Когда я был пациентом небольшой психиатрической больницы... Ой, то есть когда я отдыхал в санатории "Здравница Кузбасса" в городе-курорте Белокуриха, я в силу слабости дыхательной системы посещал местный ингаляторий. Там я дышал через пластиковые трубочки ароматами кубанских степей, сибирских лесов, кавказских дендрариев и прочей до боли родной отечественной топонимики. Ингаляторий работал с 9 утра, а напротив него располагался кабинет гинеколога. Основной котингент "Здравницы Кузбасса" составляли вовсе не юные ибланы со слабой дыхалкой, вроде меня, а тетушки, переживающие жизненную стадию легкой морщинистости. И поэтому очередь к гинекологу всегда была большой - теток на 20-30. При этом хитрожопые бальзаковские красотки любили занимать сразу две очереди - на ингаляцию и на лечение половых проблем. И мне, блять, чтобы подышать терпким запахом полыни, приходилось стоять в очереди к гинекологу, потому что фактически очередь была одна, и дамы в тренировочных штанишках на обвислых животах юркали из этой очереди то за одну дверь, то за другую. Естественно, я стал всех их ненавидеть. Потому что, согласитесь, это немного странно, когда в очереди к гинекологу стоит небритый иблан. Иблану в данной ситуации, скажу я вам, неуютно.
Но я молчал, терпел, и Бог внял моей ненависти.

Однажды утром, когда очередь была особенно большой, я ждал своей минуты наслаждения воздухом вольных прерий из ингаляционного аппарата и изо всех сил делал вид, что мне не нужно к гинекологу. Очередь из теток подорительно не двигалась, и также подозрительно молчала. (Обычно в этой очереди громким театральным шепотом велись разговоры: - А что такое радоновые орошения? - А это вставляют туда трубочку и оттуда бежит теплая водичка. - Не больно? - Нет, что ты, приятно. - А это для чего? - Не знаю, так... для здоровья... - А ванночки с малавитом? - А это сначала когда раздвигают зеркалом, а потом наливают и лежишь кверху жопой, чтобы не вытекло...)

Надо сказать, что за место в очереди к гинекологу тетки пускались едва ли не в рукопашную. Потому что в их куриной среде считалось большим горем не попасть на прием к специалисту.

В общем, было странно, что они не грызутся за возможность поскорее лечь кверху жопой и ощутить волшебную теплоту радоновой струи на своем нежном месте.
И не успел я прикинуть хуй к носу, как прискакала еще одна дама с расросшимся бюстом. Не вникнув нихуя в остроту социально-политической обстановки, она, как тевтонский рыцарь врубилась в очередь с воплем: "Кто последний, мне надо, я записана на девять". Очередь расступилась перед ней, аки вода перед жидами. Пока у меня от увиденного отваливалась челюсть, дверь с надписью "гинеколог" раскрылась и оттуда вышла румяная девушка лет пятидесяти, смущенно скалящая золотые зубки, а за ней - стриженый парень ибланского вида, лет 25, с голыми по локоть руками (рукава его белого халата были завернуты на манер эсэсовского штурмовика и морда выражала скрытое злорадство).
- Следущая, - сказал парень и ухватил жилистой граблей сисястую даму, записанную на девять.
- Что это? Кто? Почему? - заквохтала дама, вихляя задом в попытках вырваться.
Парень толкнул ее в кабинет, подпихнул коленом под толстый зад в спортивных штанишках и сказал интимно, чтобы вся очередь слышала:
- Не бойся! Я глаза закрою!
Тетки в очереди судорожно вздохнули и заерзали жопами по стульям не в силах пропустить визит к специалисту.