка срого индивидульна, да и точки обкола надо подбрать правильные (методом тыка наверное) (и пометить несмываемым маркером). Известны случаи, когда при "самолечении" встаёт аж на 4 дня без передыху. > > Желаю удачи всем соискателям!
Пездецтс...Нувионахуй...Пелотга ж падохнет, пока у чела хуй ниляжет))гыгыгы
м-да укольчики.. Когда тебе наживую скальпелем режут и ты это всё видишь (сначала чётко, а потом через пелену вытекающей жидкости)укольчики кажутся божьим подарком. И через это прошли тысячи пациентов в середине восьмидесятых, в глазных клиниках Фёдорова.
