Начало здесь: http://udaff.com/authors/fantom/

Оранжевый «Москвич» тащилсо в пробке на Ярославке. Но он ехал не в Шыннег, как могли подумать знатоки глобуса Рассии, а в Тарасовку. Гус ехал в Спортаг.
-Слышь, Санёг ,-обернулся на заднее сиденье водитель дядя Вася,- я не понял нихуя, куда едем-то? По работе или за мясом? Мясо на шашлыги штоле? Днюха у кого-то?
-Не, дядь Вась, -ответил Бородюг,- едем в команду Спортаг. А «мясо»- это прозвище такое.
-Да не пизди, сука. Команда при мясокомбинате наверно? Я чё думаю, мож пробьёшь мне вырезки свиной кило 5-7? Нахаляву же…
-Не, дядь Вась, это только прозвище. Нету там свинины.
-Отмазы дешовые, пидар! Я всё понял, жлоб нах. Я запомню это, сцука. Будешь у меня в багажнике ездить, гандон.
-Ладно… Будет тебе мясо, только кило три, больше денег нету. На рынке остановишь потом.
-Вот так бы и сразу! Только я в «Сэксэкспресе» четал что есть такая порода хряков: «Егорка-капитан», у них мясо всё в нитратах, бромонтане и другой химии. Чтоб не траванутся нах, понял Санёг?
-Импортное мясо куплю. Породы «Польский воротчег» -там боров здоровый, сплошные мышцы, его опаливать не надо даже- кожа гладенькая, без волос.
-Договорились.

Гус и Борогдюг стояли перед футбольным полем, на котором Спортаг проводил тренировку. Вокруг поля ходил какой-то человек  и нервно оглядывался. Он словно искал кого-то, заглядывал во все укромные уголки и напряжённо курил. Обойдя поле раза три, он подошёл к гостям и поздоровался.
-Здраствуйте, Гус. Привет, Санёг. Знаете, а ОН –здесь. Я его чуствую.
-Кто?
-ОН. Здесь и нигде. ОН повсюду. Я знаю это.
-Санёг,- непонимающе сказал Гус ,-что это за клован и кого он ищет?
-Это Серёга Шавло, президент Спортага. А о чём он говорит, я сам не понял. Ты про что, Серёг?
-А вы не догадываетесь? ОН- демон теневых махинацый, злой рок Спортага. Посланник зла. ОН –виновник наших неудач. ОН-  «Ц»арь «С»портивного «К»олдовства «А»да. На земле он известен как: ,-Шавло заговорщецки наклонился к Гусу и прошептал:  ГИНЕР.
-Гинер!!?
-Тише!!! Он услышит! Он всё купил!!! Гинер всё купил!!!
-Серёг, ты б к врачу сходил штоле….
-Он купил всех врачей!
-Ну в аптеку, за таблэтками тогда.
-Он купил все таблетки!!!
-И что, последний матч с Боварией он купил? Бред!
-Купил! Ты его плохо знаешь! Стоп! Я понял- он и вас купил!!! Он всех купил!!!
На поле пошёл дождь и Спортагофцы прекратили тренеровку.
-Это всё он!!, -кричал Шавло на дождь, грозя тучам пальцем. ,-Всех купил!!!
-Серёг, -удивлённо спросил Гус, -а чего ж он тебя не купил? Ты один остался.
-Не знаю,-печально сказал Шавло, -я б за три рубля продался б, а он не покупает… Мож вид не товарный…,- сказал он и зарыдал.
-Пошли-ка ,Санёг, к тренеру лучше ,-Гус сплюнул на газон.

Они подошли к грузному угрюмому человеку.
-Вот, Гус, знакомся- Вован Федотов. Вован, а это тот голландец, о котором ты наверно уже слышал.
Федотоф нахмурилсо, подошёл вплотную к Гусу и глядя ему в глаза прошипел:
-Приехал, значид, спецыалист забугорный… Ну, здраствуй, сцука. Знал я что панаедут гастрабайтеры ипучие, но не думал что так скоро… Бабла решил срубить на народной каманде, пидар? Ну давай, дерзай. Только знай одно- я с тебя глаз не спущу. Ты думаешь, первый такой умный? Хуй там! Скалы, Старковы и прочие мудаги приходили и уёбывали по уши в говне, а я всегда оставался. Теперь твоя очередь. Придёшь и уйдёшь, а я буду вечно. Ты, давай, работай, только знай что удавка на твою шею уже наброшена, и она медленно но верно будет затягиватся, уж поверь мне! Я, как твой помошнег пройду с тобой до пропасти, только там наши пути разойдутся. Что? Не к пропасти, а к працветанию? Ха-ха-ха! Ты смешон, ты даже не знаешь во что вляпался! А я ,запомни это, не верю ни в бога, ни в чёрта, верю только в Кавенаги, и когда ты будешь стоять на краю пропасти посли серии неудач (а неудачи будут, не сомневайсо), я, Ваван Федотаф отвешу тебе такого пинка, что палетишь в свою Европу жопой вперёд. Я- тренер Спортага, а вы- лимита, гастрабайтеры ибучие. А пока- добро пожаловать, сцука….

Гус стоял перед Федотофым бледный, хлопал глазами и молчал.
-Федотыч, ты чего ёбнулсо савсем?,- нарушил тишину Бородюг. –Это же Гус Хидденг, он главный тренер сборной, и Спортаг твой ему нахуй не нужен!
-Это чё, он не на смену мне штоле, а тот смертник, ввязавшийся в гиблое дело сборной России?,-почесал репу Федотоф.
-Ясен хуй, Федотыч! А ты тут шороху навёл нах!
-Ааа.. Ну тогда извени, папутал блянах,- Федотоф подошёл к голландцу. –Ты, не обижайсо, Тус.
-Гус. Меня зовут Гус.
-Какая разнеца.. Ты ,Мусс, располагайсо.
-Да заебал нах! Гус меня зовут! Ты мне Федотыч скажи лучше, правда или песдёжь галимый, что Рональдинью к вам из Барсы переходить хотел, а ты против был?
-Было.. Не подошёл по тактическим соображениям, Брус.
-Да Гус я. Не подошёл Рональдинью??!! Как это?
-У меня память на имена хуйовая. Могу запомнить только семь имён. По этому критерию и игроков набираю, Бородюг знает это. У меня в Спортаге и играют тёзки: Кова, Оф, Ченка , плюс Иранек, Родригес, Моцарт и Штранцль,  а Ро…как ты сказал?
-Рональдинью.
-Его запомнить не смогу.
-Чё-то нипонял нихуя, Санёг,- обратился к Бородюгу Гус, -Чё он гонет-то?
-Да просто всё, Гус. Орёт, например на тренеровке :«Кова!» и оборачиваются : Ковалевски, Ковинаге, Ковач, Ковальчуг , а Федотыч пальцем тычет в того, кто ему нужен был. Кричит: «Оф!» -ТитОФ, БыстрОФ. «Ченка»- ПавлюЧЕНКА, КалиниЧЕНКА.
-А «Иранек, Родригес, Моцарт и Штранцль» как запомнил, Федотыч?
-«Иранек»- жену у меня Ира зовут, «Родригес»- её любимый герой в бразильском сериале,  «Моцарт» у меня на мобиле мелодия стоит, а «Штранцль»- такую ёбнутую фамилию и дебил запомнит.
-А по какой схеме твой Спортаг играет, Федотыч?
-Да сложно сказать, Гус. В поиске пока. Мы утратили секрет успеха, ниибацца магическое заклинание кельтских духов. Меня и уважают в Спортаге потому, что я старожыл и был свидетелем чёрной магии магистра Романцефа. Говорят он отрёкся от мирского и жывёт в остроге в тайге. А я всё вспомнить заклинание не могу, что-то похожее в голове вертится, но не то. Думал : «стопочки-заливания» , не помогло- спиватся игроки начали, предположил «шторочки-заебание», игроки только хуи в кровь стёрли, в трипербарах стали пропадать. Сейчас работали по: «пеночки-пропускание» ,но в матче с Баварией это как-то против нас сработало…
-А может : «стеночки-забегания», Федотыч?
-Точно!! Вот оно!! Ну теперь пизда Интеру!!!,- и Федотыч побежал за бумагой и ручкой, не надеясь на свою память.
-Мдаа… Хуйзнаид што сказать… Пошли с игрокаме познакомишь, Санёг ,-предложил Гус.

-Хэллоу ,-перед Гусом стоял человек отдалённо похожый на футболиста, -Май нэим из Максим, май сорнэйм из Калиниченка. Лондон из вэ кэпитал оф ГрэйтБритайн. Вуд ю лайк э кап оф тии?
-Это кто, Санёг?,-недоумённо спросил Гус.
-Макс Калиниченка. На Чяшке Мира кто-то хуйню сморозил типа Калиниченко желает видеть Фергюссон в МЮ. Вот теперь Макс язык учит, письма ждёт. Не расстраивай поцанчега. На самом деле было так: СэрАлекс пошёл в Берлинский зоопарк посмотреть на единственную в мире говорящую мартышку, а та ему говорит: «Возьми меня в свою команду!» ,ну Фергюссон посмеялся и сказал: «Возьму, в связку с  Калиниченко». Тонкий британский юмор. А журналюги юмор не оценили.
-Нет, Санёг, я считаю он должен знать правду. Максим!! Подойди сюда, разговор есть. Знаешь Максим, нащёт Манчестера это была «утка». Тебя там никто не ждёт. Увы.
-Нееееееет!!,-в ужасе заорал Макс. Но как???!!
-На расстраивайся, жызнь продолжается. Это как про Деда Мороза- все о нём говорят, а его на самом деле не существует. Так и о твоём переходе в МЮ.
-Что?!?! И Деда Мороза нет???? А кому я письма писал??? Неееееет!!!!! Да нах такая жызнь тогда??!!!
Гус виновато отошёл от рыдающего Максима :
-Мдаа.. Перебор.. Санёг, зови кандедатов в сборную.

Перед Гусом стояли шесть Спортаговцев.
-Это что, ВСЕ русские? А сколько игроков основы?
-Три…
-Мдаа… Ну точно- Народная команда. Ладно, давайте знакомится. Начинай, Санёг.
-Знакомся, Гус- капетан Спортага- Егор Тетоф.
-Привет, Гус ,-Егор направилсо к голландцу ,-Давай обнимемся!
-Ну нет, нахуй надо!!!,-Гус сделал шаг назад.,- видел я как ты на матче со Слованом с Трубачём обнимался. А я наслышан, с кем Трубач до тебя обнимался. Или ты чё, думаешь в Голландии все гомики и наркоманы?? Да?! Так это неправда!! Точнее наполовину правда… Половина- пидары, половина- нареки…. Ясно, сцуки?!!
-Ясно… А тогда к какой половине ты относишся?
-Я?... Ну запоминайте: будете хуёво играть, буду драть вас со страпоном как пидарас-садист , а будете играть нормально, буду торчать, как нарек конченый. Ясно? Так что для вас лучше, чтоб я был нареком!

-Я -Вова Быстров.
-А чего у тебя на ногах надето?
-Это колодки.
-Нахуя?
-Не могу я на месте стоять. Снимают мне их только на игру и тренировку. Когда в Зените играл, после тренировки забыли калодки надеть- убежал- через день меня Романцев в Подмосковье поймал, стал за Спортаг играть. А ведь мог бы и в Шыннег убежать… Так что с колодками теперь строго.

-Я-Ромиг Павлюченка.
-Давай, Ромиг, старайсо штоб в сборную попасть. У меня выбор: либо ты, либо Подъебняк. Один тебе совет: видишь как играет Кавенаги- делай всё наоборот и место в сборной тебе гарантировано.

«Москвич» ехал в Москву. На подъезде к МКАДу грусный Гус Хидденг с удивлением разглядывал толпы гастробайтероф на обочине Ярославки:
-Надо бы нанять парочку, чтоб могилу вырыли…
-Для кого,Гус? ,-удивился Санёг.
-Для сборной….

P.S.  –Вот это тема для моей статьи!Это- сенсацыя!,-радовался в багажнике оранжевого «Москвича» начинающий журналист Дима Алейничев.,-Первая полоса в СЭ –моя и ниибёт!