Свершилась! Альманах № 3 издан и уже . Альманах состоит из двух частей: Черное и Белое. Читается с двух сторон.
Панимая что скора уже Новый Гот, и падарки нада закупать сейчас мы запустили праэкт с футбами на музыкальную тематику, где любой падонак-гот, эмо, или дажи проста хрензнаеткто найдет себе Let's Rock, епта.
Фсе мы любим мульты. Хоть и выросли уже давно. Специально для фанатов "взрослых мультов" на нашем мульт-проекте. Новый Гот не за горами. А подарки все здесь.
В мире кризис, а нам похую. У нас куча нефти, и нас неебет. Паскольку кризис нас неебет, то мы блять . Похуй кризис.
Отличный подарок к НГ. и многие другие. Только оригинальные игрушки.
В яМайке всегда в продаже книжки издательства Udaff.Cоm: Кирза, Альманах, Дундук, и проч. а также плюшевые Медведы пиздатого качества, Креведки, ремни.
Наша фирма месяца два назад в новый офис переехала, по экономическим соображениям. Так в офисном центре ютились, а теперь в подвале жилого дома сидим. Не поверите, в три раза арендная плата меньше, хотя помещение попросторней будет. Одна хуйня – сортира нет. Оно и понятно, нахуй он в подвале нужен.
- Хуйня, со временем все будет, - директор нам на собрании сказал. – На худой конец биотуалет купим. А пока можно и в бутылки ссать. Ну что, мужики, потерпим?
- Потееерпииим, - нестройно вторили мы.
- А срать как же? – это Зельцер влез, хозяйственник наш.
- В пакет. Еще вопросы есть?
Вопросов больше не было. Это хорошо, что у нас в конторе только мужики работают, бабы те точно заныли бы. А поцанам что – в бутылку так в бутылку. Ну, или в пакет.
Комнату специальную выделили для оправления нужд, не на рабочем же месте хуй в горлышко совать. Двадцать первый век за окном как никак. А бутылки из дома принесли. Только хозяйственник притащил банку трехлитровую. На ней пластырь наклеил и крупно вывел ЗЕЛЬЦЕР. Мы по началу смеялись, а потом тоже тару подписывать стали. Потому что когда слишком дохуя полных набралось, то песдец как неприятно стало в эту комнату заходить. А выносить чужое ссанье никто не хотел. Так вот чтоб определить, где чье, и стали маркировать. И сразу все стало заебись.
Ну, почти заебись, хозяйственник сука опять выебываться стал.
- Кто в мою банку ссыт? Нет, я спрашиваю! – и это после каждого похода по нужде.
Прямо паранойя у него какая-то на этой почве образовалась. А нам кроме «пошел нахуй» и ответить нечего. Заебал, честное слово. Я не знаю, кто первый в его посуду отливать начал, но потом я так думаю что весь наш дружный коллектив. Под вечер всегда до краев была. Потому что достал всех. Так эта сука не успокоился и стал ее под стол прятать. И как поссыт, маркером метку ставит. Бывает отлучится из комнаты, а мы из чайника в банку и плеснем, вот смеху потом.
А на позапрошлой неделе Серега уволился, напарник мой. Не из-за туалета, просто работу пожирней нашел. Ну хуле, зашиваться один стал. Не справляюсь, - начальству докладываю, - давайте Сереге замену, а то и я съебусь. Руководство на встречу: Не ссы Санек, найдем! И правда, дали объявление, через день уже собеседование назначили. Меня позвали, главбуха и за каким-то хуем Зельцера.
На кастинг три кандидата пришло. Два поцана и … беспесды охуительная телка. Чуть ниже меня, плотненькая, волосы до плеч распущены, а в глазах голодный блеск. Юбочка одно название, что не скажешь про грудь. «Беру!» - про себя прокричал и как можно приветливей ей улыбнулся.
Уселись в кабинете, стали по одному приглашать. Вначале чуваки прошли – вот блять культуры никакой, нет чтобы даме уступить. Я, честно говоря, даже не слушал что они говорили. Хотя даже что-то спрашивал. А потом зашла Она. Наш квартет замер.
- Добрый день, - улыбка привыкшей к вниманию суки, - я присяду?
- Да-да! – первым вышел из комы директор. – Как вас…
-Лиза.
- Расскажите, Лизонька, о себе. Где учились, работали…
Дальше я не слышал. С моего места пиздато было видно ее всю. Ноги, грудь, я одним глазом проник под юбку, а вторым нырнул в вырез блузки. Все-таки работа в чисто мужском коллективе накладывает некоторый отпечаток спермотоксикоза.
- Александр! – шеф вернул меня в реальность.
- Чего?
- Вопросы есть?
- А, да … - я попытался собраться с мыслями, - вы замужем?
- Нет.
- У меня все.
Едва за ней закрылась дверь, как все наперебой загалдели.
- Вот ее! – это я.
- Сразу видно, хороший специалист, - директор.
- Да, и стаж … - главбух.
- А ссать она у вас куда будет? – прервал единение мнений хозяйственник.
- Действительно… - задумчиво протянул шеф.
- Я как-то про это… - начал главбух.
- Можно у пятилитровой бутылки верх срезать! – нашел выход я.
- И? – с интересом директор.
- А потом в бутылку переливать!
- Или в банку! – язвительно Зельцер.
- Да заебал ты уже со своей банкой!
- И как она по твоему переливать в бутылку будет?
- А что … через воронку! Я и сам могу!
- Ну как вариант… - шеф задумчиво почесал подбородок и решительно выдал: Нет!
- Да, действительно, - сразу поддакнул главбух.
Сука Зельцер противно ухмыльнулся.
- А других мне и не надо! – раненый в самое сердце я выскочил из кабинета, громко хлопнув дверью.
Так и работаю один, даже отлить и то некогда. Терплю до последнего, а как уйдут все, достаю из-под стола хозяйственника трехлитровую банку и мстительно ссу.
Падонки!
Какта Вовачка пришол ис школы, и папа спрасил его пра успехи.
- Па биалогии читвёрка.
- Пачиму не пять?
- Учитель спрасил, скока нох у страуса. Я атветил, шта три.
- Так у него тока две наги.
- Все на рисурсе сказали шта читыри.
Вывад: Срите в каментах после прочтения креатива, не после прочтения каментав.
В который раз убеждаюсь, что имена ценят больше чем креосы.
Написано хорошо, но рассказ ничем не выделяется из сотен других подобных.
А если почитать каменты...
>посмотрел комменты. в очередной раз убедился, что правило "голого короля" работает и на удафкоме.
Срать на каменты! Ты ж не стадное жывотное, а человекг!
Тема ебли после дефекации на рабочем месте нихуя не раскрыта!!!
Я б тоже телку не взял патамушта через месяц работы доеблись бы до то ого что и мусорный бак оплатить филок не хватило раз вы такие озабоченные блять
гыгы
бля, у нас такая же хуйня переодически бывает...
какая то падла засядет на полдня в единственном на всё здание сортире, так хоть подыхай к ебеням...
но выход был найден...
рядом с моим кабинетом есть небольшой балкончик с выходом на пожарную лестницу в переулок...
так с него так ахуительно поливать на кошек вечно сидящих под зданием...
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым,
Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько
епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он
был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то
там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не
засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом
ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после
того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять батарейки сели!"
начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку.
За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно,
поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном. Скоро в школе появилась и писюнова
мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много
чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично
движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну
нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна
долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё.
Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он
ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные
промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую
цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами
миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей
суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты,
тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских
ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами
был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять
зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем.
Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое
пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с
криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!".
Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны,
забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни -
обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер
вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности
в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер
нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого
фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете
где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете
смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк
друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав
глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь
ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с
подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип
основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась
с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила
непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на
Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому -
каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца
фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но
тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную
Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще
последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда
Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала
двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось
впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти
сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй.
Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия:
она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и
напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в з
