Совсем недавно московские «эксперты» высказали много критических и «объективных» суждений по поводу того, что в Минске нет хорошей дури.
А мне вспомнилась одна история на эту тему.

Как-то раз бухал герой моего повествования (Геннадий Петрович) со своими корешами школьными , а сабантуй был посвещен вроде как дню рождения кого-то из них. Короче, сидят, бухают, и вдруг мой герой предлагает пойти пыхнуть, чем вызывает приступ здорового энтузиазма со стороны собутыльников. Правда, сам же всё и обломал, выдав сообщение о том, что он удачно пошутил. Естественно, что интеллектуальная до крайности компания, шутку удачной не посчитала, но на удивление, нашего воинствующего ортодокса не отпиздили. Но нашелся добрый самаритянин, который в порыве благородного безумия ринулся в темноту за вожделенной дозой.
Примерно через час спаситель вернулся со счастливой улыбкой и коробком, в котором была шмаль. Добытчик, скромно потупившись и краснея от смущения, поведал, что приобрел по-дешевке и за качество не отвечает. Братва дружно наплевала на предупреждение дворового Прометея и принялас с усердием вдыхать дымок с ароматом паленых тряпок. Все это блядство происходило на территории детского садика - представляю себе, что увидели на утро несчастные цветы жизни - ведь распоясавшаяся и потерявшая всякий стыд братва справляла свои нехитрые потребности и опорожняла содержимое своих бездонных чрев прямо на месте. Жуть...
После всего этого пацаны вспомнили про повод, по которому они собрались, и пошли обратно дабы вкусить сладенького. Сладкий стол можно не описывать - можете сами представить, на что способна пьяная и обдолбанная орава молодых и не обремененных интеллектом недоносков, на которых плюс ко всему, напал "свин". Будучи с позором вытолканы на крыльцо, пацаны решили покурить, на этот раз просто сигареты. И тут нашего героя пробрало на сёр (следует отметить, что вплоть до этого момента наш благочестивый засранец был трезв как стекло и неторкнут, но это по его словам).
Попросив подождать, наш друг ринулся... - нет не домой, хотя до него было метров 20 - ...за угол дома, где и присел, при этом не забыв снять штаны, что есть странно. По его словам, весь процесс занял буквально минуту, в течении которой наш герой торчал от красоты окружающего мира - весело вспыхивали и гаси огни в окнах напротив, в темноте сплошной вереницей мелькали смутные тени редких в этот поздний час прохожих. Найдя лопушок, наш плебей, резво подтерся и вприпрыжку побежал к друзьям и никого там не обнаружил. "То-ли бежал медленно, то-ли кореша - козлы" - подумал этот болван. Мысль о том, что кто-то очень долго срал, даже не приходила в его светлую и трезвую голову.
А ларчик просто открывался - после трезвой оценки произошедших событий, сведения воедино разрозненных фактов и соотнесения всей этой хуйни с теорией относительности, наш герой пришел к выводу, что срал он, самое малое, в течение 1 часа.
Я прикидываю, как охуевали жители дома, чьими окнами так любовался наш торчок, и случайные прохожие, которые суеверно крестясь и сплевывая проходили мимо личности, из-под которой торчали голые волосатые ляжки, как ничто иное подходящие к бессмысленной роже, расплывшейся в пароксизме довольства.