И так уважаемыке падонки, вам надоело давить прыщи на вашей могучей спине и вы захотели престроить ваш паловой хуй в темное сырое место. Можно папробывать конечно завернуть в мокрую тряпку вашего боевого коня и спрятать под кровать или в хлебницу. Но нам такие варианты претят. Мы, уважаемые падонки, руки мыть не любим.

Да и ваабще, зачем склеивать ваши ласты спермой, если для этого можно использовать специально предназначенную для стока гормонов паловую щель пилотки.

Рассмотрим что есть пилотка. Ответ: да хуй ее знает. Вопрос намбер ту: что любит пилотко? Вот тут то мы с вами можем раскочигарится.

Пилотко любит иностранцев. Особенно французов. Потому мы начинаем говорить с французским прононсом. Например так : Пойдем Посхгём!!

Пилотко обожает слова непонятные. Посему говорим с прононсом слова непонятные. Для этого лучше использовать слова с буквой Р.
Например: Пойдем есть Тгхюфеля!!

Если пилотка все еще ломается доказываем ей вашу финансовую состоятельность. Пилотка должна намокнуть и тут же броситься обрабатывать ваш инструмент.
Например: вчера доел последний таз с черной икрой.
Или так: вчера меня за палец укусил лангуст( не спутайте с мангустом). Пришлось его утопить в Шато де Брийо урожая 1949 года. При этом не забываем старательно картавить.

Если все это не помогает то надо использовать метод от противного( не ахтунг).
То есть вы берете ее неаккуратно за грудь , смотрите в глаза и томно предлагаете:
Поехали я тебя на метро до подъезда прокачу?

Если все эти методы не помагают вы посылаете ее на хуй-это не правильная пилотка!

У меня правда еще ни разу не получалась, пойду помою руки.