Сидим мы с Лехой на остановке - пиво пьем. Наверное, вторую бутылку допиваем. Или третью. На улице хорошо – май. Время - ближе к обеду. Расслабляемся.  Мимо народ бегает. Автобусы, маршрутки проезжают. И тут знамение свыше. Подъезжает автобус, битком набитый. Открываются двери - хуякс, из дверей на асфальт картинно падает девушка. Красиво так падает. Затылком прям. Видимо не смогла прочитать, что к дверям прислонятся нельзя, да я бы в таком состоянии тоже хуй, что смог прочитать, еще и спиной к двери. Лежит красиво. В нокауте. Не шелохнётся. Пузыри даже не пускает. Прям как фараонша застывшая. Нефертити бля. И остановка еще так символически называется – «Музей». Как будто из Египта доставили и сразу к воротам – забирай - не хочу, заноси, на экспозицию, ставь.  Правда, музей художественный, а даже совсем не исторический, но художество я вам скажу, было еще то.

Красивое, как известно, не вечно. Вылазят из автобуса два кренделя пьюнищих, ее растолкали, минералочкой сверху полили. Смотрим – ожила. Разговаривает даже. Ну, они ее под локти и в сторону набережной поволокли. Банкет, скорее всего, продолжать – не расстраиваться же по пустякам. «Весна, - говорю я Лехе, - студенты ожили». Не гоже нам тут с пивом сидеть, пошли по местам общественного скопления молодежи  пройдемся. Выбор пал на ЦПКиО. Хуй его знает почему, каруселей видимо, захотелось, именно в тот момент нам больше всего их не хватало.

Приезжаем в парк. Сели на лавочку, дальше пиво пьем. Людей разглядываем. Девушки в юбки уже переоделись. Глаз радуют. Весна. Благодать. Решили проатракциониться. А с чего же начинать? Ну, конечно же, с колеса обозрения. Стоим в очереди как белые люди. Тут тип к нам подрисовывается. Хуй знает, откуда, кто такой, дятел какой-то. В очереди говорит, не хочу стоять - можно пацаны с вами прокатится. Конечно - с чего же нельзя.

Сели в кабину. Поднимаемся. Поднялись на одну треть. Лёха мне и говорит - смотри какие виды интересные. А меня если честно говорить, то виды, при катании на «Чертовом колесе», интересуют слабо. Меня больше интересует дата последней проверки этого колеса и есть ли в этом городе у пожарных лестница такая, чтоб до самого верха достать. Высоты боюсь хуле. Леха на раз-два  такие темы просекает.  И сука давай кабину трясти. Я окончательно вжался в кресло. Еще блядь этот дятел давай выебываться. Залез на поручни и говорит: «Хотите, я на крышу нижней кабины прыгну?». «Да я бы, если не струхнул малёха, я бы тебя сам выпнул», - отвечаю ему. А Леха его всячески отговорить пытается, фразами: «А спорим, не прыгнешь?» или «Да если бы не моя больная пятка, я бы вообще через одну сиганул». Раззадорили пацана. Тот уже через перила переполз. Примеряется. Внизу народ встал, пальцем показывает. Ставки делает - допрыгнет, не допрыгнет. Спалила все это и бабка, которая на рубильнике внизу сидит. И орет: «Дебилы. Мне полгода до пенсии. Что творите? Сейчас нахуй колесо выключу.» Подобную короче хуету. Я его тоже уже переубеждаю. Говорю если ты дятел, это еще не значит, что ты летать умеешь. Дятел не ведётся. Бабка внизу демонстративно побежала в свою рубку.  Тут я окончательно понял, что в этом городе нет нихуя такой длинной лестницы. Поняли это и люди с верхних кабинок, потому что понеслись открытые угрозы в адрес нас и наших ближайших родственников. Дятел повелся. Успокоился. До низу доехали без приключений. Дятла этого нахуй послали. Бабка пару раз ему пенделя вставила, и тот исчез в неизвестном направлении. А мы идем довольные дальше гуляем. Одно только расстраивает, что все-таки дятел не спрыгнул, так бы может по телевизору показали.

Взяли еще пива. Видим новый аттракцион. Подходим - ознакамливаемся. Для детей старше восьми. Хуле - говорю я, - Нам десять, по умственному развитию – значит можно. «Ромашка» - читаю я. «Блевотина, в простонародье» - поправляет меня шпанец, стоящий рядом в очереди. «Ну, судя по желтым пятнам у тебя на футболке, твой любимый».

«Блевотина» представляла из себя такую карусель высокую, к которой посредством цепей подсоединялись деревянные кресла. При движения вся это хуета раскручивалась, и под действием центробежной силы кресла высоко поднимались, вызывая у катающихся неописуемые  радости и замирания в области яичек. «С пивом на карусель нельзя» - заорала нам билетерша. «Хуй там угадала. Нам можно», - подумали мы с Лехой и попрятали бутылки в рукава. Рассадила нас эта билетерша. Ровненько так для баланса. То есть Леху на другом краю. Строго напротив. Вокруг детишек сопливых. И завела свою шарманку. 30 секунд – полет нормальный. Дети соответственно визжат, яички, соответственно, сводит. Ожидания не обмануты. Шпанец  смотрю, во всю уже освобождает свой желудок, орошая радостных мамаш с фотоаппаратами, утренним завтраком и шоколадными эскимо. Да еще и мы сверху поливаем пивом. Хуле не удобно пить пиво при космических перегрузках. Кончилось дело тем, что Леха все-таки бутылку уронил. Остановили шарманку. Слезли мы. Но на этом приключения с этой «Ромашкой» не закончились. Леха он не может без приключений. Думаете, облевался как тот шпанец? Нихуя – хуже. Паспорт проебал, придурок. Видимо когда пиво доставал тот и ебнулся. Делать нечего пошли искать.

    Делать нечего - ищем. Ползаем по газону, под кустики заглядываем. Тут что-то привлекло внимание Лехи. Он мне говорит: «Смотри – китайцы, в волейбол играют».
-  Что я китайцев, что ли не видел, ты лучше паспорт свой ищи».
-  Да нет, у нас в общаге китайцы живут, я пару фраз выучил, смотри, как  сейчас они удивятся
-  Давай, блесни, бля.
Леха расплылся в счастливой улыбке и так им с ходу: «Нихао!» (привет, в переводе с китайского). Тем хоть бы хуй, даже не повернулись. Леха громче -  «Нихао!»  Улыбка уже с лица съебалась. Вот блядь люди, какие некультурные, думаю я, а еще и китайцы, мы им   интернациональный жест проявляем, а они хоть глазом бы повели. Тут уже я подключился. «Нихао, блядь суки узкоглазые». Хуй -  только коситься, стали и так непонимающе зло смотреть. Тут до меня доперло:
     - Лёха, у них же в Китае ебаном диалектов хуева туча, мандаринский, кантонский. Мы с тобой скорее всего на мандаринском говорим. А эти не наши, они, наверное, на кантонском разговаривают.
    - Да ебнулся что ли. Нихао должны все знать. Даже я вон знаю. У нас видимо произношения не то или акцент неправильный.

Что делать, давай упражняться в произношениях, вспоминая фильмы про Джеки Чана, Брюс Ли и монахов шаолиня. «Нихао, нехаооо, негхао, и т.д., минуты через полторы у нас дали рождаться совсем смелые варианты наподобие  «Никхую». Видим подействовало. Смотрим - самый здоровый из них двинулся в нашу сторону. Леха расплылся в радостной дежурной улыбке. Даже пиво открыл, угощайтесь бля братья по разуму. А брат по разуму не воспитанный попался, подходит и говорит, с легким акцентом, на чисто русском: «Придурки, хуле разорались со своим Нихао, мы монголы, идите-ка вы лучше на….». Тут последовала фраза  на монгольском языке, вперемешку с до боли знакомым русским разговорным. Но не обязательно быть полиглотом, чтоб понять куда нам следовало с Лехой проследовать. Чтоб не провоцировать межнациональные розни, мы решили все-таки уйти, но не туда, куда советовал монгол, а в кафе, выпить водочки. Загладить грусть по поводу непоказа по телевизору, проебанного паспорта, и неудачного контакта с потомками великого Чингисхана.

    Пришли в кафе. Обычное такое кафе. Столики, музыка, тент, азеры шашлыки жарят. Рядом пристройка для детей – вата воздушная, газировка, пирожные заварные. Полный комплект короче. Причем рядом с мангалом за дерево собака привязана. Это я так понял знак качества. По типу: «Сматри, дарагой, наш шашьлык перед гатовкой гавкал, а нэ валялся три дня на памойке  дохлий. Взяли водочки, пива, лимонада «Буратино», шашлыков. Сели – выпиваем, никого не трогаем. Справа студенты такие же как мы выпивают, слева - дети с мамами вату грызут, рядом собака грустная привязана. Красота хуле. Весна. Пьем-пьем, захотелось мне в сортир пасать. Пошел. Прихожу. Леха что-то хитро улыбается. Я говорю: « Что такое?». А он мне: «Да вот надоело тут сидеть, опять на карусельки потянуло. Решил всё разлить».

Смотрю - стакан мой пластиковый налит до краев какой-то  жидкостью с непонятным цветом и запахом. Как оказалось позже, состав был такой: одна треть -  водки, одна треть -  пива  и одна треть – газированной опилочной эссенции «Буратино». Такой коктейль «Букет Бурятии» блядь. А себе, главное, водочки налил и сидит - улыбается довольный гад. Я говорю: «Такую гадость пить не буду, сам пей, мне лучше водочку свою отдай» Он со словами «Слабак», встает и выпивает залпом мой стакан. Но бля толи он с правильными пропорциями чудного коктейля не угадал, толи «Блевотина» на него только сейчас подействовала, но вся эта жидкость, увлекая за собой собачий шашлык, с большой скоростью полезла обратно на стол.

Студенты по соседству начали морщиться, мамаши заохали, уводя своих детей, громко заржал тот самый шпанец с карусели, сидящий по соседству и заправляющийся шоколадкой перед очередным полетом. Радостно завиляла хвостом собака, предчувствуя, что если сейчас нас увидят азербайджанцы, сидеть нам на привязи рядом с ней и дожидаться своей очереди. Тоже самое предположил и я, решив срочно съебываться, захватив с собой Леху.

    Съебались. Отдышались. Леха потихоньку пришел в себя. Надо вечер дальше организовывать, культурную программу, так сказать, по части всевозможного общения с противоположным полом. Нашли на удивление легко, и даже кажется симпатичных, для нашего состояния. Знакомство прошло успешно. Пили пиво. Леха пил минералку. Разговаривали. Надо продолжать в другом месте. Родилось предложение ехать к Лехе в общагу, там вахта халявная всех пропустит, да и  сосед по комнате уехал к родственникам.

Поехали. Купили еще какого-то пойла. Уже за счет девушек конечно. Приехали – пьем. Леха окончательно отошел, наравне со всеми хуярит. Даже шутить пытается. Девушки из вежливости смеются. «Ну, попили, пора и честь знать, по кроватям». И потянул к себе наиболее симпатичную. Лехи хуле, какая разница. Выключили свет. С соседней кровати начал моментально доноситься храп. Вот думаю - дебил, ну да ладно мне больше достанется. Если повезет двух выебу. Сбудется мечта идиота. А сам своими пальцами шаловливыми давай по телу бабы гонять. А та не в какую. Руки отдергивает. Выше пояса позволяет, ниже нет. Бля, но нет таких крепостей, которые не брали бы большевики. Полчаса с ней провозился, уломалась, плавки разрешила с нее стянуть. И тут уже я опростоволосился. Думаете, блеванул? Хуй там – хуже. Уснул. Плавки снял, с себя трусы тоже. Пристроился рядом и захрапел. В унисон с Лехой. Уморило бля видимо.

    С утра просыпаюсь от того, что девочка моя встала. Разлупляю глаза -  одевается. На соседнюю кровать смотрю – Леха там один валяется, съебалась его пассия уже. Девочка мне эта и говорит: «Я столько придурков в жизни видела, но такого как ты впервые. Чтоб трусы стянуть и уснуть». «Видела-видела» - думаю я, – У подруги дома спросишь, она тебе про Леху расскажет». «Ну хуле поделаешь, устал я, день тяжелый был. Да ты бы еще часа два поломалась. Вообще не видишь мне хуево, а ты со своими наездами. Дверь захлопнешь». И дальше спать.

Окончательно нас разбудил Лехин сосед. Вернувшийся от родственников с гуманитарной помощью. Ну там пирожки-хуяжки, варенья, разносолы и прочие ништяки. Грев такой нехуёвый. Только разбудил своим шумом, как Леха резко с кровати подрывается, думаю на ништяки набросится. Хуй там. Орет: «Прикиньте, это сука обоссалась» и пальцем тычет в пятно охуенных размеров. «Ну, уж думаю хуй. Это ты можешь соседу втирать что баба, по-любому сам. Я же помню за тобой такой грех. Год назад. На дне рожденья одногруппницы. Тогда кстати поделом ей было. Мало того, что поила вином просроченным, так еще и не кому в концовке и не дала. Ты сам потом с утра вином этим  и маскировал свою нелепость, поливая матрас. Самое лучше применение для такого вина.

(Можно представить как бабе  этой обломно было, не выебли, зато обоссали. Альтернатива заебатая. То-то она с утра и убежала. Ей можно уже даже креативы на удафком слать. По типу: «Как меня не выебли, зато обоссали». Даже представляю, какие она коменты соберет: «Скажи спасибо, что хоть не облевали» или «Жаль, что не обосрали». Ладно, не будем забирать чужой хлеб.)

А сосед Лехин подходит к кровати и пальцем по пятну проводит. Нюхает. Чуть ли не облизывает. И говорит: «Нихуя не моча, моча бы пахла, вонь бы на всю комнату стояла». «Ага, бля в этой комнате отродясь ничем кроме носков и перегара никогда не пахло. Эксперт хуев, энурезник с тринадцатилетним стажем,» - думаю я.  «Вы скорее всего ночью за водой вставали попить и пролили просто» «Ну хуй с тобой, не моча так не моча», - переглянулись мы с Лехой. Кровать-то все равно экспертова, на Лехиной я спал.

Съели мы с Лехой половину ништяков экспертовских, и пошли на остановку похмеляться. «Что, Леха куда сегодня с тобой поедем?»