Свершилась! Альманах № 3 издан и уже . Альманах состоит из двух частей: Черное и Белое. Читается с двух сторон.
Панимая что скора уже Новый Гот, и падарки нада закупать сейчас мы запустили праэкт с футбами на музыкальную тематику, где любой падонак-гот, эмо, или дажи проста хрензнаеткто найдет себе Let's Rock, епта.
В мире кризис, а нам похую. У нас куча нефти, и нас неебет. Паскольку кризис нас неебет, то мы блять . Похуй кризис.
В яМайке всегда в продаже книжки издательства Udaff.Cоm: Кирза, Альманах, Дундук, и проч. а также плюшевые Медведы пиздатого качества, Креведки, ремни.
И так уважаемыке падонки, вам надоело давить прыщи на вашей могучей спине и вы захотели престроить ваш паловой хуй в темное сырое место. Можно папробывать конечно завернуть в мокрую тряпку вашего боевого коня и спрятать под кровать или в хлебницу. Но нам такие варианты претят. Мы, уважаемые падонки, руки мыть не любим.
Да и ваабще, зачем склеивать ваши ласты спермой, если для этого можно использовать специально предназначенную для стока гормонов паловую щель пилотки.
Рассмотрим что есть пилотка. Ответ: да хуй ее знает. Вопрос намбер ту: что любит пилотко? Вот тут то мы с вами можем раскочигарится.
Пилотко любит иностранцев. Особенно французов. Потому мы начинаем говорить с французским прононсом. Например так : Пойдем Посхгём!!
Пилотко обожает слова непонятные. Посему говорим с прононсом слова непонятные. Для этого лучше использовать слова с буквой Р.
Например: Пойдем есть Тгхюфеля!!
Если пилотка все еще ломается доказываем ей вашу финансовую состоятельность. Пилотка должна намокнуть и тут же броситься обрабатывать ваш инструмент.
Например: вчера доел последний таз с черной икрой.
Или так: вчера меня за палец укусил лангуст( не спутайте с мангустом). Пришлось его утопить в Шато де Брийо урожая 1949 года. При этом не забываем старательно картавить.
Если все это не помогает то надо использовать метод от противного( не ахтунг).
То есть вы берете ее неаккуратно за грудь , смотрите в глаза и томно предлагаете:
Поехали я тебя на метро до подъезда прокачу?
Если все эти методы не помагают вы посылаете ее на хуй-это не правильная пилотка!
У меня правда еще ни разу не получалась, пойду помою руки.
Вот хуйню всякую они на главную бля,а я написал как опарыши у бомжа ногу выели изнутри то хуя ни ответа ни привета ни разу!!! Хуйню мол пишу!!! ДА ВОТ ЖЕ ОНА ХУЙНЯ ТО БЛЯАААААА...
Дівчина дуже полюбляє іноземців, наприклад кацапів. Саме тому ми починаємо розмовляти кацапською: "Ей, дєва-ачка, пайдьом ко мне щі с водкай із матрьошек хлєбать на пєчі? Я музикант, как Д.Білан. У мєня балалайка єсть, каторую охраняєт пьяний мєдвєдь"
Дівчина полюбляє незрозумілі слова, то ж промовляєм з кацапьско-масковьским розтягуванням голосних. Краще за все слова з літерами "а" та "о".
Наприклад:
"Дєва-ачка, а ти До-ом-2 смо-отріш."
Якщо пєлотка все ще вагається, доводимо їй своє видатне фінансове становищє, після чого дівка повинна звологніти та почати смоктати вашого пісюна з неабияким натхненням:
"Дєва-ачка, а у мєня Ока-а єсть. Да-шь в ро-отик, прокачу по Ра-асіі, мєдвєдей по-осмотрім, МакЩі в рєсто-оранє поє-едім, квас-водкой запйом. В клуб сходім. Я вчє-ера ка-андом постіра-ал"
