Не всякий падонок знает, для чего ему нужен хуй. Ну, то есть все предполагают, что попарить кочан может каждый. Это не так. Я например в течении двух месяцев эксперементировал с о своим мордоворотом, прежде чем смог его правильно припарковать между двух слюнявых берегов.

И все это только потому, что несмотря на многолетнюю тренировку в рукоприкладстве, мне не хватило ума подготовиться и почитать книг или на худой конец спросить у старших таварисчей.

Нет книги то я какие то читал, как счас помню: если у вашей партнерши месячные, вы можете доставить ей удовольствие с помощью введения члена в анальное отверстие и одновременной стимуляции клитора руками… О том что можно просто потом хуй помыть там нигде не сообщалось.

И так несколько рекомендаций по введения полового хуя в недры  или как стояло в книге в пещеру бля сладострастия.

Хуй должен быть твердый, легко пружинить и при нажатии возвращаться в исходное состояние. Если этого не наблюдается можно попробывать затолкать его для начала в рот партнерши, чтоб он не замерз пока вы обдумываете дальнейшие действия. Как вариант, если перси( дойки, титьки,сиськи, вторполпризнаки) вашей подруги позволяют, можжно поиграть в санта клауса или деда мороза. Причем желательно чтоб подруга радостно пропускала вашего соловья между частокола.

После выше произведенных операций, ваш хуй должен прийти в приподнятое настроение.
Теперь остается его правильно ввести по адресу.
Если вы нормальный падонок, этому могут помешать только два фактора: это аццкая лень и большой живот. А скорее всего и то и другое.

Поэтому советую, переворачивайтесь на спину, подставляйте стремянку и предлагайте пелотке самой забираться на вашу жердочку. При отказе не комплексуйте, а звоните знакомым блядям или драчите себе сами, ощущения будут не в пример приятнее, а риск подцепить трипак значительно снижается.